5 成為她心頭之最的方法

　　那是我小時候發生的事。父母對我說，這個世界上沒有完美的人。

　　那麼，如果真的是這樣，我又算什麼呢？

　　我一直無法將這句話說出口。

　　從我年幼的時候開始，就一直有人稱讚我非常厲害。不管做什麼事，我總是能做到完美的程度，即使是第一次嘗試的事，也能做得比那些做了很久的人還要出色。所以大家都說我是天才，或者說我是完美的人。

　　我貌似出眾的容貌，大概也為別人口中的完美添增了幾分分量。

　　不過，我很討厭被別人這麼讚美。這樣或許聽起算是一種奢侈的煩惱，但我其實很希望能和大家以相同的步調一起做些什麼。

　　然而，由於我總是能獨自完成一切，導致我沒辦法和朋友一起同心協力。

　　無論做什麼事，大家都會說小牧一個人就足夠了。但要是我稍微敷衍一些，其他人又會生氣地要我別小看他們。到後來，我完全不知道該怎麼辦才好了。

　　「小牧！和我決鬥吧！」

　　即使我逐漸發現自己的能力非比尋常，開始與周圍的人拉開距離，卻依然有一件事情從未改變。

　　那就是我和吉澤若葉之間的關係。

　　她是個總是來挑戰我的奇妙女孩，我甚至不記得她從什麼時候開始出現在我身邊。

　　當我注意到的時候，她已經待在我身旁，而且無論過了多久都不曾遠離我。

　　為什麼呢？

　　我沒辦法理解她。她總是面帶燦爛的笑容面對我，而每當見到她的笑容時，我的心都會充斥一種難以言喻的情緒。直到小學二年級，我才終於明白這種情緒究竟是什麼。

　　在那個時候，我意識到自己是個與周圍的人截然不同的存在。我與其他人之間隔著一道難以逾越的鴻溝，因此明白自己無法成為普通人的事實。而我也開始討厭自己。

　　「我應該是人類吧？大家都說我很完美，不管做什麼都能做得很好，大家就因為這樣對我生氣、討厭我。我……真的是人類嗎？」

　　就只有若葉能讓我把心聲說出口。連我的父母都很煩惱該怎麼教育我。

　　會直視著我、用既澄澈又美妙的嗓音呼喚我名字的人，就只有若葉。

　　「妳在說什麼啊？不管妳有多完美，小牧一樣是人啊！妳不用煩惱這種事啦！」

　　我記得自己看著面帶笑容對我這麼說的她時，不禁止住了呼吸。

　　因為她實在是太美了。

　　我能感受到她對我的擔憂，而且對我的話語略感困擾。可是，她似乎一心只想讓我安心，因此對我展露出笨拙的笑容，而她的笑容貫穿了我的心。

　　她的話語比起任何人的話都更自然地流入我的胸膛，然後融化了我的心。我也是從那一刻開始，才得以相信自己是個人類。

　　因為若葉對我的笑，我成為了人類。

　　因為若葉說我是個人，我不再懷揣不安。

　　能夠相信自己是人類的我，開始為自己感到驕傲。我意識到，若葉所認可的自己可以昂首挺胸地活下去，也學會了怎麼去愛不完美的普通人。

　　在這段過程中，我不再被其他人討厭。

　　當我有了更開闊的視野以後，發現人類其實意外地單純，並且意識到要掌控人類其實是件很容易的事。

　　我能夠讓任何人都喜歡我。

　　除了唯一一個例外。

　　「小牧──妳考試總分多少啊──？」

　　就只有若葉的心是我無法掌控的。

　　小學二年級時，我意識到自己喜歡她。我想她也喜歡我。可是，我的喜歡與她的喜歡，無論是溫度還是方向都不一樣。

　　無論我怎麼努力讓她回頭看我，我都無法成為她特別的人，也無法成為她最要好的朋友。

　　我一直以來都只是她心中排名第三左右的朋友。

　　到了國中，她第一次有了心儀的人。對象是大我們一屆的學長，而當若葉看著他的時候，她的眼眸中充斥著我從未見過的神色。

　　只會展露給最要好朋友的神色。

　　只會展露給心儀對象的神色。

　　不管是哪種，都不曾屬於我。

　　我與她在「喜歡」的認知，永遠都無法達到相同的溫度。要是我開口告訴她，希望她能愛我的話，我們甚至連朋友都做不成。

　　我一直反反覆覆地思考著。

　　要是不能獲得她的愛，又無法成為她心目中的第一，那麼我能從她那裡得到的、只屬於我的神色能有什麼呢？

