5　心上人，與妹妹

5　心上人，與妹妹

　　生而為人，大家一定都被賦予了某種角色。因為我就是這樣。

　　「妳是花房家的長女，不能愧對這個名字。」

　　父母不斷重複，次數多到我可以一字不差地背下整句話。第一次聽見是在什麼時候呢？好像是我上幼兒園之前。我有在幼兒園入學考試前聽過的記憶。

　　當時年紀尚小，我還不能理解，卻隱約知道那代表自己必須好好努力。

　　自那之後，我遵照父母的指示，一直扮演著「不負花房家之名的自己」。若不是最優秀的就會受到責罵，於是我自然地扮演起「不會輸給任何人的自己」。

　　絕對不能跌落寶座，不能讓出「第一名」。幸好他們不看重運動，只關注學業，我還勉強能應付。我似乎完整繼承了兩人的能力。

　　「沒有讓花房家丟臉的只有妳。所以妳要比以前更努力。」

　　母親的教誨是從什麼時候開始變了呢？

　　「海望！班導又打電話來說妳沒交作業！」

　　「很煩耶。沒交作業又不會被退學。只是小學生程度的作業，叫什麼叫啦。」

　　「……唉。妳真是花房家的恥辱。」

　　「妳們的面子如何關我屁事。」

　　「不是『妳』，要叫『岬小姐』。我不是一而再……」

　　「我要去朋友家過夜。要唸人的話之後再說。」

　　「海望！」

　　海望從以前就不認真。我也自顧不暇，無法顧及她。然而，她過得愈隨興，強加在我身上的壓力和期待愈大。

　　「渚，妳不可以變成那樣喔。」

　　「好的，媽媽。」

　　「……稱呼。」

　　「……岬小姐。」

　　家裡規定用名字來稱呼父母。依他們的說法，我們處於對等的立場，所以用「媽媽」、「爸爸」這類角色來稱呼是不恰當的。我其實不太懂。

　　如果關係對等，我應該能向父母提出任何要求吧。「想出去玩」、「帶我一起去吃飯」之類的。

　　但那些都不被允許。「對等」一直是個虛無飄渺的詞。

　　根本不存在什麼對等。既然如此，希望他們至少讓我叫一聲「媽媽」、「爸爸」。家人本該是這樣。已經不准我做其他事了，如果連稱呼都不像家人，我們到底算什麼呢？

　　我一直面對攤開課本的這個地方。

　　這裡真的是我家嗎？

　　「媽媽！我想吃冰淇淋！」

　　「咦～？這樣晚餐就吃不下嘍？」

　　「我要冰淇淋不要晚餐！冰淇淋冰淇淋冰淇淋！」

　　「真拿你沒辦法。只能吃一球喔？」

　　「兩球！」

　　「喂！」

　　路上都是「家庭」。在附近走走就能看到如此景象。對他們來說，這樣的生活再正常不過。

　　「接下來想去哪裡？」

　　「我想想～那裡！糖果！」

　　「零食店嗎～好啊。」

　　在街上會碰到好像來觀光的家庭。

　　大概不存在「羨慕」這種感情。因為，我根本沒有實際感受過「家庭」這個概念。就算看到孩子理所當然地牽著父母的手，我也不明白那是什麼感覺。

　　拉著父母的手，他們就會跟來。腦中無法產生這個畫面。說到底，我連牽手時的體溫都無法想像。即使雙手交握也感覺像在抓冰冷的石頭。人類體內真的流著溫暖的血液嗎？

　　「……得去讀書了。」

　　完全不懂何謂「家庭」，只能拚命扮演他們唯一賦予自己的角色。

　　我的誕生是為了扮演名為「花房渚」的生物。

　　升上國中，這點也沒有改變。我在對自己、對家人一無所知的狀態下，繼續扮演眾人眼中的「花房渚」。

　　旁人給予的稱讚，和我自己的手一樣冰冷。就像腦子裡被灌入某種冰冷粗糙的重物，壓得我快要窒息，卻不得不持續扮演花房渚。

　　我告訴自己，這是與生俱來的宿命。

　　然後，就在某一天。

　　我在學校的圖書館看到一位同班同學。那個名為雨宮結叶的女孩和我沒什麼交集。之所以注意到她，是因為她坐在我經常坐的位置。

　　沒那個必要。

　　如果只是要扮演花房渚，我根本不用在意她，專心讀自己的書就好。但不知為何，回過神時，我已經向她搭話了。

　　「那題要是不懂，我可以教妳喔。」

　　我大概就是從那個時候開始偏離「花房渚」的輪廓。

