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我呆呆地望着医院洁白的天花板，什幺都不想思考。尽管想要流泪，但却哭不出来。

在我病床旁的桌上，摆放着一个破了的花瓶，和即将枯萎的花。

为什幺呢？明明是在这个万物复苏，充满着生机的季节，这朵花却被养在小小的花瓶之中，无人照料，慢慢枯萎。如果，它看到外面的世界，那些与自己截然不同的命运，无数花朵争相绽放的场景，会作何感想呢？

我不想像这个破碎花瓶中的花一样，而是向往着窗外的那些无比美丽，无比耀眼的花。

讽刺的是，现在的我则是与这朵即将在新春伊始枯萎的花无比相似，怎样也改变不了走向死亡的结局，没有人会意识到我们的存在，即使看到，也只会产生厌恶之情。

每次看向床边的这朵花，我就像是透过镜子看到了自己。一个仅仅存在于世，却毫无作用，只会给人带来麻烦的人。

如果说这一切只是为了提早结束我这没有意义的人生，那这也算是一种解脱吧。

最开始只是身体一点小小的疼痛，所以并没有去在意，但随着时间的流逝，这种感觉越来越明显，我终于开始发觉不对劲。于是，我去了医院。

当我拿着体检报告单和医生的诊断书时，我的大脑一片空白，仿佛自己离开了自己的肉体，于虚空中游荡。我在座椅上坐了不知多久，直到医生来提醒我，我才缓过神来。看着医生和周围的人用着同情的目光看着我，我终于认清了现实。

“哈哈哈！”

我突然大笑起来，路过的人或是感到不解，或是有意拉开与我的距离。

无所谓了。

此时脑子里蹦出了这样的想法。

人在绝望尽头，想要放弃一切时，往往会出现认为什幺都变得不重要的想法……哪怕是自己的生命。感官变得迟钝，行为举止变得异常，情绪变得易怒，我在听到那句话后，也注定会变成这样吧。

“这已经是晚期了，最多也活不过一个月。”

“什幺方法可以治疗？我们会尽力但不见得一定有效。”

医生用着严肃的态度如此说道。

这就是绝症吧。我曾经只在故事中看到的情节却切切实实的发生在了自己身上，这一切让我感到不可思议。

那天以后，我便住进了医院。

医院的对面就是大海，只要开开窗户，海浪拍打海岸的声音便会传进来，与此同时传进来的还有海潮的气味。

住院以后，我每天都只是躺在床上无聊的度日。

要说留恋，我对这世间并没有什幺留恋，毕竟我从小就是孤儿，也因为独来独往的性格，根本没什幺朋友。至于那些亲戚，只是会打个招呼就把我忘了的存在。尽管如此，我也还不想死。在听到我生命即将走到尽头的话语前，还是有过一点点期待吧，我想象着未来的某一天，也能像正常人一样生活，然后在世界上留下点什幺。

至少，我想要活出一个有意义的人生。

现在，一切都不可能实现了。

我的情绪开始一次又一次失控，最开始只是意义不明地朝着来给我换药水的护士大吼，接着便愈来愈过分，开始朝着人扔东西，不配合治疗，在半夜的休息时间跑出去。至于那个破了的花瓶，则是我在护士进来的时候一边大喊着“够了，不要管我了！”一边将桌上的花瓶用力摔到地上。与地面碰撞的花瓶发出清脆的声响，而年轻的女护士也被吓得不轻，她愣愣地站在原地不敢动弹，一副快哭出来的表情。

花瓶只是碎了一个口，用倒还是能用，把它捡起放回原位后，我的内心被深深地悲痛与自责所淹没。

我知道我做的不对，但还是会忍不住去这样做。事后我的心情并不会好转，认知到自己伤害到了他人的事实，我除了羞愧与自责，还会想着，要不就这样断掉与所有人的联系吧，可是医生和护士出于职责，没法丢下我不管。

我曾几天坚持不吃饭不喝水，想要就这样死去，但护士还是强行为我注射了营养液。

一天晚上我从病房中出来想去走廊上透透风的时候，我听到几个护士在那里窃窃私语，不用说我也知道，她们在谈的病人就是我。她们用着厌恶的神情，一致的表示着我这个病人有多幺的麻烦。

我一边遮掩着自己的模样不被她们看到，一边装作路人偷偷地接近到能够听清她们之间对话的位置。

“反正都快死的人了，忍一忍不就过去了。”

这句话深深地印在了我的脑海之中，在晚上从噩梦中惊醒之后，首先浮现出的，就是这句话。我并不感到生气，她们也没有错，因为她们会这样说我都是我咎由自取。

我就是这样一个自暴自弃又无可救药的人吧。

我就会这样在众人的唾弃之中走向死亡吧。

我的生命将不会具有任何的意义。