第五話 未來的事情船到橋頭自然直。
第五話 未來的事情船到橋頭自然直。
升上大三就得開始求職。
國中前念離家近的學校即可，高中也一樣。只要不念私立學校，學費不會貴到哪去，如此一來還能減輕家人的負擔。
可是高中畢業後，就會開始有人問你將來想做什麼、要往哪個方向走。
我隨便選了一間離家近的大學企管系念，不知道自己想做些什麼。
只要是能做得開心的工作，做什麼都好。只要不累人，做什麼都好。既然如此，拿「喜歡做的事」當工作就行了。我試著往那個方向思考，卻不知道自己喜歡什麼。
拿嗜好當工作說不定不錯，但是這樣會害我在假日從事嗜好時都在想工作，可能無法樂在其中……再說我連嗜好都沒有。
「唉……」
緣司說他想去正在實習的Connect公司上班，連繫人與人之間的緣分。
心同學擁有想成為少女漫畫家這個偉大的夢想，正在朝那個目標邁進。
看到他們兩個，我不禁擔心自己這樣下去沒問題嗎？最近一直在尋找想做的事。
光未必真的會聯絡我，因此我必須採取行動。
該做的事做完了，剩下就是讓自己有所成長。
和光分手，遇見心同學，跟緣司成為朋友，我自認自己有所成長。
可是還是不夠。
我認為成長最重要的，就是設立目標。
我在光聯絡我之前設立的目標，是將我的想法傳達給心同學，以及跟她復合時要有所成長，不再是以前的我。
看到緣司和心同學，我覺得成長所需的應該是找到想做的事。
那兩個人找到目標後，都是直線朝那個目標前進，我也想像他們一樣。
不過，煩惱了幾天我仍舊得不出結論，如今正在獨自面對蛋包飯嘆氣。
跟心同學表明心意，隔週的星期一。
緣司要去實習，應該不會來食堂才對，然而要是平常，心同學這個時間也差不多該來了。
我看了一下時間如此心想，然後環視周遭。
剛發生那種事，我原本以為她搞不好再也不會來食堂。正當我這麼想，回頭時卻正好跟端著咖哩豬排飯的心同學四目相交。
「午安，翔同學。」
「午安，心同學。」
心同學在說出一如往常的招呼語的同時向我微笑。跟平常不同的，是那抹笑容。
平常她會緊張兮兮地走過來，今天卻從容不迫。
她光明正大地坐到我對面，完全看不出來是個內向的人，有種因為那起事件蛻變的感覺。
「在那之後，妳還有畫漫畫嗎？」
「是的，我打算養成每天畫漫畫的習慣。」
「真偉大……」
「不會，我只是在做想做的事。」
那冷靜沉著的態度絲毫不像剛失戀的人，感覺得到心同學的強大。
「想成為職業漫畫家，該怎麼做才好呢？」
「要把原稿寄給出版社投稿新人獎，我現在準備開始畫。託你的福已經想好故事內容了，接下來必須把它寫成能夠確實吸引人的腳本畫成漫畫才行。我一定會成功出道，請你等等我。」
「哈哈，我會期待的。我好羨慕妳。」
「……嗯？為什麼？」
「因為我沒有想做的事。關於將來要做的工作，我想過把嗜好當成工作，可是我的嗜好只有睡覺……真的是個很無趣的人……哈哈。」
我會不會害心同學感到失望，覺得自己竟然有一段時間喜歡這麼無趣的人呢？
光也是，她搞不好不會選擇這麼無趣的我。
「除了睡覺，你假日通常都在做什麼呢？」
「睡覺不算的話，我什麼都……不對，努力想應該想得出來……啊，最近跟別人出門的頻率增加了。」
「對呀。有時候你會跟我和光出去約會，或者跟一之瀨同學玩。」
「跟緣司玩的時候，大多只是在我家耍廢啦。」
「呵呵，可以想像……在這種假日的度過方式中，是不是藏有你想做的事呢？」
「假日的度過方式……」
仔細一想，跟緣司共度的假日真的什麼都沒做。普遍是邊閒聊邊寫作業。
跟光和心同學共度的假日又是如何呢？
大致上的流程都是固定的。先去常去的咖啡廳吃午餐，再前往當天的目的地。
