无法成为主角的我们始于妥协的恋人生活

无法成为主角的我们始于妥协的恋人生活

在我读恋爱小说之时，有时候会突然这么想。

如果说这个世界是一个爱情故事的话，那我便不可能是主角。

我喜欢里面的女孩子在谈着闪闪发光的恋爱的恋爱小说。

但在那种作品里出场的主角全都充满了魅力。

对人理所当然地温柔，会为家人朋友着想，性格也很纯粹。

全都是些会让人觉得“啊，要是她的话会被男生喜欢也毫不奇怪呢”的女孩子。

虽然并不是说没有那种怀抱着阴暗过去，某些地方扭曲的主角，但她们也并没有越过欺骗或贬低他人的底线。

不过，小说是建立在读者的人气之上的东西，当然也不可能会有让读者讨厌的主角。可尽管如此，总是看那种小说的话，我就开始觉得自己是在被责备一般。

不会有人需要我这种性格肮脏的人的。

就好像是有人在对我说，你是不可能有那种恋爱小说一般闪闪发光的恋爱的。

事实也是如此吧。

我是个无法对人温柔，内心肮脏，会坦然地对人撒谎的人。

我没见过如此差劲的人成为主角的恋爱小说。

或许我可以成为登场人物全部走向破灭的悬疑小说的主角。

但我无法成为恋爱小说的主角。

这样的我不顾自己有几斤几两，渴望着恋爱小说一般闪闪发光的恋情，是我错了吗？

学期末将至的某个工作日白天。

为了做负责的图书委员的工作，我待在图书室里。

这个学校的图书委员被分配给了图书管理员的工作。

工作内容是代替只在白天被雇佣的管理员，在傍晚的时间段负责管理图书的工作。

虽然现在还是白天，但因为今天上午就把所有课上完了，所以图书管理员的工作时间也比平时提前了。

管理员因为有其他工作要忙的样子，现在不在图书室。

所以现在，在图书室柜台里的，只有同班男生朝井秀侑同学。

我和他连续两年都在一个班，也都是图书委员。

不止如此，他也是最近开始和我交往的男朋友。

「呀——今天也很闲呢——。完全不来人」

在窗外晴空万里的图书室里，坐在旁边的他这么说道。

我一边感受着从空调里吹出的湿润的风，一边回应道。

「本以为暑假前会有很多人来借书，但不是那回事呢」

「是啊」

我们在做图书管理员工作时的对话就是这个样子。

就只是毫无内容的闲聊而已。这一点从交往之前的一年级之时起就没有变过了。

这也是当然的。因为我们是互相出自妥协而开始交往的并不普通的恋人。

我想要男朋友，有些眷恋人了。

秀侑君想要斩断对奈良冈同学这位女生的单相思。

尽管彼此都没有恋爱感情，但我们还是结成了交往关系。

——理论上是这个样子的。

「说起来周五的时候蛮开心的啊」

看着秀侑君悠闲的表情，我就胸口针扎似的痛。

他肯定没有注意到我撒的谎吧。

我在和秀侑君交往之时，撒了一个很大的谎言。

那是可能从根本上破坏这份恋人关系的谎言。

「蛮开心？我倒是只有尴尬啊……」

「你哪里尴尬了？」

「不是哪里是全部啊。到头来因为我们的误会，害奈良冈同学他们说出了不想说的秘密……」

用一句话来形容楠木乃菜这个人类的话就是「骗子」。

这个词既可以指因为撒的谎而导致被欺凌的初中时代的自己，也可以指尽管吃过苦头却事到如今仍旧无法停止撒谎的高中生的自己。

在聊了一会儿之后，我发牢骚道。

「就想说为什么我做的每件事总是适得其反呢。这回的事情也不仅没有成功报答秀侑君，反而净添麻烦了」

「麻烦？你在说什么？」

秀侑君突然一脸认真地这么说道。

「多亏了乃菜的介入，多年来的隔阂才得以解决。感谢都来不及，怎么可能感到麻烦呢」

这句话让我很开心。但同时我很想去否定它。

