秋之恋情
秋之恋情
1
随着时间的经过，栞的存在在我体内逐渐膨胀了起来。
还留着夏天气息的九月。
与暑假前没有变化的平凡的每天，我有点不能适应了。夏天时给我带来梦幻般的每日的这个学园，莫名地变得让人呼吸困难了。学年不同的两人就算在同一学园内，能一起渡过的时间也很有限。只要一有空闲就想与栞见面，上课时也满脑子想的都是栞的事情。
不知从何时起，比起与自然融合，我变得更想与栞融为一体而消失了。
这份心情是什么呢?
对自己以外的人的渴求，那终点会在哪里呢?
我没法分辨，自己的这份感情与男女恋情有什么不同。
我爱着栞的灵魂，肉体则作为灵魂的容器，或是附属品，亦应能在其中找到价值。
然而，从何时起我变得不明白了。
想与栞在一起。
不想与栞分离。
想与栞合而为一。
这份心情，到底是什么呢?
我开始读起与恋爱相关的小说来，想在里面找到能解释我的心情、提出解决方法的作品。然而，结果仅仅是诞生了一个讨厌小说的人而已。
怎样的名作、受到好评的作品也好，都无法成为现实中我的情况的教科书。
同性恋方面的小说也试着读了，我所渴求的答案仍是哪里都没有记载。
然后，我开始读生物、生殖方面的书。
得出的结论是，也许是我体内的信号传导装置在哪里故障了。如果说以遗留子孙作为目的，男女恋爱从而开始符合遗传因子的策略的话，只带着一半遗传因子而无法创造生命的同性的我们，为什么如此不能自已地被对方吸引?这理由我怎么也无法明白。
连月经也在精神上令我痛苦。虽没有想过放弃做女人，但为何要有性别这种东西存在，我确实地感到疑惑了。
我真的羡慕起那些雌雄同体的蚯蚓了。
2
带着未能解决的困惑，迎来了学园祭的季节，我来到了久违的蔷薇之馆。
虽说想有与栞一起渡过的时间，但栞因为要参加班上的展示制作，最近都在教室里留到很晚。我就算因为栞而抵制班上的活动，也不可能强迫她不参加。而我用自己的方式一直逃脱得很顺利，事到如今也无意参加班上的节目，等待栞时只好漫无目的地打发时间。这时，蓉子半强迫地把我带到蔷薇之馆来了。
“有空的话，来帮忙吧。”
姐姐没有责备我这段时间的荒唐行径，而是一如既往欢迎了我。我知道她有许多话想对我说，但她的态度就如同迎接每天见面的同伴一般自然。这一点在场的所有人都是一样的。
虽然心里感激，但同时异样的心情也开始翻腾，我有点无法率直地接受这欢迎。尽管如此我还是每天放学后，会以打发时间为名去蔷薇之馆一趟。
为准备学园祭而举行的会议，意外地并不如想象中无聊。
骄矜的小笠原祥子有着严重的恐男症：江利子的妹妹支仓令与外表刚好相反，非常女性化。看着这些一年级生的本来面目，我觉得还挺快乐的。
这时候，我不经意地想到。
本来，身为白蔷薇花蕾的我，是不能在二年级已过了一半时仍没有妹妹的。虽说被强迫的话只会起反效果，但类似压力的东西还没有传到过我的身上。硬要说的话，就是蓉子那像想要说什么的目光吧。大概我是利用了姐姐作为护盾，相对地感到自己应该回报些什么?我不明白了。
我试着对姐姐说，结束与我的姐妹关系，重新找一位妹妹如何。首先我不会认栞作妹妹，认别的谁做形式上的妹妹这种事我也做不出来。
“不行哦，”
姐姐对我的申请一笑否决了。
“我可不是只为看到孙子的脸而活的没用的婆婆哦，在你之后谁继任白蔷薇之位都没关系。比起这个，请不要违反约定。在我毕业之前，你都要好好地待在我身边哦。”
到了三年级也还没有结识妹妹的人也有很多的，姐姐抚摸着着我的头发说道。所以，不用勉强，选自己不后悔的道路走吧。
空无一人的蔷薇之馆中，姐姐的话语在我胸中渗透着。姐姐不愧是能被称为白蔷薇大人的大人物啊，我重新认识到这一点。就算成为三年级生，我也不可能向谁说出如此温柔的话吧。
学园祭平安结束了，山百合会干部们主办的话剧也获得了好评。
又再开始远离蔷薇之馆的我。在某日放学后，被等在走廊上的蓉子拦住了。
“什么事?”
