第4話　蜻蜓的光輝

第4話　蜻蜓的光輝

　　搞砸了呢。

　　在體育館時原本打算維持平常心的，但是不知道自己有沒有好好掩飾過去。

　　自己也感到相當意外。

　　我自認已經習慣藏起自己真正的想法了。藏起自己的心思，臉上揚起開朗的笑容根本只是小事一樁。這應該就是成為大學生的我才對。

　　但最近愈來愈常讓周遭的人看見自己的本性。就算是以前可以更圓滑應對的狀況，直接說出真正意見的機會也增加了。

　　因為在梅雨季時的那件事之後，我又改變了自己一次。

　　但是就在幾分鐘前，我切實感受到意料之外的弊害。

　　──跟以前相比，我更容易表現出情感了。

　　經過剛才的對話，那傢伙應該還是會說現在這樣的我比較好，但從現況來看實在不知道這麼做對不對。

　　剛進大學時還隱藏真正的自己，那個時候我將這樣的自己解釋成具有雙重意義。

　　一個是這能成為拓展交友圈的武器。畢竟圓滑處世容易給人留下好印象。在大學建立的人際關係，到了出社會之後得以活用也是目的之一。或許是曾經歷被孤立的過去，就算只是牽起小小的緣分，我也會覺得很開心。

　　另一個則是有時候能夠成為保護自己的盾牌。就算陷入曾幾何時那樣被人用言語攻擊的狀態，只要偽裝出一個虛假的自己，那些話就不會攻擊到真正的自己。如此一來就能認為遭到攻擊的是虛假的自己，真正的自己其實毫髮無傷。

