第八章 做出決斷的女王大人
第八章 做出決斷的女王大人
「小惠，這段期間妳到底上哪去了？」
誠司這樣問道，明顯地在壓抑著怒火。
與他同居一個月左右，我深知他有多麼會做表面功夫。現在的他也是這樣。
「不，算了。現在能找到妳就好了。小惠，我真的好擔心妳啊。」
我擅自跑出誠司的家是在五天前，也就是星期六。睽違將近一個星期與我重逢，誠司看起來很高興。
……原來跟我重逢，他會感到高興嗎——想到這裡，心裡萌生了明確的罪惡感。
我不知道該以什麼樣的表情面對誠司，不知不覺間我垂下了頭，不敢正眼看他。
「……對不起。」
我開口道歉。跟誠司同居的時候，明明他是那樣粗暴地揍我、踢我，就像山本說的那樣把我逼得走投無路並藉此支配我。但是，現在我面對他，為什麼還這麼畏縮呢？
剛開始跟誠司吵架的時候，我還有氣勢反駁他、跟他爭吵的。但是，在他的言行影響下，我有時候會有他的話都是事實的錯覺。每天都過著這樣的日子，最後我改變了態度，為了保護自己的尊嚴，不如放棄反駁，早早向他開口道歉。這樣的反應，似乎成為習慣了。
「算了，沒關係。我們回家吧。」
「……回家？」
「對啊，跟我回家。為什麼這樣一臉訝異的樣子？除了我家以外，妳沒有別的地方可去吧？」
誠司臉上浮現不服的表情這樣說道。他說的是事實沒錯，但也用不著用這種方式說話吧。想到這裡，心裡有點不耐煩。
不過，擅自離開的是我，我沒資格感到不耐煩吧。
對於誠司，我的心裡多少有一點不告而別的內疚。既然這樣……
「小惠，我們回家吧。」
我現在要是聽從誠司的話跟他回家，不難想像會有什麼下場。他肯定又會對我拳打腳踢，並且為了讓我再也無法逃出而徹底控制我。
事情為什麼會變成這樣？
……我真是個笨蛋。
到頭來，我只是在強求自己所沒有的東西。高中時是這樣，上大學後是這樣，跟誠司同居的時候也是如此。對於眼前擁有的事物吹毛求疵，不願妥協、忍耐而逃避，就這樣走一步算一步地持續逃避著，最後才會落到現在這步田地。
……但是，這也是無可奈何的。
誠司剛才也說了。
我沒有別的地方可去。
誠司的主張也不是沒有道理。他養我這樣一個什麼都沒有的女人，我忍受他的牢騷也是應該的。
所以，這是無可奈何的。
無可奈何啊……
……就在我即將如此轉念的時候——
『因為妳會幫我做打掃以外的所有家事吧？』
我想起來了。對於這樣一無所有的我，另一個人在我身上找出了價值。
高中時，我很討厭那個人。吹毛求疵而固執，而且總是看不出他腦袋裡在想什麼。
……我真的很討厭他。
『我跟妳並不是男女朋友。』
……明明以前是那麼討厭他的……
『即使失敗，人也不會死。』
不知不覺間，我卻……
『只要是妳做的料理，什麼都好吃。』
我卻……
『別碰我！』
啊，原來是這樣——
剛才我之所以會拍開山本的手。
剛才察覺山本有跟別的女生接觸，之所以會那麼生氣，是因為——
高中時，我真的很討厭山本。吹毛求疵而固執，而且總是看不出他腦袋裡在想什麼。
『出了事就太遲了。』
頑固而不懂通融。
『……妳很努力了。』
還對我這種人這麼溫柔。
高中時，我真的很討厭那傢伙。
但是……
但是……！
……跟他相處，真的很自在。
高中時，父親管得很嚴。
大學時，缺錢的生活一點都不快樂。
跟誠司同居的那一個月期間，更是不堪回首。