秀侑君，不是那样的哦。你什么不知道，所以才能那么说。

要是我真的想着秀侑君的话，就不可能去撒谎了。

我现在应该立刻说出真相，停止欺骗他。

「话说，再不要说什么回报的了。如果是那天我去乃菜你家的事情的话，我都说了不用在意了」

「但如果你不来的话，我可能就一直不会去上学了。在这种意义上秀侑君可以说是拯救了我的人生的恩人……」

我撒的谎——。

就是我喜欢朝井秀侑这位男生。

并不是作为同学，也不是作为同属一个委员会的人。

纯粹是作为异性而言，我喜欢他。

「感觉乃菜最近变得温柔起来了，难不成那就是原因？」

并不是因为秀侑君帮助了不上学的我才喜欢上他的。

我的恋爱并不是那种一蹴而就的事情。

要说明全部的话需要回到更早之前。回到这份恋人关系开始的更远之前。

必须要追溯到高一的时候开始讲起。

刚升上高中不久，我就很快对高中生活产生了绝望。

初中时的我因为自己撒的谎而被欺凌，别说去上学了，连走出家都做不到的我曾是个家里蹲。

这样的我花了数月进行特训，一个人努力学习应考，虽然成功考上高中了，但并不是只要环境改变，一切就都能重新开始的。

我本来就是个吊车尾。

毕竟一直以来的学校生活之中我基本上都在被欺凌。

既没有交过像样的朋友，也不知道该怎么和同学接触。

我主动去搭话是不可能的。就算被搭话了，不知道该怎么回答的我只会大脑变得一片空白。

说到底我也没想要朋友。

就算有朋友，也只会被背叛而已。

要是被人知道了我的成长经历和阴暗性格的话，就会像初中的时候一样再次被欺凌。

所以，我希望别人不要管我。

我不期望太多。只要变成空气一般的存在就好。当我不存在就好。

希望不要受到任何伤害。

一个人孤零零的就好。我只是不想带着痛苦的回忆上学。

但现实并不顺利。

我只是作出想要保持距离的态度而已，找我说话的同学就会皱起眉头。

不仅如此，我只是一个人在那里而已，同学们就会朝我投来奇妙的视线。

而且就算我脑子里想着一个人孤零零的就好，我的心也有不听从的时候。

仅仅是看着在休息时间谈笑风生的同学们，我的胸口就会很痛。

仅仅是放学路上看到和朋友们一起回去的同校学生，我就无法忍受一个人回去的自己了。

明明我想要一个人待着，却对一个人待着感到痛苦。

抱有如此矛盾心情的自己，真是既悲惨又令人生厌。

再加上同学们围追堵截一般强加给我的图书委员。

明明只是加入必须得和人说话的委员会就已经很讨厌了，更糟糕的是，一起的人还是朝井这位处于班级中心位置的男生。

我最讨厌那种人了。

把气氛看得比什么都重要，认为只有让伙伴们觉得有趣才是正义的喧闹的人。

明明重视朋友，却对圈子之外的人毫不在乎地采取无情的态度。

初中的时候也是，像他那样的人就是欺负我最狠的。

所以我希望完全不要和他扯上关系。

但这个愿望也化为虚无，同样成为图书管理员的他常会朝我搭话。

每当那时我都会在心里默念。

求你了不要和我说话。反正生活的世界不一样，就不要和我扯上关系了。

在心里默念还不够，我还摆出了好懂的无视或冷淡的态度。

一般人的话就会有所察觉而和我保持距离吧。

但，他和一般人不一样。

不管我态度多么冷淡，他还是一直向我搭话。

我本以为他是没有注意到我的表现，但就算我无视他一整天直到图书管理员的工作结束为止他都一直在向我搭话。

这样的日子持续了两个月之后，我终于意识到了。

这个人是个笨蛋。他毁灭性的读不懂气氛。

我放弃让他察觉到我的意思，出于无奈便只用「嗯」「是」之类的词进行回应。

