第1話　對宮城的了解

第1話　對宮城的了解

　　週日時，我和宮城做了室友之間不該做的事。

　　我沒天真到認為這件事不會對隔天造成影響，所以早就料到宮城週一早上會不見人影。雖然沒想到她那天不會回家，不過依照宮城的個性，做出這個決定也不奇怪。

　　可是，我從未想過她會連續三天不回家。

　　「還以為她馬上就回來了。」

　　我嘆了口氣，將柳橙汁倒入玻璃杯。

　　等心情平復，她隔天就會尷尬地回家。

　　原本是這麼想的，但直到第四天早上，宮城都沒有回來。這讓我有點不安。

　　那是宮城同意之下的結果，我們的關係沒有改變，依然是室友。同時我也能理解，她週一早上很難用室友的身分面對我。

　　事實上，我也不曉得該用什麼表情來面對宮城。

　　所以我們需要時間。

　　可是三天太久了。

　　我拿起裝滿柳橙汁的玻璃杯，從共用空間回到寢室。

　　至於宮城去了哪裡，我其實不怎麼擔心。

　　「八成在宇都宮那裡。」

　　我坐在地上，喝了約半杯柳橙汁，然後將玻璃杯放在桌上。

　　『妳在宇都宮家嗎？』週一傳訊息問宮城，她只回我一句『不用擔心』。我應該猜對了。如果不是，她大概會抱怨似的補上一句『不是舞香家』。

　　這種時候，宮城有地方可去的確讓我安心不少。然而，對象是宇都宮又令我心情複雜。

　　我不認為她和宇都宮之間有什麼。

　　即使什麼都沒有，依然心生不滿。

　　話雖如此，總比不曉得宮城借住誰家，擔心她無處可去好。只是若宮城就這樣不回來，她的室友似乎會變成宇都宮。

　　那可真傷腦筋。

　　宮城差不多該回到這個家了。

　　我往床上一躺。

　　床罩和床單都洗過了。

　　明明洗過，我仍覺得上面有宮城的味道。週日的事我並不後悔。可是我很後悔選在這個房間。躺在床上便會不由自主地回想。

　　宮城在這裡。我觸碰她，吻她，還進一步──

　　記憶猶新，宮城不在反而讓我更容易回想起來。

　　要是一如往常地和她一起吃飯，作為室友生活，我或許能將記憶塵封在夢境當中。但本人不在的事實減輕了我的罪惡感，妄想便自作主張地膨脹。

　　真的很討厭。

　　明明因宮城遲遲未歸而感到不安，腦中卻想著週日的宮城。

　　我用力拍了一下臉頰，拿起手機。

　　剛才有傳訊息問宮城什麼時候回來，但手機靜悄悄的。即使如此，我還是再檢查一次。

　　果然沒有回應。

　　拜此所賜，上課時間快到了，我卻一點都不想去學校。

　　宮城離家後，這個念頭數度興起，但我還在猶豫該不該去她的大學。

　　假如宮城和宇都宮在一起，她應該不會蹺課，所以去大學說不定能見到她。若能去宇都宮家裡，事情就更簡單了。問題是我不知道她家在哪裡。

　　要是想見宮城，我應該去她的大學。

　　明知如此，我卻遲遲無法下定決心。

　　與其迷戀於記憶中的宮城，不如去找她本人。我非常清楚，也很想見她。可是我不曉得該用什麼表情見她。相較於宮城，我恐怕更難用室友的身分去面對她。

　　理由非常單純，可以的話我不想承認。

　　現在也想裝作沒發現。

　　想必我……

　　在這段漫長的時間裡──

　　一直喜歡著宮城。

　　不曉得她是何時奪走我的感情。比起「奪走」，用「侵蝕」形容或許更貼切。宮城一點一點地闖進我心裡，在不知不覺間扎根住下。我一直將這份成長到無法逐出內心的感情塞進陰暗狹小的空間，用名為五千圓的屏障遮住，小心地避開。

　　即使有什麼東西會刺激到深藏的感情，只要選擇忽視就等於不存在。我和宮城連朋友都算不上，即使成為室友，這點依然沒有改變。就算高中畢業後失去了五千圓這個屏障，那份悄悄存於內心深處的感情開始彰顯自己的存在感，我依然謹慎小心，不去注意。

　　直到那個週日。

　　觸碰宮城從未展現的一面，讓長久以來被隱藏、被逃避的感情輕易闖入我的視野，飛奔而出。

　　──仙台葉月喜歡宮城志緒理。

　　一旦產生自覺便再也不容忽視。

　　我現在滿腦子都是宮城。

　　宮城多半不會再同意我那麼做，可是我還想觸碰她、吻她、聽她發出只有我知道的聲音。懷著這種心情見面，我不確定自己能否用「室友」的身分和宮城相處。察覺這份感情卻不知該如何面對的現在，她不在讓我鬆了一口氣。同時，以「察覺感情」為由，這個不願去找宮城的自己也非常討厭。