我的人生一直都在強求自己所沒有的東西，總是枯燥乏味。
而這還是第一次。
從來都沒有過這樣的滿足……
高中時，我很討厭山本……真的很討厭。
剛跟他重逢的時候，我以為他變得跟高中時不一樣了，為人處事變得圓融多了。
不過，實際上卻不是那樣。
雖然只有短短五天，不過跟他一起生活，我深有所感。
山本完全沒變。
還是跟高中的時候一樣。
吹毛求疵而固執，不過，我好像有點能看出他的腦子裡在想什麼了。
他對我說過。重逢後的第二天早上，他清楚地對我說了，還先加上很有他的風格、觀點彆扭的前置詞。
『妳現在有困難，所以我想幫助妳。』
我一直很討厭那傢伙。
吹毛求疵而固執，而且總是看不出他腦袋裡在想什麼……
不過，其實不是這樣的。
只是我沒有去正視他的為人而已。
那傢伙雖然吹毛求疵而固執，而且觀點彆扭而不坦率，但是……！
『我就是為此而坐在這裡的，不是嗎？』
但是，他比任何人都還要為他人著想並付諸行動！
就像立志拯救世界的勇者一樣，他能夠為了別人勇敢地挺身面對困難！
他擁有很多我所缺乏的東西……
跟他在一起，真的很自在。
被那麼勇敢的山本保護，與他一起生活，我這輩子才第一次體驗到開心而自在的日子。
所以，察覺有別的女生接近山本，我才會生氣得失去理智。
明明說過會保護我的。
明明說過會幫助我的……
明明說過會拯救我的……！
結果他卻拋下我，跟別的女生體驗幸福。對於這樣的他，我感覺像是遭到了背叛……心裡湧現了絕對不該有的怒意。
『妳今天就在我家住下吧。』
最後甚至抗拒了山本對我伸出的援手。
……我明白的。
事到如今，山本不會再幫我了。
因為我忘恩負義、過河拆橋，對他做了恩將仇報的事。不是他背叛我，是我背叛了他。
所以……肯定……
山本肯定再也不會出來找我了。
跟他相處的時光，是無比地難能可貴而無可替代。如今卻被我自己蹭蹋掉了。
假如……
假如面對現在的狀況，還能跟山本商量的話，他會怎麼說？
我知道那是不可能的，我明白。但是……假使山本還肯救我的話……
他會跟我說什麼呢？
會笑我愚蠢嗎？
不，他絕對不會說那種話。
他會為了保護我而激憤、挺身對抗嗎？
不，他肯定不會那樣做。
他的反應，應該是更……
更加地……
啊，對了。我知道了。
是他的話，一定會這麼說吧。
那傢伙一定會這樣說。
看著我愁眉苦臉地低著頭，他會先沉默一會兒。在腦中整理好要說的話之後，先深深地呼一口氣。然後，一定會這麼說——
『妳想要怎麼做？』
山本一定會這麼說。
山本一定不會向我斷定什麼是對的，什麼是錯的。而是——
『最終該找出答案的是妳自己。』
他一定會確認我的心意。一定是這樣的。
『做出決斷的不是妳自己的話，一切就沒有意義了。』
那傢伙最後總是會尊重我的意志。
……山本說的話沒有錯，我現在的處境就是這樣。
現在就是這樣。
『最重要的是，要累積能改變心態的體驗。而為了累積這樣的體驗，最重要的是不能逃避任何事，遇到任何障礙都要迎難而上，設法克服。我是這麼想的。』
要讓人生變得更好，不需要第二輪的人生。
只要遭遇能改變想法的體驗時，不要逃避而好好面對的話，一定……
一定……！
現在正是我該改變想法的時候。
就是現在啊……！
山本經常這麼說。
『到頭來人類都是自我中心的生物。』
以自我為中心。
山本曾說過我總是活得以他人為中心，但我自己從不認為自己是以他人為中心的類型。