目的地每次都不一樣，我們至今以來去過各式各樣的地方。
有時也會去別家咖啡廳吃飯。
每次去的場所不盡相同，當時對對方抱持的情緒也不同。裡面會有提示，藏有我想做的事嗎？
「不算嗜好，然而還算有興趣的事情怎麼樣？」
「興趣嗎……嗯──不行，毫無頭緒。」
「呵呵，用不著著急吧？想做的事情，未來肯定會多到數不清。」
「但願如此……」
心同學真的好從容。我甚至懷疑這是不是她的第二輪人生。
不過她說得對，急著找到的，未必真的是想做的事。
我越想越搞不懂自己到底想做什麼，或許現在還不需要那麼急。
「要不要去問問一之瀨同學的建議？」
「好主意。緣司最近好像很忙，下次見面時我會問他。」
「啊，對了，一之瀨同學跟我說……」
心同學就像在閒聊似的一臉淡定。
「假扮情侶的那個企畫，樣本好像已經足夠了，不把我們寫成報導也沒關係。因為一之瀨同學考慮到這個可能性，跟叫做楓小姐的女性也去了同一個地方。啊，不過他肯定是在顧慮我的感受才這樣說，你不介意的話，維持原定計畫也沒關係。」
這麼說來，緣司說過他跟楓小姐去過砥峰高原。說不定他一開始就沒打算拿我們當採訪對象。
以那傢伙的個性，八成又是想推我一把。
跟甩掉自己的人裝成情侶約會的報導，被拿去刊在交友軟體上宣傳，一般人都會排斥吧。
緣司應該是考慮到心同學的心情，才告訴她可以當作沒這回事。
我毫不知情，所以肯定是這樣。然而心同學完全沒有放在心上，向我說明。
「我們原本就是假扮的情侶，所以我一點都不介意。更重要的是，你是我寶貴的朋友。而你的朋友一之瀨同學，我也把他當成朋友看待，我想幫上朋友的忙。」
她彷彿看穿了我的心思，表示我的擔憂只是杞人憂天。
倘若能幫上緣司，我也想幫忙。雖然可能沒有那個必要……
「所以，如果你不排斥，我去跟一之瀨同學說可以把我們寫成報導。」
「那麼……麻煩妳了。謝謝妳願意協助我的朋友。」
「不會，他也已經是我的朋友了嘛。託你的福又交到了新朋友，我好高興。」
「我只是幫妳製造機會而已，這是妳努力作出改變得到的成果。」
「這樣的話，我會很開心……一之瀨同學和光都是託你的福才認識的寶貴朋友。不過，我第一個交到的朋友是你，所以……」
至今以來發生了許多事。
連相遇過程具有衝擊性的我們都是透過Connect認識，說不定有機會成為情侶。
或許有人會認為，不跟在交友軟體上認識的人交往，就沒必要維持這段關係。
可是，交個朋友不也不錯嗎？
「未來也要繼續當我的好朋友喔。」
我也能跟心同學一樣作出改變嗎？
「那當然。以後請多多關照。」
放學後，我晚上準備去緣司家找他時，穿著西裝的緣司剛好走出家門。
他最近似乎忙到沒時間煮晚餐，都是去便利商店買外食解決。
「今天也吃便利商店啊？」
「你的飲食習慣也沒健康到可以對人說三道四吧？」
「您說得對。」
「你也要去便利商店嗎？」
緣司看起來瘦了一些，我有點擔心……身為朋友，會擔心很正常吧？
「緣司，我去買就好，你在家休息啦。」
「咦？你怎麼了？好噁心。」
「別說我噁心，我在擔心你。」
「哈哈哈，那就拜託你嘍。謝謝。」
「嗯。」
我獨自走到便利商店，聽從緣司「我要Seben-Eleben的辣味泡麵和鹽味飯糰」的要求，把買好的東西裝進袋子。回到緣司家，他正在磨咖啡豆。
「還真專業耶。」
「還好啦。你要不要也試試看？滿好玩的，還比即溶咖啡好喝喔。」
「好啊。」
「給你。來萃取咖啡吧！」
有緣司已經磨好的咖啡豆，我將其倒進濾紙，加入熱水萃取咖啡。
我在打工的店家看過店長泡咖啡。記得店長不是一口氣倒進去，而是慢慢注入。
雖然只是有樣學樣，看起來還滿有一回事的。
「哦～挺熟練的嘛。你好適合泡咖啡。」