“不要摆出这种表情，简直就像我是瘟神一样。”
不对吗?我在心中嘀咕。或许在脸上表露出来了吧，蓉子苦笑着小声说道。
“看来我被你讨厌了呢……没办法。是我没用，做不到像白蔷薇大人那样高明地应对你。”
“你哪里会没用了?”
工作能力强、擅长待人接物，还是优等生和中上水平的美人。如同大家闺秀模范的她，居然会说自己没用?笑话。
“偶尔也陪陪我吧。”
蓉子没有等待我的回答便走了起来。反正与栞相约之前还有时间，我不情愿地跟在了蓉子的后面。
“以前我说过的话，还记得吗?”
确认没有人后，蓉子把我带到了中庭。
“又要说教?”
虽说是预料之中，但还是十分不耐烦。我讨厌被人说起有关自己与栞的事，而且说教的人是蓉子这一点不知为何最难忍受。
“‘保持距离’，我说过。”
“是吗。”
“我现在还是这么认为的，不，是越来越这么认为了。你应该稍微冷静一下，重新看清你跟栞同学的距离。”
中庭的景色变得有点寂寥，从春到夏，各色的鲜花相继争艳的这个花坛，变得有如泡沫的梦一般缥缈，现在只剩下野菊点缀其中了。
“你明明对我们的事什么都不知道。”
我转身面向蓉子，抛出一个轻力的牵制球。
“那，你又知道栞同学的什么呢?”
被反问时，我困惑了。
“什么……”
我所知道的是，栞清澈的心灵，常在耳边响起的澄清的声音，还有那神秘的容颜。除此以外，还需要知道栞的什么?
“说不定是太多管闲事了，听我说，还是别陷得太深为好。”
“真的，太多管闲事了。到底为什么要特意来说这种事情?”
“因为不想看见你受伤的样子啊。”
蓉子说出了出乎我意料的话，为什么会想到这种事，我不明白了。
我会受伤?到底是怎么回事。
“现在的你，看起来就像是已经在栞同学的身上投注了一切。到底你们两人有一起商量过将来的事情吗?栞同学一定是很坚强的人所以没关系，但是圣，你有想过栞同学不在时，自己将会受到的伤害吗?”
“将来的事情?栞不在了?”
蓉子就像是体内装上了“吃一惊箱子” 【注：玩具的一种，打开后会突然跳个玩具蛇头之类的出来吓人一跳】一样，出人意料的话语一句接一句，让我震惊得楞在当场。
确实，与栞的交谈中还没有提及过将来的事情之类的。
所以至少在高中期间，两人的关系能这样保持下去吧。高中毕业了的话，只要我去上莉莉安的大学，每天就仍能和栞见面。栞想读莉莉安以外的大学的话，我去参加那里的考试就好。
这样随着时间的经过，成年之后，也许什么时候能找到解答两人之间关系的答案吧。我想把不得不考虑的问题先往后推延五年左右。
“你真的什么都没有听说过吗。”
蓉子的眼神从批评渐渐转为同情，我感到不快了。若要受同情的话，还不如被人背地里说坏话要好得多。
“什么意思。”
“栞同学高中毕业后要进修道院的事，你怎么没听说过呢。”
“——呃?”
我一时之间无法理解蓉子的话。
“她要成为修女哦。”
血液一瞬间凝固了。
“说谎。”
“为什么我要说谎?还要扮演这种被朋友讨厌的角色。”
“但是……”
这种事情，一次也没听说过。确实栞是虔诚的天主教徒，但是虔诚的天主教徒也不是每一个都要成为修女的吧。
然而反过来，确实觉得再没有比这更适合栞的职业了——神职者。初识的时候，连我也仿佛在渴求她的救赎。
“……我得去问问栞。”
蓉子碰了碰我的肩，问道“没事吧”。虽然我的精神绝非“没事”的状态，点一下头还是做得到的。
我现在是一秒也不想耽搁地想与栞见面。
从哪里、怎样跑来的已不记得了。回过神来，我已站在相约的教堂入口。
栞不在，这种时候大概还在里面祈祷吧。
明知如此我还是莽撞地中途插入了。平时的话，我是珍惜着栞心中的那份圣洁的。但无论如何也想不到这信仰之心竟会从我身边夺走我最重要的人。
“栞。”
我冲进教堂，叫着她的名字。栞就在初次见面时的地方，数秒过后，她缓缓地转过头来。
看见快步走来的我，大概是察觉到什么了，“怎么了”栞问道，向我走近。
“高中毕业后，要成为修女吗?”