不過，我希望自己至少要具備身為人類最基本的品行。
那是什麼？很簡單。
不對別人拳打腳踢。
無論心情再怎麼差……
都不該對別人施暴，絕對不應該……
即使會跟別人爭吵，我也絕對不會因此單方面地惱羞成怒，逼得他人陷入絕境，我絕對不會那麼做。
但是，眼前的這傢伙卻是……
『妳只是被他利用了而已吧？』
「……啊哈哈。」
我不由得乾笑了起來。
「小惠？怎麼了？」
「……我現在才真的明白。」
才真的明白當時山本說的話的意思。
我只是被他利用了。他揍我、踢我、逼迫我屈服、束縛我、斷絕我的退路，並且設計我、引誘我除了依賴他之外別無他法。
當時山本明白地說出我的處境，我以為自己明白了。
然而，事實上，聽山本點出我的現狀時，我並沒有在真正的意義上理解自己的窘境，也沒有真的想要去理解。
然而，這次我沒有再逃避。我正眼面對，終於明白了。
「……誠司。」
「什麼事？」
「我不回去你那裡。」
「……咦？」
「我是說，我不跟你一起下地獄。免談。」
「小、小惠……？」
誠司至少大我五歲，剛才卻那樣說話……以前我有時候還覺得這樣有點可愛，但是如今知道了他的本性之後，只讓我感覺非常不快。
「……我不會鬧上警察局，所以你現在馬上從我的眼前消失。」
「等、等等啊，小惠！我不明白妳的意思！」
「不明白？」
我察覺我的手在不知不覺間顫抖了起來。
那樣地揍我。
那樣地踢我。
那樣地支配我……！
……竟然還說不明白？
我就只是這點程度的存在，是嗎？
原來對他而言，我只是這種不值得一顧的存在。
「你對我的傷害讓我有多麼痛苦，你真的都不明白嗎！？」
我的吼聲響徹仲夏夜的路上。
不過現在我的情緒非常地激動，無暇在乎這種事。我滿心都是對眼前這男人的憤恨，無法自制。
「……如果說我傷害了妳，那麼……抱歉。」
「抱歉？你是在跟我道歉嗎？為了什麼道歉？」
「因為……我揍了妳。抱歉。有時候我心情很差，忍不住對妳出氣。我真的很抱歉。」
「有時候？每天揍我當家常便飯，對你來說那叫做有時候嗎？」
「……這是沒辦法的，妳也有錯不是嗎？」
「什麼？」
「誰教妳完全不聽我的話，所以我才會焦躁、不耐煩。看，說起來全部都是妳的錯啊。」
「我可是拚命地滿足了你的要求耶！你要我做飯，我努力地做了！你要我將來當家庭主婦，所以大學我也退學了！你對我到底還有什麼不滿？」
「妳完全沒為家裡賺錢，不是嗎？」
他的確曾經要求過我這件事。
「而且老實說妳做菜真的很難吃。每天吃妳做的料理我都很痛苦，總是覺得還不如吃冷凍食品。」
「什麼……！」
我可是不惜犧牲睡眠時間，拚命地學習做家事，他卻……
我很受打擊。
滿心只覺得深受打擊。
我說不出話來，只覺得想哭，用全部的心力強忍著不出聲哽咽。
「……所以呢？不跟我回去是吧？無所謂，我有其他的對象可以代替妳。不過，妳除了我之外沒有別人吧？」
「……咦？」
「妳一無所有，不是嗎？沒錢、沒有住處、沒有學歷，說話衝動，老是得罪人。動不動就歇斯底里，只有我忍受得了妳這種脾氣。妳懂嗎？」
不懂。
他……這傢伙到底在說什麼？我完全聽不懂。
原來他是這麼看待我的。
原來他一直這樣輕視我。
我無法發出聲音。
眼淚不聽話地流出。
我竟然為了這種人那樣盡心盡力地奉獻自己……真是太慚愧了，慚愧得想死。