　　──但是現在的我不一樣。

　　現在不只是悠太，我也對真由、那月、樹，還有其他系上朋友都敞開心房。

　　與過去相比，這麼做能建立真正的人際關係，讓我感到相當滿足。

　　但似乎還是要付出代價。以後必須再更加注意好好控制自己的感情。

　　「……我是在煩躁什麼啊？」

　　這麼喃喃自語之後，我咬著嘴唇。

　　換作是之前，才不會有這麼鬱悶的心情。

　　察覺自己喜歡那傢伙，應該也是產生這種心情的原因之一吧。

　　不用掩飾自我，不用武裝自己，跟他相處時只要表現真我就好。

　　這是我們成為摯友的理由，也是我以異性的角度喜歡他的理由。

　　但是沒想到這會幾乎讓我抱持負面情感。

　　我本來以為就算喜歡上他，自己也不會有任何改變。

　　「我又不是妳」這句話聽起來確實有點刺耳，但那也是硬是要他參加的我不對。讓我頓時無法整理思緒的，是他接下來的發言。

　　──我並沒有吃醋。

　　那傢伙脫口說出的，平凡無奇的一句話。

　　……這明明就是理所當然。

　　那傢伙本來就把我當摯友看待，而且他也知道藤堂有女朋友。這句話是基於我跟藤堂怎麼看都不是男女關係這個極為正當的理由。

　　以這點來說，悠太一點錯都沒有。

　　換作平時的我，一定能馬上想到這一點。

　　然而剛才的我不但只聽到這句話的表面含意還單方面感到煩躁，不自然地離開那裡。

　　……如果這就是喜歡上一個人的弊害，那麼戀愛未免太困難了。

　　我見過很多被戀愛耍得團團轉的人。其中遭到對方背叛之人的表情浮現腦中。

　　高中時代的我，完全無法理解為什麼要逕自對他人抱持期待。

　　……但是現在的我大概可以明白那種心情。

　　正是因為喜歡，所以才會有所期待。

　　我剛剛會感到煩躁，是因為下意識的期待遭到背叛的關係。

　　所以才會因為一點微不足道的話語而動搖，內心也不禁騷動起來。

　　期待有時也會成為產生負面情緒的主因。

　　……對於那傢伙來說，應該會覺得很傷腦筋吧。

　　畢竟別人在自己不知情的狀況擅自抱持期待，然後擅自覺得遭到背叛，接著又擅自感到煩躁不已。

　　高中時，我曾見識過好幾次那些想要排擠我的男生們的表情。

　　其中應該也有男生因為不想認為被甩的自己很難堪，於是認定錯出在背叛期待的我，藉此逃避現實吧。

　　我絕對不想變成那種人，然而就算是我，國中時如果處在同樣的狀況下，也不知道自己會變成怎樣。

　　戀愛恐怕就是會讓內心偏離正道到這種程度。

　　……幸好我在現在產生自覺。

　　如果是現在的話，就能再次封閉自己的情感，用聰明的方式靠近他。有辦法只為了追求結果，吸引他的注意。若是熟知那傢伙內在的我，確實有辦法辦到。

　　「但是不會那麼做就是了。」

　　我茫然地唸唸有詞。

　　我並沒有不惜欺騙他，也想與他交往的打算。

　　更沒有不惜欺騙自己，也要跟他在一起的想法。

　　因為要是欺騙其中一方，我們至今共處的時間肯定就會變質。

　　我想要讓喜歡的時間就這麼發展下去。我不需要虛偽的時間。

　　為了秉持自我，唯有這點絕對不能扭曲。

　　內心洶湧的波濤已經沉靜下來。感覺就像回到平時的海面。

　　無意間抬起頭來，發現自己站在從體育館通往外面的出口旁邊。

　　內心的情緒在我從離開球場走到這裡的這段期間便恢復原樣。

　　隔著玻璃牆，只見高掛在深藍色空中的新月散發淡淡的光輝。

　　……能夠立刻重拾自我，應該是多虧了先前的那段時間吧。

　　我緩緩閉上雙眼，回想當時的事。

◇◆

　　「不要對我客氣喔。」

　　禮奈突然跑來找我的那段時間。

　　我們進入咖啡廳閒聊了幾分鐘之後，她就這麼對我說。

　　感覺自己拿吸管的手不禁加重力道，於是刻意讓肩膀放鬆。

　　「……什麼意思？」

　　「妳應該聽得懂吧？」

　　禮奈的語氣還是一樣開朗。

　　但是同時也有點僵硬，這也表示她這次過來找我的正題，全都凝聚在剛才的那句話裡。

　　能瞬間改變她這個平常性格應該很沉穩的人，就只有那傢伙了。

　　海邊旅行的第二天，我們一邊眺望夜晚的大海一邊交談的內容，我幾乎都還記得。

　　那傢伙脫口而出的每一句話，如果假設談論對象是禮奈的話，那麼全都說得通了。

