少女窺視鏡中的自己

　　　　少女窺視鏡中的自己

　　今天是三月三十一日。

　　是那個人──我的哥哥，待在這間學校裡的最後一天。

　　「我的臉看起來好糟糕。」

　　我窺視鏡子映出的那張臉有點消沉，滿是憂鬱。

　　應該是因為我昨天幾乎睡不著的關係。

　　我在這間學校跟哥哥交談的時間究竟有多長呢？

　　就算為期一年，也一定不到幾個小時。

　　這份關係實在太淡薄了。會被人嘲笑連朋友都不如也無可奈何。

　　兄妹──幾乎感覺不出我們有血緣關係，他是個處在距離既靠近又遙遠的人。

　　「就這樣跟哥哥離別，真的好嗎？」

　　我問鏡中的自己。

　　她當然不會回話。

　　只有表情憂鬱的我凝視回來而已。

　　我根本不需要窺視這個眼神在訴說什麼。

　　我有一堆話想要告訴哥哥。

　　就這樣分別，根本不可能無所謂。

　　我這樣想著想著，一年就過去了。

　　到頭來，還是無法製造出交談的時間。

　　可是……現在不一樣。我變得可以面對他，所以只要正大光明地見他就好。

　　只要正大光明地見他，說出最後的道別就好。

　　「……不對，不行。」

　　現在的我甚至沒資格跟他道別。

　　我和哥哥的關係確實產生了變化。

　　可以讓哥哥看著我了。

　　可是……

　　這一年，我幾乎沒辦法向哥哥展現自己的成長。

　　就這樣離別，哥哥一定也不會高興。

　　倒不如說，大概只會讓他替我這個沒用的妹妹操心。

　　我不能讓哥哥產生這種心情，糟蹋他輝煌的三年。

　　乾脆別見面會比較好嗎？

　　我甚至不禁這麼想。

　　不能因為自己的任性讓哥哥困擾……

　　「不對，不是這樣，這怎麼可能好呢？」

　　我再度詢問鏡中映出的自己。

　　我什麼都沒有展現出來。

　　就算這樣，逃避也不是正確答案。

　　只要可以抱著自信，告訴哥哥自己沒問題，問題就會解決。

　　那麼，我要怎麼做？

　　該怎麼做才好？

　　時間明明已經所剩無幾。

　　如果我更早察覺到自己的愚蠢。

　　如果入學後馬上就察覺──

　　「這種已經發生的事，後悔也沒意義……」

　　時間過了早上八點。

　　今天正午，哥哥就要出發了。

　　「我該怎麼做──該怎麼做才好？」

　　我原本覺得只要展現自己的原樣就好。

　　可是，雖然現在的我就是我，實際上也不算是原本的我。

　　我是個只顧著不斷追尋哥哥，愚蠢至極的妹妹。

　　鏡中映出的身影，與過去的自己重疊。

　　「我……到底……是誰？」

　　沒錯。

　　鏡子映出的是我自己，實際上卻也不是我。

　　「……冒牌貨。」

　　現在的我就是個冒牌貨。

　　回想起來，我有一半以上的人生都是以虛偽的自己度過。

　　我隱藏真正的自己，不斷偽裝。

　　這應該就是「哥哥尋求的妹妹」──我是一直這樣認為的冒牌貨。

　　外表、人格、成績，全都是為了哥哥。

　　我是為了被哥哥認同所製造的冒牌貨。

　　憑這種冒牌貨，根本就不可能被他認同。

　　不對，不是這樣。這幾年的我，無庸置疑就是我。

　　不能說是虛假的。

　　雖然說這段人生很短暫，但也能說是陪伴我一半人生的真正自我。

　　我不會對於一直這麼做的自己後悔。

　　可是……

　　「我想讓他看的……真正想讓哥哥看的是……」

　　我唯一能對那個人展示的一件事。

　　總覺得現在好像看得到了。

　　「……謝謝妳。冒牌貨──無庸置疑的真正的我。」

　　我對著鏡子、對著自己低下頭。

　　長髮搖曳。

　　接著將臉抬起，將視線從鏡子上移開。

　　我已經面對完過去的自己。

　　沒時間了。

　　這是我自己必須做的事情。

　　在最後一刻察覺到的事情。

　　也是為了讓哥哥放心踏上旅程的最後贈禮。