「好了，我們走吧。」
趁我滿心動搖的時候，他使勁地抓住了我的手腕。他非常用力，我覺得很痛。
「走啊。我說我願意照顧妳，聽不懂啊？好了，跟我回去！」
我現在滿心慌亂，不知所措。
我被這個人羞辱成那樣，現在只想蹲下來縮著身子。
不過，不只是這樣。我明白，現在我絕對不能妥協。
「不！放開我！」
不行……我不能就這樣跟著這傢伙回去。要是就這樣被他拖回去的話……我肯定再也不會是我了。
「喂，別反抗！」
「不要啊啊啊！放開我！」
放開我。
「救我！」
救我……
救我啊！
山本……！
雖然我拚命抵抗，但同時我也明白。
山本再也不會來救我了。剛才我也想到了這件事。我對他恩將仇報，他一定認為我背叛了他。
他一定很生氣。
所以，肯定不會再……
可是、可是……！
……拜託，求求你。
「走啊！」
那傢伙用力地拉了我一把。
我的身體因而傾倒過去，不由得跨出了腳步。
一步、二步。
無論怎麼抵抗，力氣還是不如男性。
無論如何都無法抗拒。
我痛恨自己這麼地軟弱無力。
更痛恨自己的愚蠢，痛恨自己背叛了山本。
不行了。
已經撐不下去了……
我明白的。
這是我的錯，我自作自受。
要怪都該怪我自己蹧蹋了山本的好意與協助。
想到這裡，我決定放棄，只能認命。
我流著眼淚，哽咽了起來……
任由這傢伙拖著我跨出腳步。
就在這時候——
「喂，住手！」
一個男人過來抓住他的手腕，這樣吼道。
這聲音是……
這個人是……！
是熟悉的聲音。
是我一直想再交談一次的聲音。
我一直想再見他一面，希望他來救我。
就是他——山本。
「你、你幹嘛！？」
那傢伙的語調明顯地慌張起來。
山本氣喘如牛，斗大的汗珠沿著脖子流下。
看他這樣滿頭大汗、氣喘吁吁的模樣，眼淚又不由自主地湧出。
……原來他一直在找我。
在我跑出家門之後，一直在找我。
我不由得哭了起來。
「先生，這位小姐很明顯地是在抗拒。既然是犯罪行為，我可不能視而不見。」
山本這樣說道，假裝不認識我、沒見過我。
仔細想想，我跟這傢伙現在的狀況的確不尋常，陌生人過來介入並不奇怪。因此山本假裝自己只是一個看不下去而過來制止的路人。
真不愧是山本。在這麼急迫的狀況下依然冷靜。
「……呃、喔，抱歉，讓你擔心了。請別誤會，我們是情侶。」
「情侶？」
不過，這下子可不妙了。
如果山本不說明自己與我一起生活了五天的事實，他就無法指控這傢伙長期對我的各種暴行。
「你雖然這麼說，但是她看起來真的很不願意，不是嗎？看，她正在哭呢。」
「那、那是因為她的個性有些歇斯底里，所以才會這樣……讓你見笑了。」
這傢伙……根本是胡說八道。
山本，你不會被騙吧？
「就算是這樣，我剛才聽到你對她說了很過分的話。這怎麼解釋？」
「真是抱歉。雖然這樣的爭吵只是家常便飯，但我一時按耐不住情緒，才會這樣說話……」
山本沉默不語。
然後深深地吐一口氣。
「所以你的意思是，這只是一般的情侶吵架，是嗎？」
「是。」
「但是聽起來實在不像是一般的情侶吵架。我聽到她說自己被你揍了、踢了之類的，聽起來實在不像是小事啊。」
「……我不希望外人繼續干預我們之間的事。」
這傢伙的表情明顯地扭曲了起來。
「在這種地方爭吵，還說了外人聽了也不得不干預的話的是你們吧。」
「少囉唆。這是無可奈何的，她這算是一種發作。但是我仍愛著她！事情就是這樣，那就夠了吧。」
