七、　對於「喜歡」，只有兩種回覆

　　　　七、對於「喜歡」，只有兩種回覆

　　暑假來到了中段──

　　「琴乃，那個啊……進度如何？故事結局多少定下來了嗎？」

　　「……………………對不起。」

　　差不多再不決定結局就糟糕了，氣氛越來越緊迫。平常總是讓我們開心度過的空教室，開始有股緊張的氣息流竄。

　　琴乃的道歉，應該是指依然完全沒有定案的意思吧。她滿臉歉意地低下頭，盯著自己創作的劇本看。

　　「可以的話，希望妳可以在這週完成，這樣會不會太困難？」

　　我其實不想說這種話。但既然琴乃負責劇本而我又是導演，講出這些話就是我的工作。倘若琴乃怎麼樣都寫不出來，我就有必要想個替代方案，現在已經沒有時間對朋友客氣，敷衍進度了。

　　再說，要是我們的關係會因為不客氣而崩壞，我一開始就不會拜託她幫忙。

　　「之前也說過了吧？要是有我幫得上忙的地方，要大方說出來唷。」

　　「…………你的心意我很高興，但是我沒有可以拜託你幫忙的地方。我並非在煩惱沒有點子，我確實有想法，可是感覺還差了一步。我無論如何都覺得這個程度沒辨法變得像……」

　　「變得像什麼？」

　　「唔……剛剛的是口誤。總而言之，都是沒有完成劇本的我的錯，所以我不是說對不起了嗎！我會加油啦，你就……」

　　「不要把一切都當成自己的錯比較好喔。」

　　香澄向臉色蒼白的琴乃開口了。她一直在旁邊看著我們談話。

　　「因為妳要是對人家這樣說話，人家就不會再責怪妳了。我知道妳有很多理由，當然也知道妳很講究故事的構成。但既然我們的目標是參加比賽，在期限內完成反而更重要。已經差不多該……」

　　香澄的聲音溫柔親切，感覺卻很嚴厲無情。

　　琴乃的說法確實罕見地有點逃避，不過作為長年的經驗者，我倒是能深深理解她的心情。正因為說不出「請原諒我」，她才會把一切都視為自己的過錯。

　　香澄的責任感很重，她所說的都是正確的，正因如此才會深深刺入他人脆弱的心坎裡。我想起四月時的自己，同時打算幫琴乃說話，此時卻已經慢了一步。

　　「香澄同學自己不也是煩惱到最近嗎！天生被眷顧的人果然就是不一樣，也太讓人羨慕了吧。跟不乾不脆一直煩惱的我就是不一樣！」

　　「拜託妳不要自己下結論啦！又不是被眷顧就能解決全部的問題。我要是那種人，現在就能跟冬華姊一樣一直當偶像了！我也想解決全部的問題啊！」

　　「唔…………」

　　「不要用才能這種話定調一切。我確實一出生就在各方面備受眷顧也說不定。但是要如何運用那些，我同樣努力了很久！」

　　「那又如何？香澄同學還是香澄同學不是嗎！從妳的角度來看，或許只要有努力，理所當然就會有回報，但是我跟柏木同學…………」

　　「什麼意思？妳是想說『因為有我在事情就不順利』嗎？」

　　「我沒有那樣說，只是覺得跟不上腳步的自己不對而已！」

　　「琴乃才沒有資格說那種話，因為那聽起來就像『妳原本就做不到，我們卻拜託妳去做，所以辦不到也沒轍』一樣，實際上只是妳沒有去做而已不是嗎？妳不是一直在逃避而已嗎！」

　　「我才沒有……」

　　「我跟蓮同學很認真地看待這件事！琴乃卻感覺跟來客串的差不多。我當然知道妳有在陪我們，然而妳每次都一臉無可奈何地像個客人來幫忙，乾脆別幹了吧。不想認真做的話，就不要拐彎抹角地把這裡說得好像是妳的地盤一樣！」