　　我開始教她功課。生平第一次做出無謂的行為。但是，好開心。開心的同時，罪惡感也會襲上心頭。我明明只為「守護花房家的名聲」而活。明明從很久以前就被耳提面命……

　　「哇啊，好冷！冬天了呢～」

　　和她相遇後，又過了一段時間。我們像平時那樣結束讀書會，踏著漸暗的天色回家。

　　她嘴上說很冷，卻還是跟平時一樣有精神，開心地仰望天空。

　　「是啊。今年也接近尾聲了呢。」

　　「唔～感覺最近過得好快喔。」

　　一天就是一天。速度永遠固定，不會有任何變化。

　　然而，她似乎深信時間的速度會改變。

　　「難道是因為和渚一起讀書很開心嗎？」

　　那句話讓我瞬間僵住。

　　「開、心？」

　　「嗯。渚教我的時候，書上文字一下就進入腦袋了！和別人一起讀書原來這麼開心啊。多虧了渚，我發現讀書的樂趣嘍！」

　　跟她一起讀書的確很快樂。不久前，我明明認為自己身上不存在「快樂」這種情感。

　　我卻不知道，原來和我在一起時，她也很快樂。

　　她開心地笑著。

　　該如何形容那個笑容？流進我腦海與內心的那些冰冷粗糙的東西，彷彿被溫柔舀起，消失不見了。就是如此神奇的笑容。

　　「這樣啊。太好了……」

　　「嗯！啊，可是妳會不會覺得困擾呢？這陣子每天都要妳陪我。」

　　「沒有那種事喔……我也很開心。」

　　語畢，我能更具體地感受名為「開心」的情感。開心，好開心……對耶。我和結叶待在一起時很開心。非常開心。

　　解開不懂的問題時，那天真無邪的笑容。

　　因疲憊而精神渙散時，偷偷戳向我的指尖。

　　靜靜凝視著我的美麗眼眸。

　　對我來說，那一切都很新鮮，很開心。

　　具體感受到那些事物的瞬間，我的人生好像產生了些許變化。

　　「這樣啊。很高興妳也有同樣的感覺。」

　　如此回應的她走在我前方一點的位置。默默地走了一會兒，她突然回頭，似乎想到了什麼。

　　泛紅的鼻子真可愛啊。我第一次產生這種感想。

　　「欸，渚。」

　　「怎麼了，結叶──」

　　「嘿！」

　　她把手伸向我的脖子。太冰了，身體不禁震了一下。

　　「啊哈哈，嚇到妳了。」

　　「什、怎麼突然這樣？」

　　「天氣冷，想取暖一下。而且我好像沒和渚做過這種事。一箭雙鵰呢。」

　　心跳聲好吵。

　　被她觸碰的地方燙傷似的發熱，我不禁摸向自己的脖頸。以前從未留意冬天的寒冷，或許真的很冷吧。被她碰觸後，我第一次體會冬天的寒冷。

　　「啊，渚也可以用我取暖喔。」

　　「呃，結叶……？」

　　「來嘛來嘛，很溫暖喔。」

　　她將我的手拉向自己的臉頰。觸碰到結叶臉頰的手掌，好熱。我下意識地摸向左邊的臉頰。

　　人原來這麼溫暖嗎？

　　我一直以為人體就像冰冷的石塊。如果碰了只會得出「冰冷」的結論，這麼做就沒有意義。

　　但是──

　　「……好溫暖。」

　　「啊哈哈。渚的手也很溫暖喔。」

　　「我的手嗎？」

　　「嗯。意外地體溫很高？」

　　我倒是覺得很冰。但被結叶觸碰時，似乎產生了一股暖流。

　　我也是個溫暖的人嗎？

　　所以，我確實擁有熱度，只是自己不知道嗎？如果結叶沒說，我可能一輩子都不會發現。

　　「我都不知道。我的手那麼熱呀？」

　　「嗯，非常熱。」

　　「……」

　　結叶的笑容到底是怎麼回事？

　　蓬鬆柔軟，彷彿能捎來什麼好消息。讓人一直看下去，應該說，產生想一直看下去的念頭。笑容那種東西，在教室看一圈，明明要多少有多少。

　　然而，像這樣直面結叶的笑容，感覺比什麼都要珍貴。

　　到底是怎麼回事？笑容不就是笑容嗎？

　　「……渚？」

　　「啊，沒事。沒什麼……好溫暖呢。」

　　和她說話時，陌生的自己會跑出來。

　　冬天的寒冷、人的溫暖、笑容。它們不全然相同。如果沒有她，我永遠都不會懂。

　　這不是主要原因，但我對她產生了興趣。