我紧抓着她的双肩，索求着答案。
我想听到否定的回答，就算是谎言也好。我希望听到栞说没有这回事，就算是对流言散布者的破口大骂也好，我想让栞打消我的疑惑。
然而，现实是残酷的。
“是真的。”
栞直视着我的双眼说道。
“进入这所学校之前便已决定的了，”
“为什么，要隐瞒到现在?!”
“并没有隐瞒，是找不到机会说而已。说了也不能怎么样的……”
“说了也不能怎么样……”
我没能找出那之后接续的话语。不对，我从最初开始对此事便已没有发言权。栞没有对我说，是因为本来我便是幕外之人。想到这一点，便觉得自己是如此的滑稽。
“我喜欢栞，但你却不喜欢我吗?”
“没有这样的事——”
“反正就陪到我毕业为止，是这样轻松地想的吗?”
连这也不知道，还一直为我和栞的未来而认真烦恼着的我到底算什么。
“我喜欢圣。也许你不相信，我还是第一次这么的喜欢一个人。”
“那样的话为什么……”
要到我的手无法触到的地方去?喜欢我的话，一生陪伴在我身边就是了。
“我是喜欢圣的，”
栞再次说道。
“但是……对不起。没想到我的存在对你只能是个伤害，”
栞的泪水代替了我的，静静地流了下来。我没有想过自己是个脆弱的人。但是在栞的眼中，我也是如蓉子所说的容易受伤者。
“无论如何，也要成为修女吗?!”
还不死心的我，再次向栞问道。
“喜欢我的话，就说放弃吧。说不会从我身边消失吧。”
“圣…………”
我已经仪态全失了。然而怎么难看也好，我也无法放弃栞。
“比起我，你宁愿选择神吗?栞以外能成为修女的人还有很多，但是，我除了栞就什么都没有了!你要舍弃我吗?!”
“成为修女是我的志愿。双亲去世的时候，就已经下定决心的了。”
我无法做到像跟决定了自己前路的朋友分享喜悦那样。与送走只要等候，就必定会归来的海外留学的友人也不同。栞一定是下决心作出把毕生都奉献给神明的觉悟，才叩响修道院的大门的。成为神的所有物之后，栞便再也不是我的双手能触碰得到的了。
“不要这样为难我。”
栞低下头，逃避我的视线。
“说，你会放弃的。”
我转过身，再次来到栞面前。
“已经是决定了的事了。”
“那为什么不能看着我的眼睛说?你不是也在迷惘吗?!”
“不是的——”
栞稍微面向了我，马上又转过身去。我不喜欢这样，追上去捉住了她。
“栞……”
喜欢你，说着，我把唇凑到了栞的唇上。
“…………不要!”
轻微触碰到的瞬间，脸上感到了疼痛。我似乎是被抵抗中的栞击中了。
“圣母玛利亚在看着的…………!”
就在栞的身后，圣母玛利亚像正带着慈悲的微笑俯视着我们。
“这就是，栞的回答…………?”
栞什么也没有说，喘息着，直视着我。
“明白了。”
我点了点头，转过身去。
突然间，全部都明白了。我输给了圣母玛利亚。
两千年前的幽灵，我一直讥笑着的圣母玛利亚。
只是造出来的雕像，而活生生的我却…………
太奇怪了，奇怪得眼泪也流不出。
心底的某处仍期盼着栞会把我叫停，我缓缓地走向教堂的出口。
没有听到栞的声音。
我也没有回头。
冬之残花，以及……
1
从那天以来，我对任何事都没有干劲了。
失去为了栞而不得去不学习的强迫观念下，理所当然地，我上课的态度恶化了，测验的结果也不尽如人意。
我数度被叫到职员室询问原因。到现在为止生活态度一直都那么不好，与班上同学全无协调性这些方面也没有任何变化，只是成绩一下降马上被另眼相看接受指导，我对班主任这样的态度感到厌恶。
没有学习动力的原因是，与一年松组的久保栞失恋了——这样说的话，班主任会吃惊成什么样子呢。说教的过程中，我靠着这样的空想打发时间。你本来是能做得更好的孩子，之类的台词，认真听的话耳朵会腐烂的。
