第六．二章　「六月十九日．我掐住他的脖子」

第六．二章　「六月十九日．我掐住他的脖子」

身為女高中生兼新手聲優的我，正把當紅輕小說作家同時也是年紀比我大的同班男同學脖子掐住。

這就是我目前的處境。

「真的既冰涼又舒服。我覺得只要這樣做，就能忘掉許多事情。如果妳願意暫時保持這樣，我會很高興的。」

老師一邊從左右兩旁壓住我的手，一邊說。

他當時的表情似乎真的很舒服。

彷彿一個被哄得很乖的孩子。

我想不起來，上次掐住老師脖子時，他露出了什麼表情。

因此，我要記住老師現在的表情。

記住這張感覺很舒服的表情。

我完全不知道理由為何。

「嗯，妳要問『我為什麼原諒妳』啊……我不知道要怎麼說才能讓妳明白……」

聽到老師終於肯回答問題後，我鬆了一口氣。我的心情變得很平靜，剛才叫成那樣，感覺像是假的。

這種將雙腳靠在床邊，大幅向前彎腰，朝著躺在床上的人伸出雙手的姿勢──

相當不自然。不久後，腰部大概會開始痛吧。

不過，既然老師希望我這樣做，所以我打算在他放開溫暖的手之前，繼續忍受這種姿勢。

今天，我會讓一切做個了結。

至今讓我苦惱了一個月以上的日子就要結束了。

我一直沒有好好吃飯。今天中午我也只吃了一點便當，然後就什麼都沒吃。

茜女士剛才曾那樣說：

「要是成功突襲房間的話，晚上就去吃烤肉慶祝如何？」

她似乎知道哪裡有二十四小時都營業的店家。

現在明明處於這種狀況，我腦中卻浮現出兩人開心地穿著紙圍裙的景象，使我不敢相信自己的腦袋。

「不管你說什麼，我都會聽。」

我一邊掐住老師的脖子，一邊對他說。

「謝、謝謝妳。我不知道是否能說得清就是了……」

拚命思考答案的老師，不知不覺減緩了雙手的力量。我想他大概是無法專注在脖子上了吧。

如果我想要讓手從脖子上鬆開，現在已經做得到。不過，我沒有那樣做。既然他說我那雙冰涼的手很舒服，那麼我就會繼續把手貼在他脖子上，直到他說停為止。

腰會疼又如何？

「那個，我啊──」

接著，我聽到老師說：

「覺得自己是個『就算死掉也不會在意的人』。我認為這就是原因。」

我無法理解。

不過，要是不努力去理解的話，就無法得知答案。

為了理解他的話，我竭盡全力地發問。

「老師……那是指……『無論何時死去，都當作宿命』的觀點嗎？」

「嗯，也許是那樣，也可能不是……」

雖然這句話不算回答，但我不會放棄。

「我要問一個不太好的問題，不過請你告訴我──老師，你曾經自殺未遂嗎？」

我下定決心問了。

這問題，是我認為說不定會有需要而事先準備的。

如同在寫給老師的那封讀者信中所吐露的那樣，我曾經好幾次想要自殺，也曾在網路上找過自殺的方法。

不過，我完全沒有嘗試過（當然也沒有失敗過）。

我甚至連嘗試的念頭都沒有。

結果，我依然不了解嘗試自殺的人是什麼心情。

因此，即使老師回答「Ｙｅｓ」──

我也無法認同「所以，即使差點被殺死，也能夠原諒對方」這種想法，也不會想認同。

我原本就沒有「我曾經自殺過，所以覺得死了也無所謂」這種想法，也不打算抱持這種想法。

於是，老師瞬間愣了一下後，便很乾脆地回答：

「自殺未遂？當然沒有喔？」

接著又說：

「無論發生什麼事，我都認為活著是件很棒的事情。我一點都不想要自殺喔。」

這句話看起來不像是在說謊或演戲。

我原本就不認為老師是個擅長說謊的人。

老師在醫務室與視聽教室內說謊時，即使扣除內容，我覺得聽起來還是很假。

「那麼──」

為什麼你差點被我殺死，卻輕易地原諒我呢？

我把即將說出的話吞了回去。

這個問題我已經問過了。

我想起了當時在視聽教室發生的事。

「老師……你記得在幫忙摺傳單時，遠藤老師說過的話嗎？」

「嗯？──那個……妳是指故事抄襲『岩屋城之戰』那件事嗎？」

為什麼會想起那件事啊，不對。

