番外篇　那天早上，應該要是室友的我們

番外篇　那天早上，應該要是室友的我們

1. 宮城志緒理

　　所謂的夜晚是用來睡覺的，然而，我幾乎沒睡。

　　原因出在隔壁房間，我不想和創造出這個原因的仙台同學碰面。可是我不願迎接的早晨已經到來，這樣下去勢必會見到她。

　　昨天我和仙台同學所做的不是會和室友做的事情。即使早晨來臨，這個事實也沒有改變，我這個人依然和仙台同學做了室友不會做的事。

　　怎麼辦？

　　我還不曉得自己該用怎樣的表情和仙台同學說「早安」。

　　躺在床上的我裹著棉被，縮成一團。

　　和我一起搬家過來的黑貓玩偶在枕頭旁邊，但是我現在並不想像昨天那樣吻它的額頭。一旦嘴唇碰到它，我就會想起送我黑貓的仙台同學。若是和它說話，我一定會想像她回話的聲音。

　　討厭。

　　我現在不想去思考和仙台同學有關的事情。

　　然而，她就在牆壁的另一側，等時間一到便會走出房間。如果是平常早上，我們會一起吃早餐，也會閒聊幾句。這樣一來，我根本不可能避開仙台同學，甚至無法不去想她。

　　我緊緊抓住棉被，用力閉上雙眼。

　　如果可以，我想就這麼溶解在被窩裡。

　　希望自己就此消失，直到我能若無其事地面對仙台同學。

　　可是這比不和仙台同學見面更難，我輕嘆一口氣。

　　我曾經因為有不喜歡的課或是不想參加的活動這種無聊小事，詛咒帶來早晨的太陽，卻沒有一次比今天更強烈。現在的我想詛咒太陽的心情已經達到了最高點。

　　昨天發生的事對我造成的影響就是如此深遠。

　　嘆出一口長到幾乎會讓我因缺氧而暈厥的氣，坐起身來。拿起手機確認時間，發現已經超過四點，不久後仙台同學就要起床了。

　　她幾乎不會睡過頭。

　　即使我把自己關在房間裡不和仙台同學碰面，等到該去大學的時間，她想必會來敲我的房門。要是我遲遲不肯走出房間，她說不定會闖進來。雖然我可以鎖門，可是這種室內門鎖只要有心，想從外面撬開並非難事。也就是說，無論我再怎麼不情願都會見到她。