　　「～～～～～！」

　　琴乃發出不成聲的啜泣，面色蒼白得彷彿已經斷氣了一般。她看了我的臉一眼，隨即起身把劇本啪的一聲朝我丟過來，就那樣徑直走出教室。

　　琴乃離去了。教室只剩我跟香澄兩人，場面寂靜到可以聽見彼此的呼吸聲。

　　「……香澄，妳剛剛真的說過頭了。」

　　「…………蓮同學。」

　　「琴乃自己也有事情要做，卻還是來幫我們的忙。如果是像我們一樣的雙贏關係就算了，但是要求她做到跟我們一樣的程度不太對吧。」

　　「你說的對……我好差勁，說了那麼過分的話……」

　　剛才與琴乃大聲對峙的香澄，用細微得快聽不見的聲音嘟囔著，隨即撿起掉在地上的劇本，緊緊抱住它。

　　「要不是朋友，我才不會說那種話。我不希望她變得跟我一樣。要是繼續拖下去，就會一直壓在心裡，沒辦法像剛剛一樣說出來了。」

　　「…………香澄。」

　　「琴乃一心認為『把一切都當成自己的錯也沒關係』，這種地方跟我很像，所以我才會想要幫助她。」

　　「…………」

　　「再來就是……嗯，我剛剛也許真的動怒了。氣我自己在重要的朋友心目中，只是個讓人感到自卑的存在。」

　　香澄說完，鬱悶地蹲了下來，眼淚奪眶而出。

　　「我想跟她道歉。可是琴乃……會給我道歉的機會嗎……？」

　　「這個嘛……」

　　「琴乃是我的第一個朋友，本來非得由我支持她不可。我卻擅自認定她是個堅強的人，以為她可以承受這個程度的指責，是我太天真了…………」

　　我能理解香澄的心情。

　　誠如她所言，我們太天真了。

　　「我才必須跟妳道歉，讓妳說那些話真的很抱歉。」

　　要是我能更有擔當一點就好了。至少不要在剛剛那個時間點搭話，要是改成在今天晚上，打電話問出她的想法就好了。

　　對琴乃來說，香澄是她喜歡的偶像，也是她的憧憬。

　　在憧憬的香澄面前，她想必不會希望暴露自己的弱點，這點我最清楚不過。

　　我也一樣，唯有冬姊，我不想讓她看到自己弱小的一面。

　　「蓮同學沒有錯。我想我們應該都誤解對方的意思了，也許彼此都沒有做錯什麼。」

　　正因如此，事情才會變得這麼錯綜複雜吧。

　　要是我能在事態惡化前插手阻止……

　　我握住香澄冰冷的手，思索著該向琴乃說什麼才好，同時對無法從容應付問題的自己感到失望。

　　當天傍晚，我造訪了琴乃家。

　　我猶豫著該怎麼向她的家人說明自己的來歷，同時按下大門對講機的呼叫鈴。琴乃的母親卻反應平淡地說：「你是琴乃的朋友嗎？請進。」反而讓我有點訝異。

　　「她常常獨自窩在房間，所以直接帶你去她房間唷。」

　　於是我被帶往琴乃的房間。這間房子的外觀已經相當大了，實際上卻比想像中更大。我看著與琴乃有些酷似的背影走在房子裡，這段時間長得讓人快喘不過氣。

　　先前常常聽琴乃說自己的父母很嚴格，可是女兒的朋友突然來造訪，他們卻願意讓我進家門，她的雙親可能也擔心著琴乃的狀況吧。因為琴乃的母親就連我的來意都沒過問，彷彿已經知道為什麼我會來探望琴乃一樣。