「是這樣嗎？」
普普通通吧。我嘴上這麼說，受到稱讚卻很開心。
我端著從途中開始換成我來泡的咖啡，與緣司相對而坐。
不管什麼時候來，緣司的房間都一樣整潔。
壁紙和家具的品味自不用說，格局明明跟我家一樣，看起來卻莫名寬敞，應該是花了一點小心思。
「為什麼你家感覺比較大？格局不是跟我家一樣嗎？」
「我覺得跟家具的高度有關。高度較低的家具沒有壓迫感，所以看起來空間會比較寬廣。」
「是喔～你考慮得真多。」
室內裝潢很深奧，還挺有趣的，我要不要也鑽研看看呢？
「對了，小翔，你今天見到初音同學了對不對？怎麼樣？會尷尬嗎？」
「呃……嗯。還行。那個……緣司，謝謝你幫我想那麼多。」
「咦……」
緣司目瞪口呆看著我。
「你怎麼了？感覺怪怪的。」
「哪裡怪啦。」
「該怎麼說……變坦率了？」
「我原本就很坦率。」
「居然還會開玩笑，真不符合你的作風……」
我不是在開玩笑……
可是，既然緣司都這麼說了，我是否也在往好的方向改變了呢？
不久前的我，或許稱不上坦率。
會一開始就用「可是」、「不過」來否定對方，因為無謂的自尊心而不好意思跟人道謝和道歉，如今卻並非如此。
「緣司，我變了嗎？」
不曉得是不是因為我的問題很奇怪，緣司忍不住竊笑。我臉頰發燙，確實變得有點難為情也說不定。
「嗯，你變了。當然，是在正面意義上。最明顯的就是表情。」
「表情……？」
「嗯。剛認識你的時候，你總是板著臉很嚇人，現在卻有一種嚇人的柔情。」
「結果還是嚇人嗎？」
「畢竟長相不會那麼快改變嘛。不過，該怎麼說呢？總覺得……你變穩重了。」
穩重嗎？現在的我跟光復合後，有辦法不跟她吵架嗎？有辦法跟她好好相處嗎？
歸根究柢，我不認為吵架絕對不好。問題大概在於之後是否能消弭隔閡。
如果這樣叫做長大，我是否已經成為有資格聯絡光的男人呢？
不用急著尋找目標，大可放慢腳步。這樣比較從容，不會選錯選項。
不必急。慢慢成為配得上光的男人，讓自己可以隨時出現在她面前。
「對了，小翔，你可以把下星期六空出來嗎？」
「……嗯？是可以，你要幹嘛？」
「嗯，我想請你去有點高級的餐廳吃飯，感謝你這次願意幫我的忙。還有初音同學也一樣。」
「好，我會把那天空下來。」
緣司將原本用來裝咖啡的馬克杯拿到洗手槽，邊洗邊微笑著說：「咖啡很好喝喔。謝謝招待。」
明明只是把熱水倒進去，受到這樣的稱讚還是很高興。為人做些什麼，受到感謝還真是幸福。
思及此，我好像找到了想做的事。
第六話 說出口的話永遠收不回來。
儘管高中時期我的朋友很多，其實跟翔一直以來說的一樣，我不是那種人見人愛的類型。
發育較快的我，只是個小學生就被親戚和鄰居稱讚長得好看，實際上從那個時候開始就有不少人跟我告白。
老實說，我得意到不行。
出於嫉妒，班上的女生有時會無視我，有時會在背後說我壞話。
不算典型的霸凌行為，可是足夠讓沒毅力又纖細的我感到孤獨。
雖然上學稱不上痛苦，我卻從來沒有想去上學過。
早熟的我心裡想著要我跟因為嫉妒而無視我或說我壞話的人當朋友，送我我還不要呢。或許是這個想法反映在我的態度上，導致我樹立了更多敵人。
可是，我只能這樣想。因為我不知道其他守護心靈的方式。
反正小學認識的朋友，長大就不會再聯絡，痛苦的只有現在。
都是因為我長得比別人好看一點，性格上的缺陷在其他人眼中才會特別明顯吧。
強勢的態度、不會主動接近人的乖僻個性，上大學之後我才知道，自己當時有多惹人厭。
升上高年級的同時會順便分班，每次我都發誓要重新開始，從小養成的個性卻沒那麼容易改變。
起初大家都對我有興趣，想找我聊天。
然而，他們的期待對我來說太沉重了。