当然空想与现实是两回事，我在班主任的面前一次也没提及到栞的名字，成绩低下的原因，只是我个人行为的偏差而已，与任何人都没有关系。
就算无法见面，我还是不能忘记栞。听说到吵架分手的事后，老是要我们保持距离的执着的蓉子应该能满足了吧。然而，我的心情跟物理的距离成反比，对栞的爱慕只能是越来越深了。
第二学期的期末考试结束了，迎来了一周的试后假期。过了数日，我受到了学校的传召。
假期中要到学校去，我当然不愿意，但被传召这个词吓得脸色发白的母亲，硬是把我塞到车里，强行带到学校来了。
因为考试的结果不尽人意，想着会是一向的说教而已，但想想看觉得气氛有点怪。特意在假期中还要让母亲同来，说不定是相当严重的事态了。
我和母亲来到职员室的旁边名为生活指导室的、感觉沉重的房间。里面等着的，有看见就让人起鸡皮疙瘩的班主任——中年男性，一年松组的班主任——年轻的女教师，还有两位修女。其中一位是生活指导，另一位是院长。
看见栞的班主任后，我有点明白了。今天的议题，不会只停留在我的成绩上了吧。应该是不知从哪里听说了，要讨论我和栞的问题。
我们到达后，生活指导室的门被关上并从里面上锁了。看来这次栞没有被传召。还是说虽然日期或时间不同，她也被同样传召过了呢。然而我不能提及她的名字去询问。我无法再像以前那样心不在焉地听，不得不留意起谈话的动向了。
问候完之后，班主任把我的期末考试卷啊出席薄啊像参考资料一样拿了出来，向母亲说明问题的严重性。
一直毫无疑问地相信着我是个优等生的母亲，发出了悲鸣似的叫声。一定是什么地方弄错了，她向班主任激动地申诉。
“那是当然的啦，伯母，佐藤本来就是模范的学生嘛。”
先把母亲稳住，接着，班主任对我的赞誉开始了。将在来年的学生会里担当重任啊，有着很多优等生的朋友啊，说到最后我变成不怎么样的学生的最大原因时，没有忘记提及栞的名字。
班主任在检讨自己的指导力不足之前先倒打一耙，就如同形容魔女之类。对栞用敌视的口气描述着。在他的心里，大概栞是使我堕落的唯一原因了，
“是真的吗，小圣?”
母亲歇斯底里地叫道。
“并不是栞的关系。”
我不是对着母亲，也不是对着班主任，而是对着院长说的。除了充分了解栞的院长以外，在场大概没有能理解我的人了。
“我的成绩下跌的事和栞的事之间有什么联系?就算发生了什么不好的事，那也全都是我的责任，栞什么过错也没有。”
“久保栞也这么说了哦，你没有不对，全是自己的错之类的。”
院长似乎早已明白了一切。虽已明白了，但还是硬把我和母亲叫来了。
事到如今，我开始后悔自己的肤浅了。就算跟栞吵架分手，起码在学习上我还是应该认真下去的。只要我还是成绩优秀者，班主任就不会把事情闹大。班主任不闹大的话，问题就肯定不会传到院长那里去。其他学生的话尽管小题大做，身为栞在东京的监护人的院长，肯定不会用自己的权限对她做什么有的没的吧。
我拼死为栞辩护着，然而只能让班主任对栞的诋毁变本加厉。
栞的班主任是因职位压力而屈服了吧，什么都没说一直低头站在那里。毕竟是自己亲手带的学生，想为栞说几句庇护的话而焦躁不安着。
结果，在严重警告之后把我释放了。只不过是成绩下降，本没理由要受处分的，大概是因为与期中考试成绩的落差太大，以致让人太看不过去了吧。结业式那天，我拿到了几乎全科挂红灯的、史上最低记录的考试结果。
“虽然学园生活不只是学习而已，对一样事物沉浸得太深以致看不见身边其它东西，不会有点寂寞吗?”