「……原來是這樣，我明白了。」
騙人……
這不是真的吧？
山本……？
這種話……很明顯是他隨口胡說的，你應該不會相信吧？
「沒錯。這是我跟她之間的事，身為外人的你沒有插嘴的餘地。」
……當下，我感覺彷彿墜入了地獄。
即使是山本也無法救我嗎？
那傢伙鬆了一口氣，揚起嘴角奸笑。那表情讓我滿心憤恨，恨得簡直要發瘋了。
山本再嘆一口氣，接著開口道：
「那麼，我們還是去警察局吧。」
「……咦？」
「警察局啊。你該不會不知道那是哪裡吧？」
那傢伙非常錯愕，愣了一下子之後才終於回過神來。
「為、為什麼我非去那種地方不可？」
「你不是說了嗎？外人不能介入你們之間的事，所以才該由警察出面。你說的沒錯，這不是身為外人的我可以插手的問題。我只是剛才路過這裡的時候看到你們的樣子，才會單方面地當你是壞人，不過你似乎有你的說詞。既然這樣，已經無法以公平的眼光看待這件事的我實在不該插嘴，應該要由能夠從第三者的角度做出公正判斷的警察來評評理。」
「用、用不著做到這種地步吧？」
「你們在住宅區這樣大聲地爭吵，其中一人還在哭，難道還不嚴重嗎？這種情況，不管怎麼看都該由警察出面吧。」
聽到山本這麼說，我才意識到自己跟這傢伙正在住宅區這樣的地方爭吵。
除了山本之外，也有一些附近的居民聽到了爭吵聲，站在民宅的門口觀望。大家的表情都顯得很擔心。
「這、這不是那麼嚴重的事。」
「不，事情已經很嚴重了。現在這個時代，就連在電車內爭吵有沒有踩到腳都會鬧上警局呢。」
「就、就算是這樣——」
「等等，你這樣說不是很不合理嗎？」
「……！」
「你剛才說外人不該插嘴、沒必要干預，所以我才提議讓公正的第三者來判斷。但你又堅持沒必要。這樣的話，光是你跟這位堅持抗拒的小姐兩個人，真的能解決這個狀況嗎？」
「當、當然可以。」
「不，那是不可能的。真的能自己好好解決的話，你們打從一開始根本不會在這種地方爭吵。」
山本的話完全有道理，那傢伙被駁得無言以對，表情非常苦澀。
「先生啊，現在的你看起來完全沒有要和平解決狀況的意思。主張也前後矛盾，請你整理好自己的想法，說法應該要前後一致啊。」
那傢伙閉口不語。一會兒之後，他搖了搖頭，兇狠地瞪著山本。他大概是認為不開口就輸了吧。
「沒、沒問題的。我跟她之間的問題，我們可以自己解決。」
「……我可以問個問題嗎？」
「幹、幹嘛？」
「你為什麼這麼堅持不去警局？」
那傢伙的臉色顯得有些鐵青。
「警察肯定能比我更公正地為你們主持公道。你有什麼必要拒絕呢？」
「這、這……！」
「莫非你有什麼不敢去警局的理由嗎？」
頓時，我感覺那傢伙的氣氛變得冰冷。
「當、當然不可能了。」
「老實說，剛才我有稍微看到，這位小姐的手臂有很多傷痕。」
聽到山本這麼說，旁觀的人們頓時一陣譁然。有的人對我表示關心，有的人則憤怒地指責那傢伙。大家的反應差不多都是這樣。
「請問這是怎麼回事？」
「……她跌倒了。」
「有的傷痕很新，有的看起來像快要痊癒了。」
「……那、那是因為……」
「是什麼？」
「……」
「這是怎麼回事？」
「她、她跌倒了。」
「跌倒這麼多次？」
「……對。」
「她跌倒這麼多次，你都不幫助她嗎？」
「這、我……」
「怎樣？」
「……」