「不對！我所指的是，遠藤老師察覺到『《VICE VERSA》作者的生死觀有點奇怪』。」

「啊，是指那個啊，嗯，我記得。」

「你覺得……如何……？」

「我覺得沒錯喔。」

事到如今，我內心才初次感到非常疑惑。

老師看起來相當冷靜。

他看起來宛如已經決定好要如何回答我的問題。

而且，我總覺得「他雖然不會說謊，但在回答時，卻會避重就輕」。

我不知道他在想些什麼。既然不知道，那就只能問了。

不過，事先準備好的幾個問題似乎已經起不了作用。

我該說什麼才好呢？

我應該問些什麼呢？

事情明明已發展至此，我明明都做到這種地步了，卻什麼都想不出來。

腦中變得一片空白。

正當我腦中面臨這種「危機」時──

『請想起我的臉喔！』

腦中突然浮現出那個曾向我求婚的人的長相和話語。

雖然只是一剎那，但我清楚回想起他當時說過的話。

「老師──」

我決定問這個可怕的問題。

「在差點被我殺死前，老師你有過差點被人殺死的經驗嗎？」

「咦！」

他驚訝地叫了一聲。

「那、那個──這個嘛……」

親眼見到老師眼神游移不定地語無倫次後，我確信老師有過那種經驗。

他以前也曾經差點被人殺死。

而且還不是一兩次。

經歷過那種痛苦的經驗後，他對於差點被人殺死已感到習以為常。

那麼──

那是何時？

在何處？

被誰？

我大致知道老師的過去。

這是因為，他本人在列車上對我說過。

我怎樣都不認為老師當時在說謊。

只不過，他心中有塊地方，不願讓我踏入。

而且，那裡險些致他於死。

那是何時？

在何處？

被誰？

不──

知道這件事，我又能怎樣呢？

去追究他不願說的痛苦過去，又能怎樣？

我明白了一件事。

我得知老師有無法告訴任何人的痛苦過去。

因此，我做出那種行為後，他的感覺也異於常人。

這樣不是就夠了嗎？如此一來，我就想得通了──

之後，我應該只要一味地道歉就行了吧。

當我這樣想，內心吹起一陣安心的風時──

『真的既冰涼又舒服。我覺得只要這樣做，就能忘掉許多事情。如果妳願意暫時保持這樣的話，我會很高興的。』

我鮮明地回想起老師剛才說過的話。

為什麼我會想起這件事呢？

為什麼這件事不停地在我腦海中打轉呢？

為什麼──

「小艾莉。」

我覺得有人在叫我名字。

「喂──」

我，

「請回答──」

把內心想到的事，

「老師──」

直接，

「以前──」

說出口，

「是不是──」

詢問，

「曾經──」

眼前的人，

「差點被伯母──」

這個問題。

「殺死呢──」

快說不是。

快說不是。

快說不是。

「真奇怪啊……我在回給讀者的信中，有寫到這件事嗎？」

說不是──

「也許有寫吧，只是我忘記了……」

說不是──

「哎呀……應該沒那回事吧……怎麼可能會寫呢……那個，似鳥，妳怎麼會知道？妳該不會是──超能力者？」

老師帶著宛如惡作劇被發現時的慚愧表情說。我一邊俯視著他，一邊回想起我和茜女士之間的對話。

『妳認為已經一度成為惡魔的人，還能成為天使嗎？』

『可以喔，而且反之亦然。』

＊　＊　＊

「我人生最初的記憶──」

我像個死人般地坐在椅子上。

「是被母親掐住脖子。」

我看著坐在床上的老師生動地講述。老師剛才鬆開我的手，促使我回到椅子上後，他自己也起身坐好。

「是兩歲還是三歲，或者是四歲呢……我已經記不清楚了──唯獨觸感記得很清楚。脖子旁邊感受到非常溫暖的觸感。」

老師跟平常一樣。

跟過去那個在列車上一一回答我的提問，說明過去經歷的老師，絲毫沒有兩樣。

那是當然的，畢竟他正在做相同的事情。

「關於這部分，我不太記得了，所以難以說明。不過，母親以前常對我說：『今天不能到外面去。』雖然我不知道理由，但每到那種時候，我的脖子旁邊就會出現形狀像蛇的瘀青，我當時感到很不可思議，想說這是怎麼回事呢。」