　　回過神時，我們已經共度了數不清的日子。

　　春天一起賞花，夏天去鎮上找個涼爽的地方逛逛，秋天時還會去賞楓。然後當冬天降臨，我們會喝著溫暖的飲料，做出「好溫暖呢～」這種理所當然的發言。

　　季節，是充滿色彩的。

　　春天的結叶總是興致勃勃，感覺稍不注意就會不見人影。夏天的結叶彷彿快被酷暑融化，持續尋找冰涼的東西。秋天的結叶有些落寞。冬天的結叶穿了很多衣服，圓滾滾的非常可愛。

　　季節更替時，顏色也會跟著改變。而那個中心，總是有結叶的身影。

　　我看的或許不是季節的顏色，而是隨著季節改變樣貌的，結叶的顏色。

　　如果沒有她，我不會去在意什麼季節變化。

　　因為，全年四季的紙筆課本都是一個樣。

　　「櫻花季差不多要結束了呢～今年也有賞花，好開心喔～」

　　「……是啊。」

　　結叶今天也很開心。她總是耀眼得讓我忍不住瞇起眼睛。與任何景色相比，結叶都是最閃亮的。至於那是為什麼，我其實不清楚。

　　「……啊。渚，不要動喔。」

　　她好像注意到了什麼，直直盯著我。然後，輕輕地碰觸我的頭髮。回過神時，她的指尖已經捏住某個東西，離開我的頭髮。仔細一看，似乎是櫻花花瓣。

　　「拿掉了。有花瓣黏在上面喔。」

　　她把花瓣放在掌心，如此說道。

　　「渚看得很入迷耶～妳喜歡櫻花嗎？」

　　一陣風吹過，櫻花花瓣從她的掌心飛走。粉色的飛雪中，結叶瞇起眼睛，壓著隨風飄動的頭髮。被櫻花包圍的她露出有點孩子氣的表情。看到這幅景象，我莫名地感到欣喜。

　　妳喜歡櫻花嗎？

　　那句話在腦中迴盪。

　　我沒有特別喜歡櫻花，也不討厭。那只是存在於世上的東西，沒什麼特別之處。我看得出神的，並不是櫻花。能讓我如此著迷的一定是──

　　她的聲音又迴盪在腦中。原來如此。我──

　　「嗯，喜歡……」

　　「果然。我也喜歡櫻花。它很漂亮呢～」

　　我喜歡結叶。

　　是她將空洞的我變得更接近人類。是她告訴了我，我其實有溫度。多虧了她，我知道春天是溫暖的，夏天是炎熱的，秋天是舒適的，冬天是寒冷的。是她讓我明白，即使不扮演花房渚，我這個人也確實存在。

　　因為與她相識相知，我好像終於想起如何呼吸。

　　然後，我也發現自己身上存在人類獨有的七情六慾。

　　「不羨慕別人家」什麼的根本是說謊。我也渴望家人。希望身邊理所當然地有爸爸媽媽，可以牽著他們的手一起玩。希望妹妹在家裡也會叫我姊姊。此時此刻，我終於了解自己擁有那樣的慾望。

　　我想要觸碰他人。

　　不只是家人，還有結叶。不是以認真會讀書的「花房渚」這個身分，而是單純的我。無所顧忌地觸碰她，被她觸碰，像這樣共度平淡無奇的時光。我是這麼想的。

　　「我喜歡渚！是戀愛的那種喜歡！所以，請跟我交往吧！」

　　升上高中後，又過了一陣子。

　　我被結叶告白了。

　　那個時候，我感受到一種前所未有的幸福，當然沒有理由拒絕那個告白。我正準備點頭答應──

　　『妳是花房家的長女，不能愧對這個名字。』

　　就想起父母的話。

　　「……啊。」

　　不對。

　　我只要能和結叶在一起就夠了。她對我抱持好感，於是向我告白。那麼，我該做的事只有一件。應該只有那一件啊。

　　無法呼吸。

　　『不能愧對這個名字。』

　　『要對得起這個名字。』

　　『妳是花房家的長女。』

　　『沒有讓花房家丟臉的只有妳。』

　　『渚，妳不可以變成那樣喔。』

　　不對。不對，不對，不對。我不是那樣的人。

　　然而──

　　順從慾望而活是不對的，所以海望才會令父母失望。我不可以變成那樣。但那也說明了，如此盼望觸碰結叶的我，無可自拔地想和結叶接吻的我……

　　我到底是什麼人？

　　「花房渚」是我的名字。同時也是我被賦予的角色名稱。我只是為了扮演那個身分而活，除此之外什麼都不是。是結叶讓我認識了真正的自己。

　　然而，結叶所追求的是真正的我嗎？

...