院长的话，对我来说是雪上加霜。
我是明白的。母亲，还有在场的其他老师都没有留意到。我对栞的心情，只被院长一人看透了。
之后的我会变成怎样呢，我无法预见了。
2
回家后，我给栞的宿舍打了个电话。
刚到家时，母亲还在激动着不肯放过我。自言自语般地重复说着栞的坏话，满足之后总算让我回房间了。我已经疲倦得连反驳的念头都没有了。
栞不在宿舍里。两天前提出了外宿申请，之后就再也没有回来的样子，
我又给莉莉安里的修道院打了电话，但回答是栞并没有来。这样一来，对栞的行踪我已是毫无头绪，一筹莫展了。长崎的叔父的联络方式我就不知道了。
一句也好，我想听到栞那有精神的声音。因为我的关系而遭受那么多的麻烦，若能说一句道歉的话，就算栞冷冷地切断电话我也满足了。
我每天都打电话到宿舍询问栞有没有归来，或有没有从外面来的联络。然而栞虽有联络回来，但具体的所在却无从得知。就这样迎来了终业式的日子。
虽是早已料到，我无论哪科的成绩都比第一学期下跌了。然而跌幅比想象的要小，应该是期中考试拉回了一点分数吧。还算是不至于让母亲歇斯底里发作的成绩。
我出席了全无兴趣的平安夜弥撒。第二学期终业式那天，莉莉安从别处请来的神父举行的弥撒。参加与否虽是自由，我为了能见栞一眼而到教堂里来了。只要还来上学，她是必定会参加弥撒的。
我变得连自己也吃惊地小心谨慎。一想到我的一举一动都可能再给栞造成困扰，以往奔放不羁的我便不由得被束缚了。
栞果然来参加弥撒了。在比较前面的座位，带着沉静的表情端坐着。
我稍稍保持着距离，注视着栞。看见平安无事的她，我感动了。在我的心中，栞便是那超越神的存在。
在蔷薇之馆里将举办圣诞晚会，到时欢迎光临。蓉子特意来到班上向我劝诱道。
“小令会烤好吃的饼干，光是这一点就很值得来哦。”
“啊啊……”
有心情的话会去的，我这样说着走出了校舍。
“等着你哦。”
蓉子的声音清楚地从背后传来。
我室内鞋也没换，就这样走向了教堂。虽没有作过约定，我有种到那里去或许能遇到栞的预感。
栞靠在教堂的外壁，在等着我。
“让你久等了。”
听到我的声音，抬起头的栞，让人吃惊地自然地扑入了我的怀中。
“栞?”
把惊喜和困惑交织的感情暂时抑压，我把栞带到人迹罕至的教堂后面。
在那里，不知是从谁开始地，两人的唇交合在一起。无法用言语形容的复杂感情，如此便能传递到彼此心中吧。
“见不到面的时候，我只想着你一个人的事情……祈祷的时候也是，没法让你的脸从脑海中消失。不明白，为什么会变成这样……我真没用。”
总算稍微冷静下来后，栞一口气地向我诉说了。试后假期里是住在了修道院里院长的房间，与上京的叔父见过面，就今后的事情商量过之类。
“院长先生察觉到了我们的事，十分担心着。为了不让我误入歧途，热心地找我谈话过。我对先生的话十分有同感，觉得果然是不能再和你一起了。也跟先生约好再不和你见面的。但是，我做不到。”
见面的瞬间，堤防便崩溃了。我们已被卷入了无法与之抗衡的巨浪中，前路已完全无法预见。现在光是紧捉着一起被卷走的同伴的手就已是竭尽全力了。
“我们会变成怎样呢。”
“不知道，”
然而，这样下去的话必定被强行分开这点是肯定的。我们突然变得害怕起来，紧紧拥抱在一起。感到对方的体温、心跳，想籍着确认自己不是一个人来寻求安心感。
“栞，一起逃走吧。”
也许在很久之前，心中的某处便已有这一想法了。什么时候我们把这日常生活全部舍弃，只选择与一个人在一起。
“…………啊?”
“没关系的，我们一定做得到的。到未知的土地去，不受任何人阻挠地活下去吧。”
“活下去…………?”