長得那麼可愛，一定很溫柔。長得那麼可愛，一定很親切。長得那麼可愛，一定什麼都會做。
我沒有優秀到能夠回應這份期待，所以大家一發現我不是符合期待的人，就一個個離開。
擅自期待，擅自說我背叛他們，我有時會氣得心想：「關我什麼事。」不過一表現出來或講出來又會遭到無視，遭人在背後說閒話。
我只是至少不想被討厭，並沒有想要受到眾人喜愛，或者想被大家捧得高高的。
想跟其他小孩一樣，放學後玩得太晚，被父母責備。
想在假日丟下非寫不可的作業，出去跟朋友玩。然後又被媽媽罵，讓她擔心。
想度過平凡的孩童時期。想做大家平常會做的事。
小學就滿腦子這些事的我，比任何人都還要成熟，又比任何人都還要幼稚。
每次換班都要想盡辦法不被人討厭。
有一年，我試著閉上嘴巴，把自己當成空氣。
有一年，我試著主動跟同學交流，拍大家馬屁。
有一年，我想說太受歡迎搞不好會招致女生的反感，便將頭髮剪短，用男生的語氣說話，故意頂著一頭亂髮上學，避免男生喜歡上我。
最後我為此感到疲憊，覺得真的有必要為了交朋友做到這個地步嗎？
然而孤獨太難熬了，因此我沒有停止。
升上國中後，我開始扮演不是自己的某人。
翔跟我提到緣司時，我感覺他跟我是同類，產生親切感，所以才會積極協助翔，好讓緣司不用扮演別人所期望的他。緣司真好，有像翔這樣的人陪在身邊。
國中那三年，我都在扮演普遍會受人喜愛的類型。
儘管如此，我在小學六年間建立的形象，已經傳到同年級的所有學生耳中，我無法讓人忘記那個形象的我。
同小學的人又跟我升上同一所國中，因此我無論如何都抹不掉那個形象。
即使有人說我好像變了，以前與我為敵的人依然故意阻撓這種改變到處跟人說：
「那傢伙其實超惹人厭的。」
國中就放棄，高中去念沒有同國中的人的學校吧。在那裡蛻變成嶄新的自己。
為了不讓雙親擔心，我在他們面前都假裝有交到朋友，可是從來沒帶朋友回家玩過的女兒說她有很多朋友，有誰會相信呢？
害他們操心了。害他們不安了。這件事最令我痛苦。
放學後我會坐在公園的鞦韆上消磨時間，讓衣服和鞋子沾到一點泥土。
六日頻頻跟虛構的朋友「美咲」出門，實際上則是去學校附設的圖書館找櫃檯阿姨聊天。
對我來說，朋友就只有櫃檯阿姨一個，阿姨不曉得是不是發現了，肯定會陪我。
她讓我體驗了許多「通常會跟朋友一起做的事」。
分享喜歡的漫畫、聊昨天晚上播的連續劇，還有跟媽媽吵架時聽我抱怨。
不過，如果要介紹朋友給爸媽認識，以免他們擔心，不帶同學就沒意義。
所以高中一定要跟爸媽介紹朋友，讓我說的謊言「我有很多朋友」變成現實。我這麼發誓，跟班導打聽哪所高中沒有同個國中的人。
我要在沒有任何人認識國中以前的我的地方轉換心境，從頭來過。
聽到我想考以當時的學力來說有點難度的高中，班導喜孜孜地幫忙指導我。
或許我應該要感謝老師，可是我清楚記得自己因為大人不願意理解我的難處而感到失望。
學生不想去有同所國中的學生在的高中，不是應該先關心她是不是受到霸凌嗎？當時的我是這樣想的，現在則不然。
平常自以為成熟，唯有對自己有利的時候才想被人當成小孩對待，未免太天真了……事到如今我明白，我只是希望有人注意我。
我只是希望有人關心、陪伴我。
回想起來，獨生女特有的愛刷存在感的個性真令人火大。
是不是有更好的做法？是不是可以更靠近其他人？在我覺得幼稚、愚蠢的同學眼中，我是不是才是最幼稚的那一個？
上高中之後變成熟吧。
一開始大家都只看外表就以為我是個好人。所以大家都會跑來討好我，想跟我好好相處。
我一直覺得這種行為很噁心，避之唯恐不及。不過，我相信要是能克服這個障礙，反過來利用這一點，然後接受它，我應該擁有能夠成為校內紅人的資質。