　　……那傢伙真的很不會隱瞞。雖然那是一段讓我不太確定他是否有意隱瞞的交談，但是依照那傢伙的個性來看，應該是覺得把那天發生的事據實跟我說，會感到很過意不去吧。

　　到頭來我還是立刻聽懂了。

　　正因為如此，即使禮奈沒有明說，我也能夠心領神會。

　　「是啊。」

　　面對我肯定的回答，禮奈低聲回應：「對吧。」

　　……我要是很遲鈍的話，禮奈就得自揭瘡疤了。

　　光是想像要親口說明自己被甩了，就會覺得心痛。

　　沒有演變那種狀況真是太好了。

　　我欠了禮奈很多。只要是她的期望，基本上我都想伸出援手。櫻花開始散落時我說過的話語，至今也依然留在我心中。

　　……啊。她會不會就是指這個想法呢？

　　既然如此，我還是想知道她的意圖。

　　「妳為什麼要特地跑來告訴我不要客氣呢？」

　　「嗯。一直到情人節那時，我對妳……就是……沒什麼好感。」

　　「……嗯。那是當然。」

　　我不禁心想，由她說來雖然是理所當然的一句話，若是聽在旁人耳裡，應該會覺得這是充滿火藥味的對話吧。

　　我們為了逃避九月的乾燥酷暑而進入咖啡廳，現正隔著圓桌子面對面交談。

　　店裡同為學生的嘈雜聲音此起彼落，不用擔心會有其他人聽到我們的對話。

　　既然是兩個女大學生，也可以找間更有氣氛的咖啡廳，但是對於現在的我們來說，或許這樣剛好吧。

　　因為我們各自抱持扭曲的心態太久，實在難以表現出我們單純很要好的關係。

　　不過就和旅行那時一樣，彼此之間並沒有那種緊張感。

　　正因為有達成某種程度的和解，這麼扭曲的對話才能風平浪靜地說下去。

　　「我啊，決定先對悠太死心了。」

　　「……這樣啊。」

　　「我不會再跟悠太見面。決定等到完全沒有任何留戀之後再去見他。」

　　聽到禮奈這麼說，我不禁緊咬嘴唇。

　　為了蒙混過去，我握緊裝有冰咖啡歐蕾的杯子，把視線從禮奈身上移到桌子。

　　她選擇了不見面。

　　那真的有不惜壓抑自己的真心，也要去選擇的價值嗎？

　　禮奈大概是自己得出這個結論，我也十分清楚自己的立場不應該去思考這件事。但是說真的，我不想贊同禮奈這個選擇。

　　要是贊同了，當自己站到相同立場時，也就只會有這麼一個選擇。

　　我的覺悟還是不夠。

　　以覺悟這層意義來說，禮奈的確在我之上。

　　「所以在那之前，悠太就交給妳了。這就是我來跟妳說不要客氣的理由。」

　　禮奈朝著我微微低頭。

　　……為了跟我說這件事，她肯定苦惱了無數個夜晚。

　　竟然要將最喜歡的前男友託付給過去的情敵。而且還是自己主動提出。

　　這絕不是突然想到隨口說出的話語。

　　也不是抱持普通的覺悟就能說出口的話語。

　　正因為如此，我也明確做出回答。

　　「沒辦法。」

　　「……咦？」

　　她的語氣像是不敢相信自己聽到什麼。

　　話中之所以沒有怒意，應該只是因為還無法理解。

　　「嗯。正確來說，是可能沒辦法。」

　　我又說了一次，禮奈的聲音總算有了明確的情緒。

　　「為什麼？妳不是喜歡悠太嗎？」

　　「我沒有向任何人說過喜歡那傢伙就是了。」

　　我不禁苦笑。

　　真由應該多少感受得到，但是我們沒有用明確的話語互相確認。和禮奈之間也一樣。

　　然而仔細想想，自己曾經為了向她道歉跑去女子大學，她就算察覺也不奇怪。

　　參加海邊旅行之前還很有規矩地打電話徵求我的許可，大概就是這個意思吧。

　　「就算沒說……我也知道。」

　　「為什麼妳會這麼覺得？」

　　「因為……應該說只要看著妳，或多或少都能察覺吧。」

　　「真的嗎？這或許讓我有點受到打擊。」

　　我很害怕自己流露出想隱瞞的情感。就跟難以控制的情感占據內心一樣令人害怕。

　　「欸，妳喜歡悠太對吧？」

　　禮奈的視線筆直地看著我。

　　「……嗯。」

　　「對吧。既然如此，我無法理解妳為什麼會受到打擊。」

　　「我只是以為自己很善於掩藏真心，所以才會受到打擊。抱歉，話題扯遠了。」

　　禮奈輕笑說聲：「喔，原來是這樣。」然後喝了一口冰咖啡歐蕾。

　　經過幾秒的沉默，禮奈再次開口：

　　「比起其他情感，戀愛或許比較特別。當我還是高中生時，也很難想像自己會受情感影響到這種程度呢。」

　　「聽妳這麼說，感覺好像得到救贖。」

　　我也露出苦笑繼續說下去：

　　「正因為喜歡，才有可能無法實現這段感情。所以我才會說沒辦法保證。」