“对。”
不愿意吗，我对栞问道，不想与我一起上路吗。
“怎么可能不愿意。跟圣一起的话，我到哪里去都没关系。不过，这种事情——”
我把食指按在栞的唇上。
“做的到哦。”
做的到还是做不到，不试试看是无法得知的。在尝试之前，不想去考虑做不到的问题。
“收拾好必要的行李，赶紧出发吧。”
我想就这样带着栞逃走。时间拖得久的话，决心或许会越来越弱。因为我明白离家出走靠的是一时意气的行为。
虽说如此，现实问题是就这样穿着制服上路也未免太显眼，还有不管逃到哪里旅费和短期的生活费也是必须的。所以我不得不先回家一趟，把信用卡之类的带在身上。
我们为了不引人注目，分别地走出了校园。各自回去收拾行李，约好傍晚到车站见面。
“就这样。”
教堂的后面，我和栞道别了。
“待会见呢。”
栞轻轻地挥着手，目送着我回到校舍。
待会见呢。
我不会忘记那微笑。
那时候的我，对数小时后能再次看见这笑容这点没抱有任何疑问。
3
我比约定的时间提早了40分钟来到了等候的地点。
下午5点，M站的三、四号月台。为容易辨认，选在电车前进方向的最边缘处，
栞还没有来。
我稍微后退，在身边的长椅坐了下来，打开了站台书店里买的时刻表。下到这月台的楼梯只有一处，搭公车过来的栞是一定会从这长椅之前走过的。
讨厌时钟的我今天特意戴上了手表，确认着与栞会面的时间。
等候栞的时光，既痛苦亦快乐着。
她来了之后，首先得商量要到哪里去。我用红笔圈起时刻表上的M站，寻找着不用转车能去到的最远的地方，考虑着到新宿站、东京站的可能，就这样约定的时间很快就到来了。
我收起时刻表，把手伸进了手提包之中。为了不让母亲起疑，我的行李少得就像出门买东西的样子。替换的内衣还有存折，其余的东西到那里买回来就行了。
对母亲谎称是要跟山百合会的人举行圣诞晚会，我离开了家。听说是与能够信赖的蓉子、姐姐她们在一起，母亲毫不反对地把我送出了门。
不要闹到太晚了，玩得开心点哦——我稍微觉得有点对不起母亲了。
橙黄色的列车在眼前停下，像深呼吸一般把乘客吐出，又吞进肚里，往西面离去了。每隔数分钟，同样的景色一次又一次地，无休止般地重复着。
偶尔，会看见小心地抱着四角型大纸盒的工薪族走过。这么说来今天是平安夜。车站南口，围着公车总站的树木也都挂上了灯饰，向来朴素的街道有如化妆了一般华丽。
早知道电车满员，在最近的车站买蛋糕就好了——我带着漠然的表情看了看手表。
5时12分。
(圣诞蛋糕…………吗)
我很讨厌圣诞蛋糕上的枞树啊、山上的小屋啊天使之类的乱七八糟的装饰，写着“圣诞快乐”的巧克力碟子也不喜欢。所以父亲每次总是提前数周就按照我的喜好预订好蛋糕，然后在当天小心翼翼地带回家里，
近几年家里也不再举办圣诞晚会了。三年前创建了新公司的父亲变得繁忙起来，我也不再是会为圣诞蛋糕而高兴的年龄了。
5时40分了，栞还没有来。
时间上本应是有充足的余裕的，现在这样，怎么想都是太迟了。
因为平安夜的关系而道路混杂，公车晚点吗，还是说弄错了等候的地点呢。
出于这念头我从月台的一端走到另一端，期间注意看了下一、二和五、六号月台，没有发现像栞的少女的身影。
难道说，栞要出走被院长发现后被迫留下了吗，我坐立不安起来，拿起了商店里公共电话的听筒，试后休假期间已不知拨过多少次，莉莉安修道院的号码已经倒背如流了。
考虑到我的名字可能会引起警觉，我谎称是栞的同班同学祥子，询问起莱的去向。然而莱今天四点时，郑重地打过招呼后离开了修道院。
没有放下听筒，我马上又给宿舍打了电话，下午四点已经出发了的话，早就应该来到车站了。栞可能是有着无论如何也要取回的东西。所以回了宿舍一趟吧。
然而，栞也不在那里。不是外出而是退舍了。我不相信自己的耳朵。
我不认为与我出走有必要做足手续。
那么，为什么?
宿舍退舍，离开修道院，栞是想到哪里去呢?
现在，栞到底在何处?
手表无情地记录着时间的流逝，终于七点到来了。
栞已经不会来了，我这样想着。
然而一想到可能就在下一刻，栞就会从这楼梯走下，来到我身边，我便无法从月台离开。无法放弃这一仅有的希望，
不会来我是已经明白了，然而，理由是什么，我不明白。
改变心意了?还是说遇到意外了?考虑过度，我的思考能力已经接近崩溃了。
真是，所有的一切都烦死了。就这样和今天一起消失吧，明天已经不需要到来了。我哪里都不能去，就这样一直坐在长椅上。
我被醉汉和站台工作人员分别搭了一次话，那时为止我还坚持得住，等到被OL二人组问道“不舒服吗”的时候，眼泪已经就快流出了。
“没关系的，只是在等约好的朋友而已。”
我忍住眼泪，低头回答道，想尽早让这两位女性从这里离开。我明白满溢的泪水很快就会止不住的。
“是在玩什么惩罚游戏不成?”