所以不要樹立敵人，要表現得開朗活潑，待人親切，受到稱讚也要否認，維持謙虛的態度。
第一次見面的人剛開始都一定會對我有好感，到目前為止都是如此。
沒人會一開始就無視我，也沒人會一開始就說我壞話。
翔卻不一樣。
開學典禮當天看到他在上學途中的短短道路上做了許多好事，我感覺到翔應該是個好人。
和我不同，即使沒人注意，也會不顧外人的眼光向他人伸出援手，不是演出來的善心人士。
我覺得他很厲害，要是我也能變成這種人就好了。我對翔產生好奇心，期待他肯定是好人。
「欸，你哪所國中的？」
不過實際跟他搭話時，我發現他比想像中更冷漠，居然面不改色地無視我。什麼嘛，期待落空了嗎？
這傢伙是怎樣，氣死我了。
虧我還以為你是好人，把我對你的興趣還來。我不小心理智線斷裂，顯露出「真正的我」。
「你在跩什麼啦！」
情感過於豐富未必是好事。明明用不著生氣，我卻會立刻順從情感行事。
我在這個時候意識到，我跟上高中前討厭的那些人一樣。
擅自對人抱持期待，擅自覺得期待落空，然後責備對方。
心裡湧現跟自己一直瞧不起的人是同類的絕望感，以及對於因為我擅自期待而當眾丟臉的翔的罪惡感。
一點小事都足以讓情感起伏激烈的我非常沮喪。這大概也是我會沒有朋友的原因之一吧。
然而翔始終沒有拋下這樣的我，反而還喜歡我的這部分。
他曾經對我說過，喜歡我看電影馬上就會哭，情感全部會反映在臉上很好懂，對遲鈍的他來說幫助很大。
跟我相反，情緒完全不會反映在臉上的翔才會這樣羨慕我，自己以為是缺點的部分受到稱讚，感覺並不壞。
跟翔在一起，就可以做原原本本的我。這讓我覺得非常輕鬆，有種安心感。
儘管我們經常吵架，事後都會笑著疑惑當初為什麼要吵架。
我只有翔了。
只有翔理解我，願意接近這樣的我，接納我的缺點。即使如此依然說要跟我在一起，說要跟我和好，陪在我身邊。
那麼好的人大概再也不會出現。他是上帝賜給我的唯一一次機會。
是我自己拋棄那個機會，還傷害了翔。我這種人沒資格待在他身邊。
翔能夠找到更好的對象。所以，我最好別再接近他。
其實我想立刻跟他道歉。可是那是因為我覺得翔說不定也忘不了我。
我害怕打電話給他，跑去見他，然後遭到否定。
要是被他拒絕，這次我真的會變成孤身一人。
要是被他否定，我會失去心靈支柱。
翔或許願意重新接納我。這個誤會是不幸中唯一的救贖。
假如連最後一絲希望都斷絕，我肯定會一蹶不振。
我很清楚自己有多脆弱，不敢主動聯繫翔。
因此我又開始扮演不是自己的某人，想要靠虛有其表的關係留住心。
心常常誇我堅強。不過，講這種話的人都不理解我。
正因為我很弱，才會裝成其他人過活。
因為就算遭到拒絕，我也能藉由扮演其他人告訴自己遭到拒絕的不是我。
能夠無視負面情緒。
跟翔分手一年後，我認為不能再依賴他了。我沒有自我感覺良好到覺得現在復合也不遲。
翔看起來就不是分手一年還想跟前女友復合，那種不乾不脆的人。像他那樣的人，在大學一定已經認識新的對象。
再說就算復合了，顯然又會因為我的關係分手，我不知道該帶著什麼樣的表情面對他，也不知道該用什麼樣的態度跟他相處，好可怕。
翔想必不想再看見我，也不想再去思考關於我的事。我給他造成那麼多困擾，害他傷得那麼重，所以沒資格見他。
可是，假如還能見到翔……忍不住這樣想的自己令我感到反胃，又陷入自我厭惡的情緒中。
我不想繼續當個可悲的人。我想向前邁進，於是下載了Connect。
「為什麼妳會在這裡！」「為什麼你會在這裡！」
重逢後我依然是個討厭的女人，明明一直想要再見到他，卻下意識擺出相反的態度對待他。