老師開心地繼續說，宛如在說明昨天看過的電影情節似的。

「不久後，脖子也較少出現瘀青了。大概是技術變好了吧？」

老師並不是鏡子，所以我不知道自己露出了什麼表情。

「我記得某天最後一次被掐住脖子的事。我當然想不起來是何時。我想大概是在五歲之前吧。不過，當時的事我記得很清楚喔。我到了晚上就會想睡覺，畢竟是個孩子，所以我在八點左右就睡著了──」

我不想聽。

我由衷地那樣想。

『那是什麼眼睛啊，在耍帥嗎？』

『那是天生的嗎？真噁心。』

『妳是本國人還是亞洲人？選一邊吧！』

『妳的眼睛不小耶，有動過手術吧？有錢人真好。』

接著，我回想起以前別人對我說的那些不堪回首的話，並覺得那些話的確全都是兒戲。

今後，不管我回想起什麼，應該都不會比現在更害怕吧。感覺就像疼痛的擦傷處被刺了一刀。

「睡著後，我發現脖子旁邊變得很溫暖。一開始我以為是在作夢，但不久後，我開始能夠稍微睜開眼睛，並看到那幅景象。在昏暗的家中，剛說要去上班的母親，出現在我眼前。接著，世界又再次迅速變暗，這次我真的睡著了──似鳥，請幫我一下，把那邊的茶拿過來，我好渴。」

老師在講述那段關於自己差點被殺的獨白時，以及請我幫忙拿茶時，用的是完全相同的語調。

我用機械般的動作，從超商購物袋中取出尚未開封的瓶裝茶交給老師。

「謝謝。似鳥妳要是想喝就一起喝吧。瓶裝水還沒開過。」

接著，老師津津有味地喝了約三口，便關上瓶蓋。

「當我第二次察覺時，已經早上了。我模糊地覺得，好像有人在打我的臉，一睜開眼睛，警察先生就出現在我眼前，嚇了一大跳。母親當然也在，她好像哭得很厲害，我已經搞不清楚發生什麼事了。不過，警察先生對我說：『你知道晚上有人來嗎？有沒有人摸你脖子？』」

老師說的話全都是真的──

我認為老師至少誠實且正確地說出了他記得的事。

「所以我回答：『不，我什麼都不記得。』這當然是在說謊。接著，警察先生對我說：『你媽媽以為你被別人殺死，很著急喔。』啊，原來我之前曾差點被母親殺死啊。母親在我睡著時，掐住我的脖子好幾次。當天，母親真的想要掐死我，然後以為成功了，於是藉由去上班來製造不在場證明，甚至還報了警。不過，我沒有死。接著，自從那一天起，我再也不曾感到脖子上有手指的溫暖觸感。我被正常地撫養長大，然後開始上學、看書……之後的事我想妳已經知道了，所以省略──似鳥？」

「是。」

我有在聽。

「啊，太好了。我以為妳睜著眼睛睡著了。」

那麼靈巧的事情，我辦不到。

只不過，我覺得如果這是夢就好了。

「哎呀，事情就是這樣，似鳥的推理完全命中喔。真的很厲害耶。我完全不明白妳怎麼會知道那麼多……不過，從結果來看，我也成功清楚回答了似鳥的問題，所以就算了吧。老實說，我原本並不打算說出這件事，而是在思考『若不說出來，要如何矇混過去』這種挺過分的事。不過，幸好有說出口。很痛快喔！」

老師如此說道。他的表情確實很開朗。

「從此之後，我就再也沒有差點被母親殺死，我想今後也不會發生那種事。不過，租了現在這間房子後，能夠鎖上自己的寢室，總覺得會讓人比較放心一點喔。這樣做能夠讓我靜下心來睡覺喔。我的內心某處也許覺得『母親很可怕』吧。」