可能是喝了点酒。两人笑着走上了出站的楼梯。我突然觉得冷了起来，抱住了自己。蜷起双腿，缩起脖子，尽量减少受风吹的面积，即使如此严寒还是无法抑止。去年的圣诞晚会兼生日晚会的礼物的这件厚大衣，亦无法让我暖和起来。现在对我来说必要的，只是栞手掌的温暖而已。
我闭上了双眼，即使是梦，也想与栞相见。
肩上模糊的触觉，让我睁开了双眼。
看来是浅睡了一会，一瞬间，时间的感觉丧失了。
本想把视线落在手表上，转过念来往背后望去。把我摇醒的那只手，现在还停放在我的肩上。
“ll点已经过了哦，今天要离开东京已经不可能了吧?”
意外地，熟悉的姐姐带着微笑站在那里。
“为什么…………”
“代替栞同学，来迎接你了。”
“栞呢!?”
我环顾着四周，听到栞这个词，一瞬间有种她就在身边的错觉。
“栞同学不在，她看来是不会跟你走了。”
“说谎!是谁把栞藏起来了吧!?栞在哪?我现在就去救她。”
陷入错乱的我。继续在月台上寻找着栞。
“谁也没有把她藏起来，这是她自己的选择哦。”
姐姐从口袋取出一张纸片，交到我手里。用冻僵的手指把折叠的纸片翻开，里面露出了栞那方正的字迹。
起头的一行，把我推进了绝望的谷底。
“对不起，我还是不能跟和你一起走。”
这里面清楚地证明了，栞是因自己的意志与我诀别的。数张被写穿了的笔记本纸，满满地记载了栞的心情。我虽将其全部过目了一趟，然而她想表达的意思几乎完全没有理解。明白的事只有一件，我被栞抛弃了，如此而已。
“栞同学似乎是来到过这月台，从远处眺望着你，然后觉得果然还是不能出走的样子。”
“来过的话……为什么不直接跟我说‘我不去了’呢?”
若是从她的口中直接得知的话，或许还可以接受。比起手中仅有的几张纸片，心情的传达一定能更确切吧。
“见面的话，意志会变得薄弱吧。”
“薄弱?”
“当然的吧?虽然看起来很成熟，那孩子还只是高中一年级生，理所当然会动摇的年龄。对你这样说也一样适合哦。”
姐姐牵起我的手，说道“回去吧。”我搀扶在姐姐的臂腕内，
走上台阶，穿过了验票处。
“栞要到哪里去了吗?”
“嗯，到很远的地方。试后休假时跟院长商量过后，她好像决定转学了。现在她已经向着那里出发了。”
就从这车站——姐姐这样说着，转头望向站里。
那个时候的我，到底在做什么?根本不曾想过这样的结局，还在构思我和栞的美好未来吧。
“是我的错……”
本已忍住的一滴眼泪，顺着脸颊流了下来。
“这也是她已接受了的结果哦，”
不安、绝望、孤独、愤怒，从我体内一气爆发出来，向着姐姐倾泻而去。我无法止住满溢的泪水，伏在姐姐的胸前痛哭起来。
“但是，如果没有遇到我的话……”
栞大概就能在莉莉安内渡过快乐的三年了吧。
“是呢。不过能够相遇是好事哦。人生是个学习的过程。只要能创造可以坦然回想‘能够相遇太好了’的未来的话，那样就没关系了哦。”
“这样的未来一定不会到来的。”
“没关系的，因为你还活着。伤痕总有一天是会愈合的。”
不过对我来说，已经和死去没两样了，若栞已不在身边的话。
我们走出了车站南口。灯饰在泪光中闪烁着，如同天上的繁星。
“你不是还有我在吗。”
“呃?”
“难道你真的以为，我只是爱着你的脸吗?”
被姐姐的话惊醒，我的泪水一瞬间停下了。
“……不是吗?”
“真失礼呢。那只是为了不增加你的负担的权宜之计哦。我应对你的方式很高明的，你是知道的吧。”
“但是，姐姐不是很快就要毕业了吗?”
“担心着你的可不只我一人哦，看。”
指尖的前方，蓉子就站在那里，在通宵营业的家庭餐馆门
前，对着手呵着气。察觉到走近的我们，抬起了头。
“蓉子真是，对你担心过分了以致脑袋不灵光了吧，明明叫了她在店里等的。”
姐姐朗爽地笑了起来。
蓉子小跑到我们身前，什么都没说，一时间无言地注视着我。
“让你担心了。对不起。”
我老实地道歉了。看见蓉子的脸后，深切地明白到我有多令她担心了，
“真的呢。”
蓉子稍稍松了口气，从口袋中取出一个小小的袋子，把里面的什么东西塞到我口里。
“小令的饼干哦。”
光是吃到这个便值得参加的晚会的、惯例的饼干。
“……嗯。”
虽已放了不少时间，但一直被放在口袋里以致还有少许的温暖。在满是泪水咸味的口中溶化开来，实在太好吃了，我的泪又流了下来。
“走吧。”
姐姐把另一只手也搭在蓉子肩上，走了起来。
“去哪里?”