　　我想出來的結論非常單純。我能從她那裡得到的，就只有討厭的神色。

　　若葉從來不會討厭任何人。我不曾見過她對人懷恨在心的樣子。所以我要成為她怨恨的人，因為我很想看看只屬於我的特別神色。

　　於是我和學長交往，狠狠甩了他，然後把這件事告訴若葉。

　　她看我的眼神明顯地變了。

　　從原先面對普通朋友時所展露的神色，轉變成我從未見過、宛如猛烈燃燒的怨恨神色。這就是我一直渴望、只屬於我的特別情感。

　　但是，現在就連這份情感也都隨著時間的流逝而淡去。

　　普通的厭惡之情對於若葉來說並不特別。她有很多不太喜歡的東西，像是苦瓜或蘘荷之類的。而我在不知不覺間，已經被她歸類到那種層級的不喜歡當中。

　　我該怎麼做才能讓她更加怨恨我呢？

　　要怎麼做，才能讓這種獨屬於我的特別情感維持下去？我想了又想、想了又想，最終決定奪走她的尊嚴。

　　我要奪走她所珍視的一切，將我的存在刻劃在她的記憶當中，成為她永遠都抹不去的傷痕。事到如今，我能做的就只剩下這個了。

　　若葉。

　　即使若葉將來會喜歡上某個人，和對方結婚、生下孩子也沒關係。第一次和她接吻的人是我，第一個在房間裡見到她裸體的人也是我，第一次和她約會的人，也仍然是我。

　　我希望她永遠不會忘記。

　　★

　　今天是大晴天。梅雨季似乎已經結束，未來一週都不會下雨。

　　雖然雨天有些煩人，我還是希望能下雨。我想在若葉可能會忘記帶傘的日子帶一把堅固的塑膠傘，和她一起在雨天裡共撐一把傘；也想在若葉可能會帶傘的日子，撐著那把曾經被她誇獎過的可愛雨傘，與她一起在雨中漫步。

　　不過她可能已經不會再稱讚我的傘了。

　　「……唉。」

　　我把花紋折疊傘放進書包裡，然後走出家門。

　　今天要不要順路去若葉家一趟呢？我有點猶豫。上次去的時候被睡昏頭的若葉拉到床上，結果就和她一起睡著了。

　　要是早上就去她房間的話，是不是又能和她一起睡在同一張床上了呢？我想了想，還是決定不去了。

　　我覺得今天沒心情去做那種事。

　　最近的我心態很不穩定。要是不繼續做會讓若葉討厭的事，我就無法成為她心中永遠無法抹消的傷痕。我明明明很清楚這點，卻會因為想被她喜歡的想法，再三做出一些相反的行為。

　　至於原因──

　　大概是若葉對我太溫柔了。她明明討厭我，卻還是會幫我吃掉辛辣的食物，還願意當我的抱枕。我不禁想從她身上感受到更多溫柔。

　　而且我一直都在思考著，要是當時我沒有選擇被她討厭，而是坦白地說我喜歡她，她是不是有可能願意和我在一起呢？

　　不過那個時候，若葉確實對結城學長懷有情意，所以那一定是不可能的。

　　我認為不可能。

　　可是，我不清楚可能性是不是真的為零。正因為不清楚，才會不禁對自己的選擇感到後悔。

　　我無視晴朗的天氣撐開折疊傘。這把傘不是可以當作陽傘的款式，所以這麼做根本沒有意義。

　　我只是在心裡隱約期待著，也許若葉會出現在我身後，並且在注意到我後跑過來找我。

　　我回頭一看，卻什麼人也沒有。

　　我嘆了口氣，慢慢邁開腳步。

　　「……啊。」

　　「……呣。」

　　走著走著，我在自動販賣機前見到了若葉。

　　她今天又在一大早買哈密瓜汽水了。

　　如果她想喝哈密瓜汽水，我可是在家裡囤了一大堆。甚至還囤放了各種哈密瓜口味的零食。只是幾乎沒什麼機會能把若葉叫來家裡，使得這些東西常常過期。

　　「為什麼這麼晴朗的天氣還要撐傘？那把不是陽傘吧？」

　　「又沒什麼關係。」

　　因為我想讓若葉發現我。不過我當然不可能把真正的理由說出口。

　　可是，我很高興能像這樣一早就見到若葉。不過，要是把心裡的情緒表現在表情上會很不妙，所以一如往常地努力擺出面無表情的模樣。

　　「這樣根本是變態嘛……不過妳也不是第一次這樣了。」

　　「若葉也一樣吧？就只會喝哈密瓜汽水的變態。」

　　「我才不是變態，我只是出生在哈密瓜之國而已

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