所以，翔認識了心，而我也認識了心。
我不想傷害心。因為她是我好不容易交到的真正朋友。不是虛有其表的關係，是能夠發自內心信任，展現本性的朋友。
我非常喜歡心，不想失去她這個朋友，所以我才選擇退讓。心卻跟我不一樣，是個堅強的孩子，不是我想的那種必須由我保護的人。
我才是被人保護、被人扶持的那一方。
拜翔和心所賜，我覺得自己終於改變了。
儘管個性沒那麼容易改變，慢慢變得能夠承認自己、喜歡自己吧。
假如我能成為配得上翔的優秀之人……不，不對。
等我成為配得上翔，能夠喜歡自己的人；等我成為能夠稱讚自己今天也很努力，取悅自己的人；等我成為跟心一樣堅強的人──到時就去見翔吧。
等到我能夠信心十足地說自己最配得上翔的那一刻到來。
這不是「逃避」。這次一定要由我好好告訴他。我不是因為害怕跟他見面，才故意拖延時間。
……不過，我沒辦法忍到能澈底喜歡上自己。
總之先練習做菜吧。
絕對要讓他說出不是場面話的「好吃」。達成這個目標後，我就要告訴他。
我無可自拔地喜歡你，一直很想見你，想要永遠跟你在一起。
不是朋友，也不是前任。
──希望你讓我當你永遠的另一半。
無論他的答覆是什麼，講得出那句話的時候，我肯定能變得比現在更喜歡自己。
我想用最自然的模樣向翔傳達真心，而非扮演某一個人。
他會願意收下這麼難搞的我嗎？
我的母親眼神凶惡，對可愛的女生沒有抵抗力；父親則和威嚴一詞完全扯不上關係，性格溫厚，不會堅持己見。由這兩人生下來的我，外表應該受到母親DNA的強烈影響，得到凶惡的眼神，再加上從小看著不怎麼表達意見的父親長大，養成了基本上不愛說話的個性。
假如我的氣質跟父親一樣溫柔敦厚，不愛說話也不會怎麼樣。然而，我繼承了母親凶狠的眼神。
身高偏高，聲音低沉。
初次見面的人嚇到並不奇怪，但是這樣害我活得很累。
雖然沒有心同學那麼嚴重，不過我的個性也偏內向，沒辦法自己解釋其實我一點都不可怕。
而且主動跟人說話，說明我並不可怕，這樣才會嚇到人吧。
拜其所賜，我從小朋友就不多。不如說沒什麼朋友……不如說沒有朋友。
大家並不會特別討厭我，我也從來沒被霸凌過。只是別人不敢接近罷了。
單獨行動很輕鬆，我還滿喜歡的。
記得是從小學時開始，我總是遠遠看著同學心想：「下課時間去外面打躲避球，不會很累嗎？」
不過，人類對於真的沒興趣的事物，應該連遠遠旁觀都不會去做。
到頭來，我應該是在羨慕他們。
體育課老師叫大家兩兩一組時，同學們一定會找好朋友一組。
不會有任何人找我，我也不會去找別人。
必定是三人小團體猜拳決定，剩下的那個人跟我一組。
即使要跟我一組，大家也都絕對不會表現得不甘願。他們害怕要是我看見他們擺臭臉，會被我痛扁一頓，這樣的氣氛連遲鈍的我都察覺得到。
我明明從來沒有打過架。
大家沒有錯。錯的是不去跟人接觸的我。
自己一個人坐在教室角落很無聊，因此我經常觀察同學。大家都是好人。
假如我主動搭話，他們應該會接納我。
可是，萬一他們拒絕怎麼辦？萬一他們害怕我，我一找他們說話就逃跑怎麼辦？
看就知道不可能發生那種事，大家一定會接納我。
明知如此，我卻一直往不好的方向想，不敢採取行動。
不主動搭話，就還留有大家願意接納我的可能性。然而要是我主動搭話、受到拒絕，我將在那一刻真正變得孤身一人。這是我最害怕的。
假如一開始就不去接近人，就絕對不會遭到拒絕。我想留著通往交得到朋友的未來的可能性，才始終沒有採取行動。
因為只要一直是一個人，就不會變得孤獨。
校慶、音樂祭、運動
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