　　統整到目前為止的考量，我該採取的行動只有一個。

　　在仙台同學起床前離開家。

　　這樣我就不會見到她了。

　　我站起來，走進共用空間。

　　反射性地開燈才覺得不妙。

　　仙台同學可能起床了。要是被發現，她八成會出來問我這麼早在做什麼，我也必須和她見面。

　　我安靜地走進盥洗室，悄悄地刷牙洗臉後回到房間。

　　換好衣服，盯著衣櫃。

　　猶豫不決地思考我的下一步。

　　腦中浮現不太好的念頭。

　　仙台同學會擔心，也會給舞香添麻煩。

　　雙手握拳再張開。

　　深深吸氣再吐出。

　　撥了撥瀏海，我抽出藏在衣櫃深處的大包包。

　　「……舞香會答應我嗎？」

　　包包是用來裝行李，好讓我借住在她家的。

　　其實我應該先和舞香聯絡，取得同意再這麼做，但現在太早了。我打算帶著行李去學校，碰面後再拜託她。

　　論物理上的距離，我和仙台同學一直靠得很近。

　　可是現在這個距離好難受。

　　讓室友看見我從未讓人看過的模樣、聽見我從未讓人聽過的聲音就是這麼一回事，我需要時間和距離來消化、接受這個事實。

　　我拿起坐在床上的黑貓玩偶，放到書櫃上。

　　和黑貓四目相對，本想摸摸它又作罷。

　　「我很快就會回來。」

　　我向不會回話的黑貓說道，拿起行李，悄悄地離開房間。

　　沒打開共用空間的燈。

　　在黑暗中放輕腳步地來到走廊，然後回頭。

　　「我會暫時住在舞香家。」

　　我輕聲朝著共用空間如此宣言，在玄關穿上鞋子。

　　有很多方法可以打發上課前的時間。

　　「……我出門了。」

　　比剛才更小聲地說完，我打開玄關大門。

1. 仙台葉月

　　宮城不在。

　　無論是起床後立刻來到共用空間時，還是在準備早餐的期間，宮城都不在我身邊。

　　而且我現在明明在敲她的房門，她還是沒有出來。

　　可是考慮到昨天的事，我想這也是無可奈何。

　　我不認為宮城在做完不是室友會做的事情之後，隔天還能若無其事地出現在我面前，所以這算是預料之中的反應。

　　我停下打算再次敲門的手。

　　凡事都有所謂的順序，而昨天做的事顯然忽視了應有的順序。造成這個狀況也是理所當然。

　　不管怎麼想都是我的錯。

　　可是製造契機的人是宮城。

　　都是因為她叫我舔她的腳，用來維持理性的螺絲才會鬆脫。在宮城面前，我的理性本來就會變得無法信任，所以宮城盡說些會讓螺絲鬆脫的話，也是──

　　不，不對。

　　這不是誰對誰錯的問題，我們也沒有做什麼壞事。只是做了一些不太適合室友這個詞彙的事情罷了。

　　所以我們應該伴隨著尷尬，回到一如既往的生活當中。

　　我也不曉得該怎麼面對宮城，依然像這樣站在這裡。不過，我也理解她需要時間。

　　我決定獨自吃掉準備好的早餐，坐上椅子。

　　看著前方，長嘆一口氣。

　　都怪平常會坐在那裡的宮城不在，視野格外遼闊。即使尷尬，我也想和她一起吃飯，但是考慮到昨天的所作所為，勉強她也不好。她遲早會想踏出房門，我應該要等她主動出來才對。

　　我小聲地說完「我開動了」，咬下塗抹果醬和奶油的吐司。

　　說不好吃是過分了些，可是它沒有味道。

　　我沒有特別計算使用的果醬和奶油分量，所以每次多少會有些落差。說是這麼說，這和我至今吃過的吐司差太多了。嚐不出果醬的甜味或奶油的鹹味，煎好的火腿和蛋也不怎麼好吃。用餐感覺是毫無意義的行為。

　　我決定把兩人份的早餐中屬於宮城的那份吐司也吃掉，機械性地操作手和嘴，將吐司吞進胃裡。剩下的餐點冰進冰箱，洗碗盤。雖然在意宮城，但我沒有不去上課的選項，於是回到房間做準備。

　　距離我吃完早餐又隔了一段時間，我走進共用空間。

　　宮城果然不在。

　　總覺得這樣下去不管過多久都看不到宮城，我再度站到她的房門前。

　　吸氣，吐氣，敲三下門。

　　沒有任何反應，我出聲叫她。

　　「宮城、宮城。」我叫了好幾聲。

　　房間的主人遲遲不出來。

　　我一開始就知道。

　　房間裡想必沒有人。

　　我檢視著那個方才趕出腦海、不願去思考的事實。

　　她一定在我起床前就出門了。

　　我朝著先前因為不想積極確認而沒有踏進的玄關走去。

　　──宮城的鞋子不在。

　　儘管心知肚明，我還是呼出體內的空氣。

　　「果然是這樣。」

　　我一邊用手指按壓太陽穴，一邊走進共用空間，坐到椅子上。

　　為什麼我沒有更早起床呢？

　　要是在宮城出門前起床，我就來得及逮住她，和她一起吃早餐。她雖然不想見到我，可是一旦碰面，她應該就會發現其實也沒那麼嚴重。

　　所以我很後悔。

　　我想立刻見到宮城。

　　想知道她今天是帶著怎樣的表情，又是抱著什麼樣的想法離開這個家。

　　她有稍微想到我嗎？

　　有回想起昨天的事嗎？

　　我想知道這些聽來無聊，於我而言卻十分重要的事。

　　然而，就算問她，宮城也不會告訴我。

　　「唉～」我嘆了一口氣，回到房間。

　　拿起桌上的手機，傳出『早安。妳先出門了嗎？』的訊息給宮城。過了十分鐘，理所當然似的沒收到回覆。

　　我倒在床上。

　　感覺會弄皺襯衫和裙子，可是我使不出力，也提不起勁。

　　像這樣待在沒有宮城的家裡，在這張床上比任何人更貼近她的昨天便有如一場謊言。然而，正因為不是謊言，她才會不在。

　　將掌心貼在宮城的頭之前躺著的位置。

　　輕輕滑過後抓緊床單。

　　宮城的肌膚觸感和體溫都沒有傳來。

　　掌心能感覺的只有滑順的布料。

　　要是昨天抱住宮城，不讓她回房間──

　　我和宮城只是室友，我卻在想這種事。

　　使勁將身體縮成一團。

　　再一口氣伸展，靠著反作用力爬起來。

　　我又傳了一則訊息給宮城。

　　『妳大概幾點回來？』

　　等了一段時間還是沒收到回覆。

　　再不出發去學校，我就要遲到了。

　　我把手機丟進包包後走出房間。

　　即使現在見不到宮城，晚上應該能見到。

　　對我們來說，昨晚發生的事是一起重大事件，但這不構成她不回家的理由。

　　我站在宮城的房門前。

　　至少回個訊息啦。

　　低聲說出這句話，然後離開共用空間。