　　這也就表示，回到家以後的琴乃態度非常奇怪。

　　「就是這裡。」

　　「謝謝阿姨帶路。」

　　我站在琴乃房間的房門正前方。

　　深呼吸之後，我敲了敲她家時髦的房門。

　　「琴乃？是我。」

　　沒有回應。是在睡覺嗎？

　　不過反過來想，這讓我有種不好的預感。

　　我明知無禮，卻仍擅自開門。只見琴乃哭腫了眼，無精打采地躺在床上。

　　「……哈，真的是柏木同學。」

　　她沒有換下制服，以空洞的眼神盯著地板上散亂一片的偶像海報與照片。

　　　　　　Side：久遠琴乃

　　為什麼非得是柏木同學不可呢？

　　最近過得太痛苦了，以至於我反覆想著這件事情，而且總是忍不住哭泣，就這樣度過每一天。

　　承認自己的喜好很困難，期望對方關注自己也很困難。

　　當對方不願回頭的瞬間，我的感情得不到回應的瞬間，就是失去一切的時候。從這點來看，偶像就很棒。只要不妄想接近對方，假裝自己一開始就不抱期望，便能輕鬆地一直喜歡著她們。

　　這是極端的想法，無論在哪個層面都很極端。

　　只要不對自己懷有期待，只要不參與自己不做不到的事，就不會厭惡自己了。

　　「妳在……做什麼？」

　　「跟你看到的一樣。讓不知好歹的我，看看現實是什麼樣子罷了。」

　　明明老實地活著就好了，妳到底給我幹了什麼好事啊？

　　看著在我面前坐立不安的柏木同學，我莫名地想笑。

　　在那之後，香澄同學說了什麼呢？

　　希望她沒有跟柏木同學哭訴就好了。

　　因為我遠比她還想跟柏木同學哭訴啊。

　　「我變得好可悲。我果然錯了，我沒辦法變得跟你們兩個一樣。我追著你們的背影，拚命跑拚命跑，不知不覺間卻連你們的背影都看不到了。」

　　我果然改變不了自己。

　　無論如何都無法承認這樣的自己。

　　都是自尊心作祟，讓我只能悲慘地哭泣。我無法原諒這樣的自己，也厭惡無法原諒自己的我。

　　倘若能央求他們「我會跟你們一起努力，所以請幫我的忙」該有多好啊？但要是做那種事，我就不是我了。

　　──────琴乃才沒有資格說那種話。

　　我當然知道。

　　我早就失去站在柏木同學身邊的資格了。

　　雖然原本就沒有任何勝算，但我依舊下意識地認為，他不會變成任何人的東西。

　　我知道他不會回頭看我，卻希望至少能成為跟他感情最好的女生。

　　我不會要求你回頭看我一眼──我附加了這條但書，實際上卻是很貪婪的要求。

　　「最後一幕就用B案好了。讓女孩自殺，剩下的請你跟香澄同學拍完吧。我很開心，感覺自己多少有一點改變了。」

　　已經不行了，我撐不下去，再也壓抑不住。

　　說著那種話，手中卻緊握著手鍊──我唯一無法拋棄的東西。這樣的自己實在是可悲得讓人想哭。

　　────不想認真做的話，就不要拐彎抹角地把這裡說得好像是妳的地盤一樣！

　　被香澄罵了以後，我終於清醒了。

　　「沒有勝算」或是「最開始就不作期待」──我幫自己找了很多藉口，但其實心中的一隅一直相信著。

　　相信著柏木同學其實喜歡我，相信著有一天小冬會從舞台上找到我，對我說「妳很努力了」。

　　然而那種未來一輩子都不會到來。

　　親眼看到以後，我更加篤定了。小冬很帥氣，帥到我這種人喜歡她都對她感到抱歉。她為了撐起沒有香澄同學的cider×cider，卯足了全力。

　　就算作著自己想看到的美夢，到頭來能夠獲得成果的，依舊只有鼓起勇氣的人而已。

　　「為什麼妳要突然放棄這一切啊？我們不是一起努力到現在了嗎……？」

　　「但是就算我不在，你們也能做出來，不是嗎？」