　　我們至今都是互相尊重彼此的領域，推誠布公彼此內心的想法，才有辦法相互理解。

　　我想替他做點什麼。對方想必也有同樣的想法。

　　然而事到如今，內心確實期望他能為自己做點什麼。

　　假設我的心意成真，發展成為戀人的關係，感覺只會加速這種仰賴他人的念頭。

　　我很想相信唯獨自己不會變成那樣，但是我也親眼見識原本抱持相同想法的朋友，在交了男朋友的幾個月後便改變想法。所以沒有證據可以斷言自己不會變成那樣。

　　因為我從來沒有交過男朋友。

　　我無法沉浸於明明沒有任何經驗，卻還要硬扯出一個證據的天真思考之中。

　　至今不知對那傢伙說過幾次「不要對我有所期待」，我反而對他抱持期待也說不過去。

　　在這種狀態下──

　　「妳對我這麼說，讓我覺得很開心。但是我還有搞不清楚的地方。我不想不負責任地輕易答應妳。」

　　「……這樣啊。這樣大概很符合妳的個性吧。」

　　禮奈低下視線。是不是想起那傢伙說過的話呢？或者是……

　　「彩華。在妳心中有無視自己對於悠太這份心意的選項嗎？裝作沒有察覺的選項。」

　　「沒有。」

　　我立刻給出回應。

　　然後，再一次重複。

　　「不會有這個選項。」

　　因為這份心意是我非常珍惜的情感。

　　是我跟他相處到最後得出來的答案。

　　若是否定這個答案，或是裝作沒有察覺，等於否定與他共處的那些時光。

　　就算其他人再怎麼否定，只有我不能加以否認。

　　耳朵聽見輕柔的笑聲。

　　當我抬起視線，只見禮奈對著我揚起溫柔的笑容。

　　那雙彷彿要被吸進去的淡紫色美麗眼睛。

　　……為什麼有辦法對我露出這樣的表情呢？

　　「嗯。那就沒問題了。妳大概只是還沒整理好自己內心的情感而已。」

　　這句話就像是在回覆自己剛才的思考。

　　然而很不可思議的是，我並不會因為被她看透心思而感到厭惡。

　　這對我來說明明是想深深埋藏心底的情感。

　　……因為對象是禮奈的關係嗎？

　　「彩華，妳說不定會在內心還沒整理好的狀況下先經歷一次失敗。雖然我不知道那會是怎樣的失敗，但就是有這種預感。」

　　如果我們的關係還是跟相遇那時一樣，我肯定會加以反駁。

　　但是現在的我能夠坦率聽進去。

　　我直直望著禮奈。

　　「到時候請妳試著回想一下吧。只要開口向悠太道歉，他馬上就會諒解了。記得要化作言語說出口喔。」

　　腦海浮現禮奈跟悠太之間發生過的那些事。

　　我跟那傢伙都有下意識過度相信就算不說出口，對方應該也能理解的一面。

　　「……這讓我再次體認到了。既然我的意見也跟禮奈一樣，想必就代表真的有這種傾向吧。我自己大概也是。」

　　「嗯。別大意了，多注意一點吧。」

　　……這句話的分量截然不同。

　　明明相處的時間是我比較久，她這番話卻說進我的心坎裡。

　　會不會是因為她的話中混入了各式各樣的情感呢？

　　雖然我也沒有資格去解讀這份心思就是了。

　　「……彩華，等妳整理好自己的心──」

　　禮奈拿著插在杯子裡的吸管繞了一圈。

　　禮奈的飲料跟我一樣是冰咖啡歐蕾。然後──

　　「妳會成為最懂悠太的人吧。到時候……就再一次把悠太交給妳嘍。」

　　「……知道了。到時候就交給我吧。」

　　不知道該露出什麼表情才好，最後我選擇強而有力地揚起嘴角。

　　至少想讓她看一下我的自信。

　　這是為了即使感情無法成真，也要抹去心中那個離開那傢伙身邊的選項。

　　「……謝謝妳。」

　　禮奈淺淺一笑。

　　不像我，她以前想必只會對他露出這抹微笑。

　　……那傢伙真是個笨蛋。

　　再也找不到這麼好的女朋友了吧。

　　當我犯下禮奈忠告的「失敗」時，就回想今天的事吧。

　　為了我。為了悠太。還有眼前的──

　　「那麼我們走吧。彩華，妳等一下有空嗎？」

　　「……嗯。我今天沒有其他事。」

　　走出咖啡廳，耳邊傳來寒蟬的鳴叫聲。以九月來說還算涼爽的清風撫過臉龐。

　　我一邊壓著被風吹起的頭髮，緩緩仰望天空。

　　染上橙黃的空中，只見蜻蜓正在盤旋。

　　蜻蜓虛無縹緲的迴旋，在下個瞬間只留下淺綠色的殘影，深深烙印在秋季的天空。

　　宛如祖母綠的剎那光輝。

　　身旁的禮奈倒抽一口氣。

　　夏天結束了。

　　秋天即將到來。