「你跟她是男女朋友吧。為什麼你的女朋友跌倒這麼多次，你都沒設法幫助她？」
那傢伙垂下頭，沉默了一會兒，然後深深地呼一口氣，抬起了頭。
「你啊……」
「啊？」
「你到底是怎樣！？一直管我們的事！」
終於，那傢伙大吼了起來。
他鬼吼鬼叫的聲音響徹住宅區，那副模樣顯得滑稽。
「我跟她是男女朋友！我們正在同居！我們愛著彼此！所以我們要怎樣是我們自己的事！我跟她幹了什麼，你沒必要知道！」
「……愛著彼此？」
我瞄了山本的臉一眼，然後馬上移開目光。因為他現在的表情很可怕，我不敢直視。
「怎、怎樣啊……！」
「那我問你，她離開你家的這五天，你都在哪裡、在幹嘛？」
那傢伙收起了虛張聲勢的態度。被山本駁得無言以對，最後那傢伙只能堅持他愛我，除此之外沒有別的話可說了。
但是，就算這樣……
「我在找她。」
「有去報警找人嗎？」
「這……」
「沒有嗎？」
「這……我……」
「要是你真的愛她，正常來說應該要去報警找人吧！」
山本的怒吼聲響徹夜晚的住宅區。
剛才他說話一直有憑有據、有條有理，現在這樣喝叱，顯得魄力十足，與那傢伙有如小孩子發脾氣般的鬼吼鬼叫完全不同。
那傢伙明顯地畏縮了起來。
要不是我明白山本是為了我而斥責這傢伙並為此感到高興的話，我也會很害怕。
現在山本的氣勢就是如此地令人害怕。
「……這、這是無可奈何的，我工作很忙。」
「你剛才不是對她說過嗎？」
「咦？」
「你說她沒為你做你所期望的事，所以你生氣、無法控制自己。」
那傢伙閉口不語。
「你不也一樣嗎？你也沒為她做任何事。明明跟她同居，卻不為她排解不安、不設身處地地關懷她、也不幫助她……！唯一對她做的，就是以各種雞蛋裡挑骨頭的理由找她麻煩！扯她的後腿，把自己的失誤歸咎於她！這樣你還敢說你愛她？胡說八道！」
那傢伙嚇得縮起肩膀，眼眶泛淚。
「你對她的根本不是愛，你只是在為難她而已。藉由為難他人以獲得優越感，自以為比對方優越而沾沾自喜，完全是幼稚小鬼的行為！」
山本吼得很激動，吼完之後甚至有些喘。
他是這樣地重視我，為了我這種人生氣。
怎麼回事？
……這是什麼感覺？
這樣的心情，到底是什麼？
我的心跳，為什麼這麼激動？
「你再對她說一次看看啊。」
山本兇狠地瞪著那傢伙說道。
「咦？」
「你剛才自己說過，你對我說過，現在的狀況都是她造成的，都是她的錯。那你現在再說一次看看啊！就在這裡！聽了我剛才說的話之後，把同樣的話再說出來看看啊！」
前提是，如果你說得出口的話——
山本的口氣充分透露出如此言下之意。
然後，那傢伙沒有再開口。
我跟山本也是。
終於，那傢伙以沉默承認了自己的不是。
「抱歉。」
那傢伙突然開口道歉。
「抱歉，對不起……」
那傢伙收起剛才的氣勢，以卑躬屈膝的態度向我們低頭道歉。
「真的很抱歉。有時候……我就是會無法克制自己的憤怒。這種時候，她總是會接納我這種算是撒嬌的行為。所以……我才會依賴她的好意。」
那傢伙這樣訴說，表情非常寂寞。
那傢伙……誠司的話語，訴說了內心的寂寞，使我不由得有一點點同情他。
當然，我並不打算跟誠司回家。
我還記得之前山本曾經說過，家暴行為有三個週期。現在誠司表現出來的這種態度，也只是家暴週期的其中一個階段而已。
就算誠司現在說這種話，也只是為了博取我的同情。之後，他絕對還會故態復萌。
