間章3　『她與她』

　　間章3　『她與她』

　　──人生的意義究竟為何？

　　我思考著這個問題。但並非是想談論哲學。

　　人類的出生並無意義。這種事應該由每個人隨心所欲地決定，任何人都有擁有這種自由。即使沒有意義，依然可以找到價值。

　　然而我想表達的是，我的情況並非如此。

　　我的存在，從一開始就有著被創造的目的。

　　多麼過分的事情。

　　我無法抑制自己憎恨那個生我之人──生原小織。

　　她隨意地創造出我，又將我拋棄。儘管擁有相同的記憶，我卻必須面對自己是冒牌貨的殘忍事實。在這個世界上，我根本沒有立足之地。

　　是注定有一天會消失的存在。

　　明知道這一點，卻還要讓我在這裡生存，真是殘酷。

　　但是，這樣的我也有朋友。

　　那就是伊織學長。

　　他成為了我的朋友。

　　事實上，我擁有生原小織的記憶，所以從一開始就知道他的存在。然而這並不重要。被遺忘的事實，反而成了我的救贖。

　　生原小織失敗了。

　　但我可以重新開始。我能再次與「伊織」在一起。

　　這是我唯一被允許的自由。唯一一個勝過本尊的地方。沉睡的生原小織無法做到的事，只有我能做到。

　　因此，我模仿著過去生原小織視為理想的行為。

　　裝成一個聰明、精明且堅強的人。

　　這與本尊的生原小織是截然不同的性格。或許正因為我是個冒牌貨，才能做到這一點。至少，生原小織曾經想做卻無法實現。

　　如此度過的時光非常愉快。

　　我無法上學。無法像普通人那樣生活。沒有歸屬。但我依然感到快樂。

　　只要伊織願意當我的朋友，對我來說就足夠了。

　　因為我知道這一切終將結束。我不想奢求太多，否則失去時將會更加痛苦。我不想在這個世界上留下任何多餘的牽絆。

　　那個名為生原小織的我，真是個愚蠢的女人。

　　我正是那個該被唾棄的愚蠢。

　　──生原小織對『冬月伊織』的執著就是如此強烈。

　　因為是朋友。

　　唯一能信賴的朋友。

　　生原小織這個人，除此之外什麼都沒有。

　　她孤立在人群之外。從這個意義上來說，我想生原小織本來就是個無法在這世界找到歸屬的人。

　　天生淺色的頭髮引人側目應該是其中一個原因。因為頭髮被嘲笑或排擠，讓年幼的生原小織總是害怕著周圍的一切。

　　儘管如此，這也不過是個契機。

　　將瀏海留長遮住眼睛，說話時結結巴巴，這些最終都是生原小織的選擇。責任在她自己。

　　憎恨世界是不對的。

　　應該憎恨的，只有自己的軟弱。

　　即使是生原小織，也有理解這個道理的頭腦。她從未怨恨他人，也從未憎恨排擠自己的世界。

　　錯的是自己，如果是其他人──比如像冬月伊織這樣的人──即使處於和她相同的立場，也不會變成像她這樣。

　　所以，她滿懷憧憬。

　　她打從心底希望自己能成為像他那樣的人。

　　否則，她就沒有存在於此的意義。無法懷抱著自信，為自己感到驕傲。

　　她無法允許自己有資格站在他的身邊沒錯。生原小織很清楚。她有這樣的自覺。

　　他總是很照顧她，而她卻沒辦法同等地回報他。這樣的人遲早會被遺忘、被拋棄，這是理所當然的事情。

　　──她早就明白這一點。

　　然而最後，生原小織還是什麼都沒能做到。

　　如果生原小織有罪，這正是她的罪過。她總是受到施捨，總是被人拯救，從來沒有一次成為對冬月伊織有價值的人。

　　她笨嘴拙舌，連好好說話都做不到。她擔心別人的眼光，總是隨波逐流。

　　而伊織從來不曾因為這種事責怪過她。

　　太可笑了。

　　這也是我無法原諒自己的最大原因。

　　伊織也是人，有時會痛苦，有時會迷茫。明明從一開始就知道這件事，生原小織卻無能為力。她獨自一人把事情搞砸了。

　　這就是她創造出另一個我的原因。

　　生原小織放棄了變強的念頭。

　　她拋棄了那個可能性。

　　她允許自己依賴他人的溫柔，甘於接受自己的軟弱。

　　──為此，她不需要無法接受這點的自己。

　　因此，我被切割出來了。

　　一個無法允許自己待在冬月伊織身邊的自己。

　　這就是我的真實面貌。不是因為強大或理性等因素而被分割開來。

　　只要切割掉我，生原小織就能原諒自己，允許那愚蠢、軟弱且無可救藥的自己依然能站在他身邊。

　　因為這樣，她才能沉浸在幸福的夢境世界之中。

　　啊啊，真是殘酷的決定。

　　因為這種做法，根本就沒考慮到被切割掉的我會有什麼感受。

　　唯一的救贖在於伊織完全不記得我。那麼，我就可以重新開始。再一次──這次，我可以挑戰成為一個站在他身旁也無愧於心的存在。

　　我是這麼想的。

　　我這麼相信著。

　　我也認為自己是這麼表現的。

　　然而，我注定要被伊織學長親手抹去。

　　起初我覺得這樣也無妨。當時，只有我能安慰那個沮喪至極的伊織學長。此時不報答過去恩情更待何時？

　　唯有此事是沉睡中的我無法做到的。

　　我允許自己在伊織學長身邊。

　　我命令自己成為能允許這件事的自己。

　　我怎麼樣都無所謂，只想為伊織學長做些什麼。

　　在這個世界上，只有他說願意把我當作夥伴。

　　他是世界上第一個稱我為朋友的人。

　　還有什麼比這更讓人高興的事嗎？

　　我打算把能做到的一切都獻給伊織學長。

　　即使他什麼都不記得──不，他甚至明明不記得，卻仍每週都來探望我。正因為他是這樣的人，我覺得必須回報他的付出。

　　但那是陷阱。

　　和伊織學長在一起的時間愈長，我愈意識到自己被他所吸引。

　　從那時起，我第一次感到害怕自己會消失。

　　我會消失。

　　我會不見。

　　這樣的我，從一開始就不應該存在於伊織學長的世界裡。

　　因為如果我消失了，那個溫柔的人一定會受傷。

　　我再次無法容忍自己待在伊織學長的身邊。更何況這次無論努力或勇氣都無濟於事。沒有任何解決的方法。

　　我光是存在就會傷害到伊織學長，只不過是一種毒藥。

　　結果我被迫意識到，無論如何切割要素，自己終究還是生原小織的事實。

　　我想待在伊織學長身邊，卻又不想待在伊織學長身邊。

　　我自己無法解決這種矛盾的感情。實在沒辦法主動離開他。除了任由時間一點一滴地流逝，我什麼也做不到。

　　所以，我一遍又一遍地告訴自己。

　　我是我。是生原小織，卻也不是生原小織，只是個冒牌貨。那些情感本來就只屬於她，絕不是我的所有物。

　　喜歡的感覺、想要在一起的心情、想幫助他的願望、看到他笑臉時感受的心酸、看他被捉弄一臉困擾時湧現的憐愛，這一切的一切──

　　全都不是我的。

　　無可奈何的自相矛盾──無論如何都無法解決的自我中毒。

　　我有兩個願望，雖然兩者都不是謊言，卻完全相互矛盾。

　　既然如此──

　　我又該怎麼辦？

　　在得不出答案的情況下，時間流逝，最終迎來了結局。

　　──因此，我選擇了忠於我被創造的目的。