老師一副事不關己地說。

我了解到，昨天那時他為何會鎖上房間的門。

我也了解到，他之所以要支付高額房租來租那間房子的理由之一。

另外，我過了一天後才察覺到。

昨天伯母展露出令老師感到驚訝的高漲情緒──那肯定是在演戲。當時我並沒有察覺。

老師的母親已經演了多久呢？

老師沒有體會到我那逐漸墜入深淵般的心情，而是一如往常地說：

「不過！今天告訴妳的事，請不要讓別人知道喔！啊，我知道似鳥會遵守我的祕密啦，所以講這個也是多餘的，嗯。」

老師的母親為何會想殺死老師呢──

我不知道。

因為是單親媽媽，所以孩子成了她的重擔嗎？還是變得討厭撫養小孩呢？雖然只要去想，就能想出幾種可能性，但那種事已經無所謂了。

我也不想知道。

無論理由為何，企圖殺害一個人都是不可原諒的事。

不可原諒──

「老師。」

我搖搖晃晃地起身。

「我借一下廁所。」

「咦？啊，嗯。」

我通過床邊，走向整體浴室。

在那裡，我一對著打開的馬桶跪下──

就吐了。

我什麼東西都沒吃，所以我只吐出了令人毛骨悚然、黃澄澄酸溜溜的胃液。

我明明感到非常難過、不舒服，想藉嘔吐紓緩，但除了少許胃液以外，我什麼都吐不出來。我好久沒有體會到這種感覺了。

即使身體痛得咯咯作響，發出呻吟，我還是持續地吐。

「喂！沒事吧！」

由於門沒有關上，所以我聽到老師的聲音從正後方傳來，背部則感受到溫暖的手掌觸感。

「似鳥！要是胃裡什麼東西都沒有的話，是不能吐的喔！據說胃液會傷害喉嚨和牙齒喔！冷靜點！好嗎！」

他一邊溫柔地撫摸我的背部，一邊那樣說。

「嗯……」

我癱軟無力地坐在冰冷的磁磚地板上。

慢慢抬起頭後，雙眼各流下了一道淚水，嘔意宛如被淚水沖走似的逐漸消失。

「要好好漱口喔！這個杯子還沒用過！」

老師打開水龍頭讓水流出，將水裝進杯子遞給我：

「給妳。」

我慢慢起身，接過杯子。

「謝謝你。」

我對著一臉非常擔心且不知所措的老師那樣說，將水含入口中。

漱了口後，我慢慢將水吐到洗手槽，然後再次裝水──我重複這個動作許多次。

最後，我喝下少許水後，喉嚨似乎一下子就被洗乾淨了。

「太好了──掛著的毛巾也可以用，妳就慢慢讓自己鎮靜下來吧。」

大概是從鏡子中看到我的臉吧，老師如此說道，然後退到浴室外。

「說了讓妳感到不舒服的事，抱歉。」

最後，他說了這句話來道歉。

明明沒有必要道歉啊。

大概是故意的吧，老師離開浴室時，沒有把門關上。

用毛巾擦拭嘴巴和手後，我一抬起頭──

就看到寬闊的鏡子內出現一個臉色很糟的人。

這個女的板著一張臉，而且左右兩眼的虹膜顏色不同。

看到那傢伙的蠢樣後，我笑了出來。

鏡子中的那傢伙也在嘲笑我。

我之所以會產生強烈的嘔吐感──

原因在於，我在剎那間真的很憎恨老師的母親。

無論理由為何，她都想要殺人。

接著，在下一秒，我想起了自己做過的事。

不是一樣嗎？

我不是也曾經想殺死老師嗎？

而且還是因為很過分的理由。

我沒有權利憎恨老師的母親。

倒不如說，我和她一樣都是應該受到憎恨、譴責的人。

不過，老師卻笑著原諒我。

老師的母親有發現老師已經察覺此事嗎？

假如有，她會跟現在的我一樣，嘗到痛苦的折磨嗎？

如果沒有，在今後的十年以上，她會繼續感到痛苦嗎？

我不知道答案是何者──

我覺得我明白了伯母決定要搬家時的心情。

她現在絕對再也不會想要殺老師了吧。

就跟現在的我一樣。

我很自以為是。

我這個人是有多愚蠢啊？

我這個人是有多自私啊？

自從那時開始，我內心某處就一直這樣想：

「老師之所以會原諒我，肯定是因為他喜歡我。」

我認為對老師來說，我是個「很特別」的人物。

我實在太自命不凡了吧！

我了解到事實並非如此。

對老師來說，我並不「特別」。

在這世上，老師才是「特別」的。

他人生最初的記憶居然是差點被親生母親掐死。

老師以前的生活環境遠超乎我的想像。

「妳問為什麼？因為我喜歡妳啊，所以我不是只能原諒妳嗎？」

期待他那樣說的我，是個無可救藥的笨蛋。

我似乎做了太多一廂情願的幻想，變得無法承受殘酷的現實。

這大概要歸咎於，我太愛作夢了吧？

那個夢就是《VICE VERSA》。

在我最難過時救了我的，就是這個幻想故事。

「該怎麼辦才好呢……」

我用可憐的聲音對著鏡子喃喃自語。

我已經不需要再演戲了。

我不用再唸「Time to play」這個咒語了。

我對著鏡子問：

「還會有……下一個魔法嗎？」

我覺得鏡中那個安靜對我微笑的某人，似乎在這樣對我說：

「自己想吧。」