……這應該是一種類似疾病的狀態。
誠司這個人，只能以拿別人出氣的方式來調整自己的情緒。
「算了。」
也許是理解了這一點，這時我才會開口對他這麼說。
誠司仍低著頭。
「夠了，到此為止吧。我不會再回去你家了，也不跟你計較了。」
「……我知道我沒資格說這種話。」
誠司抬起頭，表情非常悲傷。
「但是，我希望妳能回到我的身邊！我……我不能沒有妳！除了妳以外，我什麼都不要！」
「……別說了，別再說這種違心之論了。」
「這是真的，我沒有騙妳……」
「……別說了。」
「回來吧，小惠……」
誠司以沉痛的表情如此懇求，若說我的心意不會動搖是騙人的。
好歹我也曾經與他同居、一起生活過，只是與他之間沒能培養起真正的愛情。不過，我曾一度選擇與他共度人生，也是事實。
而且……
說不定……再一起生活的話……
這次說不定……
「……喂。」
在如此氣氛下，潑了冷水的是——
「先生，你的脖子上為什麼貼著OK繃？」
山本。剛才誠司鞠躬道歉的時候，脖子從衣服的領子中露出，山本注意到他脖子上貼著OK繃。
那傢伙的臉色一下子轉為鐵青。
而我並沒有那樣反應，不過也明顯地感覺到自己激動而心動的情緒一下子完全清醒了。
剛才我還拚命地想逃離他的，現在我卻主動走向他，一步接著一步。
然後，我將手伸過去，毫不留情地猛力撕下貼在他脖子上的OK繃，完全不顧慮他可能會因此感到疼痛。
OK繃下的，不是傷口。
而是熱情的吻痕。
為了避免誤會，我要先聲明，我從未以這麼熱情的方式對他示愛過。
既然這樣，這是哪來的？
……不，沒必要為此煩惱。
沒必要思考。
答案，已經很明白了。
顯而易見。
「……你沒有報警找我……」
「小惠，這是……」
「你完全沒想過要找我。」
「不，不是的。」
「你說擔心我，完全是騙人的。」
「這是……！」
「……原來是這樣。」
「小惠！」
啊，原來如此。
這樣的話，一切的疑點都能釐清了。
星期六，是我跟這傢伙生活的一個星期之中唯一一天能喘息的日子。因為這傢伙每個星期六都要開車出去上班。每個星期都是這樣。
不過，原來是這樣。
那並不是實話。
說起來，這傢伙平時上班都搭電車，而不是開車。
而且他是在銀行上班。
一般來說銀行星期六都是休假的。
既然這樣……
既然這樣，這傢伙每個星期六出去，到底都去了哪裡？
『所以呢？不跟我回去是吧？無所謂，我有其他的對象可以代替妳。不過，妳除了我之外沒有別人吧？』
這麼狠心的話，剛才這傢伙為何說得出口？
這讓我多麼地痛苦、多麼地悲傷，甚至還流下了眼淚。
不過，現在我明白了。
為什麼這傢伙對我說得出這種話？
有人能代替身為戀人的我？他為什麼說得出這種話？
原來是這麼一回事……
我一直以為自己是遭了報應，跟沒什麼好感的對象住在一起、成為他的負擔，我心裡深處一直為此內疚著。
不過，現在一切都真相大白，我再也沒有任何內疚的必要了。
因為……
因為這傢伙也不喜歡我。
如他自己所說的，對他來說，有別人可以取代我。
這傢伙有別的女友，會留下這麼醒目的吻痕的白癡女友。
「原來你只是在利用我而已。」
「小惠，等等。聽我說，小惠。」
那傢伙這麼說道，將手伸了過來。我對他這麼回應——
「去死。」
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