“我家里。刚才已经打电话告诉圣的母亲的了，开个三人的晚会吧。”
“呃……”
“闲话少说，是姐姐的命令，立即执行。明天开始就是开心的寒假了，今晚就安心地闹到深夜吧。”
我是一辈子都敌不过姐姐的了，我这样想。
这样子就算回到家里，我也不可能在自己冰冷的床上睡着吧。
失去栞的伤口是如此深如此大。这时若有能理解我的谁陪在身边的话，对我来说是多大的安慰啊。
在街边的树下并肩走着，突然，姐姐手表的闹铃响了。
“Happy Birthday!”
两人同时停下脚步，对我说道。
十二月二十五日到来，我知道自己又大了一岁了。
4
我把头发剪了。
对栞的思念虽不可能如此简单地切断。然而已感受过栞的长发，我的长发。看在眼中已经是一种痛苦了。
干净利落地剪掉了，开始时颈边总觉得凉飕飕的，过不久也习惯了。肉体习惯了话。失去了栞的心中的严寒也终有一日能习惯下来吧。
新学期一到，姐姐丝毫没有给我去黯然神伤的空闲，而是把山百合会各种各样的工作一股脑塞给我做。直到二年级第二学期都在花蕾的工作中开溜的我，不得不一口气把要继承的东西全部记下来，忙得手忙脚乱也是自作自受了。
不过即使是这样的我来年要成为白蔷薇大人，只要蓉子是红蔷薇大人的话，莉莉安女子学园的山百合会还是能稳如泰山吧。
我开始稍稍留意起蓉子了。
后来听说，在M站偶然发现要就此离去的栞，并且一直追她到了东京站请她留下书信的，不是别人正是蓉子。考虑到若栞就此离开，没有那封信的话我可能不会相信姐姐和蓉子的话，果然是很适当的处置。蓉子目送栞乘上新干线后回到M站，然后联络到了姐姐，
我没有去询问栞的去处，只要是在哪里安稳平静地活着，那就够了。
二月已过了一半，我终于能做到冷静地重读栞的信了。
然后，虽是一点点的，我渐渐变得能理解采想表达的心情了。
例如说，这样的一段——
“那时候的我，真的是在想着，能与你一起活下去就太好了。不过，在车站看见等待着我的你时我就明白到，那实在是太难了。在前方等待着我们的到底是什么呢?我不想因为你与我相遇，而受到更大的伤害了。”
最初读到这里时，再没有比你从我面前消失对我伤害更大的事了，我这样想着、对栞怨恨着。不过，我错了。
那时候。即使两人牵着手逃离，无力的我们能做到的到底有什么?就如栞所说，等待着我们的绝非什么明朗的未来。
现在想起来，在我们旅途的前方，隐隐徘徊着死亡的气息。大概不久过后，我就会与栞一同选择走上死之路吧。她一定也从某处隐隐感觉到了。
我决定要活下去，实现姐姐所说的话。
伤口是终有一天必会愈合的。
未来是会把过去清算的。
三月。
我们送走了三年级生们。
“听好了?你是容易沉溺下去不可自拔的类型。以后得到了重要的东西的话，自己先后退一步冷静想一下吧。”
这是姐姐最后的劝告了。姐姐从四月起会在别的大学就读，以后即使有什么困扰，也已经再无法依赖她了。
“我……我一直以来都是一味受着姐姐的恩惠，还没来得及报答……”
对这样差劲的妹妹，居然如此关怀备至。我确实地对姐姐表示感激了。
“没关系哦。这是身为姐姐的责任。如果想报恩的话就向别的谁回报吧。对呢，向你未来的妹妹如何。”
我苦笑了。事到如今，还说妹妹什么的。
“是吗?”
虽然就时节来说还早，姐姐就像满开的樱花一般华丽地笑了。
有如等不及一个月后到来的、梦一般的风景那样，我抬头望向樱树。
还在给人寂寞之感的枝条之间，蓝天是如此的高，如此的远，我明白了。
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