　　無論宮城在不在，她都會左右我的感情。

　　這個人真的很麻煩。

　　「……今天也不會回來嗎？」

　　如果她主動回來，我就算勉強自己也必須梳理心情。如此一來，我應該能表現得像個室友。可是，她大概不會主動回來。

　　我起身下床。

　　真希望高中畢業前有問到宇都宮的聯絡方式。我說什麼可能都無濟於事，但如果宇都宮叫她回來，宮城應該會乖乖聽話吧。然而，我聯絡不上宇都宮。所以想把宮城帶回來只能跑去她的學校。

　　「一般都會找個合適的時機回來吧？」

　　我繞了房間一圈，看向手機。

　　深吸一口氣，緩緩吐出。

　　決定再傳一次訊息，問宮城何時回來。如果中午前沒收到回覆，我就去她的大學。

　　今天的行程可說是板上釘釘了。

　　我不認為宮城會回訊息，所以我要蹺課。

　　反正現在出發還是會遲到。而且，這種狀態持續愈久，見面時愈尷尬。不確定能不能遇見，但如果想去宮城的大學找她，我只有今天了。就算沒碰到，我也有機會遇見宇都宮。

　　通過週日的觸碰，我發現宮城比想像中更接納我。她應該不討厭我，否則不會同意我做那種事。

　　現在只能這麼想了。

　　我將沉默的手機放在桌上。

　　整個人倒向床舖，閉上雙眼。

　　腦中果然浮現宮城的身影。我嘆了一口氣。

　　升上大學後，我沒蹺過任何一堂課。

　　對我來說，那是學習的地方，不能偷懶。今天也該去學校。可是，我完全聽不進昨天的上課內容，今天八成更聽不進去。所以去學校也沒有意義。

　　讀一所不錯的大學，進一間不錯的公司，再也不回那個家。

　　宮城改寫了我所描繪的未來。

　　我原本不打算找人合租房子，也不想成為會蹺課的大學生。然而，我和宮城成為合租室友，還蹺了大學的課。

　　我察覺到這份感情比想像中更棘手，或許該乾脆地抹去。可是，「宮城」早就根深柢固地盤據心底，我不認為自己能把它趕跑。

　　回覆期限是十二點。

　　起先是這麼想的，但轉眼間就過了十二點。都快下午兩點了，我還在等宮城回覆。

　　「至少回個訊息嘛。」

　　我躺在床上，瞪著手機，喃喃道出從週一開始無限循環的話。

　　我已經決定只等她到十二點，現在得趕快出門。

　　今天有家教的打工。

　　即使蹺掉大學的課，我也不能蹺掉和學生相關的打工。繼續像這樣眼巴巴地等待回覆，打工時間就要到了，所以我應該趕快出門。明白歸明白，但一想到見面時的尷尬場面，我就跨不出家門。

　　沒自信像平常那樣說話。

　　沒自信像平常那樣直視宮城的臉。

　　然後，我也無法承受某種可能──看到我的異常舉動，宮城誤會我對週日那事感到後悔。如果為了解開誤會而告白，她一定會覺得我想利用「喜歡」這個詞來合理化週日的行為。我將無法傳達真實的心意。再說，假如向她告白，宮城一定會再次離開我。

　　「不行。」

　　我一邊自言自語，一邊挺起上半身。

　　盯著沒收到回覆的手機，身體被一種比「想見宮城」更強烈的負面情緒驅策。

　　『宮城！回訊息！』

　　滿懷著焦躁與期待，我送出訊息。

　　手機果然毫無反應。

　　眼看時間無謂地流逝，我下定決心踏出家門。

　　五月步入尾聲。豔陽高照，藍天上僅有幾片雲朵。但夏天的腳步還很遙遠，不算太熱。

　　我快步走向車站，搭上電車。

　　手機在包包裡沉睡，像死了一樣。

　　在電車搖晃下仍毫無反應。

　　拿出手機，看向螢幕，果然沒有回覆。「何時回來？」不算什麼難題，她應該立刻回訊息啊。

　　我看著窗外流逝的風景。

　　一想到待會兒必須做的事，我就焦慮到想在下一站下車，掉頭回家。就像被敞開的車門吸引，我在正確的那一站下車，拖著沉重的步伐前進。彷彿穿了一雙鐵鞋，一步一步地靠近宮城應該在的大學。不曉得走了幾分鐘，目的地終於出現在眼前。我停下腳步。

　　「……這麼說來，沒有事先查過呢。」

　　決定租屋地點時，我查過她的學校位置，但沒有順便瀏覽校內資訊，所以不清楚校內設施的相對位置。誰教我滿腦子只有宮城，沒做好事前調查。只好立刻拿出手機，上網搜尋這所大學的導覽圖。

　　「希望能找到宮城。」

　　我出發前就知道了，大學這個占地寬廣且人潮眾多的地方實在不適合找人。就算是自己的學校，想找一個行

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