　　柏木同學的未來不需要我，因為有香澄同學在，她能夠用相同的熱情陪伴在他身邊。

　　他最想要的不是能夠把「無法改變」給合理化的對象，也不是互相舔舐傷口的對象，而是足以把自己引領到新世界的存在。

　　即便早已知道，但我根本無法成為那樣的存在。

　　柏木同學會選擇香澄同學是當然的。

　　我不過是個好友輔助角色，隨便都有人能替換這個位置。

　　每當看到他們兩個，我一定又會像現在一樣可悲。我們的差距會在眼前不斷擴大而無法彌補，見到那個狀況，我又會更加厭惡自己。

　　因為我剛才連自己最喜歡的香澄同學都能遷怒，還對她說了很過分的話，逃了回來。

　　『那樣的我，如今已不能對你傾訴傷悲了嗎？』

　　這是小冬在N-STATION上唱的歌詞。

　　是啊，已經不能了，因為為時已晚了啊。

　　明明有那麼多時間，我卻什麼東西都生不出來。

　　我沒辦法繼續緊抱這份毫無前景的感情不放。早知道就不要踏出第一步了，維持古板的班長形象，想必就不會受傷了吧。

　　我死命噙著緩緩滲出的淚水。

　　要是現在哭出來，我一定會變得很可憐。

　　「怎麼可能嘛？就是有琴乃在，我們才能走到這一步……」

　　「意思是我不負責任嗎？」

　　「不是啦。我只是想跟琴乃一起努力到最後啦！」

　　「為什麼？你明明就有香澄同學在了。」

　　「妳跟香澄又不一樣。所以說呀，我們再一起加油一下……」

　　聽到柏木同學那句話的瞬間──

　　我心裡的某個東西應聲斷裂。

　　每次都這樣，柏木同學總是無法理解我！

　　「你覺得我沒有在努力嗎？」

　　「……咦？」

　　「柏木同學覺得我沒有在努力嗎！我有！我很努力，很加油，很盡力了！我拚命勉強自己去做，但就是只能做出這種東西！」

　　柏木同學從來沒有真正感受過自己的極限，才講得出這種話。

　　他相信「只要努力就能找到辦法」，天真地認為全人類都能適用這套理論。

　　「琴……乃。」

　　「我就告訴你好了。基本上，一般人無法成為任何人，像香澄一樣的人只占一小部分。柏木同學從以前到現在都只是個普通人而已。」

　　「…………！」

　　我不希望他這樣就受到打擊。

　　因為我才是真的受傷的那一個。

　　作此思考的同時，我思緒中的一部分也想到──香澄同學是不是也這樣想？

　　然而現在我只想著「至少要讓柏木同學受到相同的傷害」，所以話語停不下來！

　　「柏木同學很溫柔，但你對我只有溫柔而已，自己跑到我跟不上的地方，還一副陪在我身邊似的跟我搭話，對我太殘酷了。你要這樣的話，一開始就別把我捲進去啊！」

　　這是騙人的。願意把我捲進來讓我很高興。明明很高興，卻無法回應他的期待，令我對自己心生厭惡。

　　但是我會這麼想是誰的錯？我的痛苦都是誰的錯？

　　「因為我喜歡你。」

　　我一點也不想在這種時間點告白，然而話語一旦湧出喉嚨，就停不下來了。

　　「我，久遠琴乃，很喜歡柏木同學……！」

　　「…………」

　　柏木同學沒有給我回覆，但我也不想別開視線。我持續凝視著柏木同學，看著他一臉不可置信，僵住不動的樣子。

　　啊，真的好漂亮。

　　在昏暗的房間中，夕陽的餘輝照耀了他的眼眸，那依舊是我喜愛的顏色。

　　「就算我跟柏木同學說了『喜歡』，你也從來不會用『喜歡』來回應我，對吧？之前也只說了『謝謝』。『喜歡』的回覆只能是『喜歡』，除此之外都沒有價值。你的頭腦明明很好，可是

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