结果，他就像是如鱼得水一般，朝我搭话的次数变得更多了。

虽然我很后悔一时冲动回应了他，但却已经为时已晚了。

对于无论多少次都毫不吸取教训地朝我搭话的他，我开始觉得这是无法逃避的命运，便选择放弃了。

在没办法只好附和他的话的过程中，我的想法突然产生了变化。

难不成他并不是我想像中的那一类人，难不成他并不是会欺凌我的那一类人。

确实他是班级里的中心人物，确实他常常对和朋友做恶作剧很起劲，但听他说的事情，感觉他也有和我自己相似的部分。

想法乖僻，比别人更容易受伤，自我评价极低。

在这种地方产生共鸣之后，我开始觉得稍微和他说说话也并无不可了。

在我逐渐会小声用单词回答他的问题的那段时间，高年级的人开始经常把图书管理员的值班推给我了。

大约是觉得我是个老实的女生，所以应该会乖乖地答应吧。

实际上我也没有勇气去反抗高年级的人。他们的推测是正确的。

依高年级的所言的我接过了图书管理员的工作，当觉得不能给一起的他添麻烦，便打算一个人去做图书管理员的工作的我走到图书室的时候，却发现不知从哪里听说了的他已经坐在柜台里的座位上等着了。

不止如此，他没有抱怨一句，陪我把图书管理员的工作做到了最后。

此时我终于明白了。

他不是笨蛋，而只是个超级老好人。

以及，虽然可能性不到万分之一……他可能对我有好感。

老实说我长得又不可爱，所以只能说是瞎了眼，但既然他是男生，就并非没有可能把我当成异性来看待。

不如说，一直以来觉得是谜的部分就全部解决了。

不管是一直朝我搭话，还是图书管理员的工作增加了也毫无怨言，用他对我有好感这个理由就能全部说通。

然后，那一天到来了。

之前的对话内容记不太清了。

听他讲了些关于学校的事情之后沉默了一段时间，他突然这么说道。

——其实我有个喜欢的人啊。

我心里想，这一刻终于到来了啊。

老实说，就算被他表白也很让我困扰。

对我来说，爱与恋之类的东西，不过是小说中出场的事件而已。

是架空中的登场人物才会抱有的感情，从未想过是现实之中会出现的事物。

所以我无法回应他的心意。

我不想甩了他而让他恨我，所以可以的话希望他不要继续说下去。

但我那样的愿望也化为虚无，他开口说道。

——诗音的事情来着。楠木你也知道的吧？我常常提到的那个初中以来的朋友。

……诶？不是我吗？

在听到他的发言之后，我差点就这么脱口而出了。

那就是说他喜欢的是其他女生？

一直以来总是朝我搭话，爽快地陪我做图书管理员的工作，单纯的是因为他是个老好人？

过于愚蠢的误会让我差点崩溃了。

与此同时，另一种感情席卷了我的内心。

我知道了他喜欢的女孩子不是我，便很受打击。

不知道是为什么。他并非是出于好感而是出于温柔便朝我搭话，这不应该是值得开心的事情么。

但我却因他的发言而动摇了。

此时我才终于意识到了。

楠木乃菜喜欢坐在旁边的这位男生。

这也是当然的。因为只有他一直朝我搭话。

无论我多少次在表面上做出“请让我一个人待着吧”的举止，唯有他从不让我一个人待着。

不，原因或许并没有那么高尚。

我觉得他对我有好感，自己便也开始意识起他了。

没准可能就是这么的单纯。

我比我自己想的要普通得多。是个仅仅是朝我搭话而已我就会喜欢上他的好搞定的女孩子。

我太迟钝了。

我的初恋在开始的瞬间就结束了。

我为什么会产生他喜欢我这种愚蠢的误会呢。

我是个冷淡，没法和人好好说话，毫无可爱之处的人。

这样的我自己明明是最清楚的，可我还是产生了只能让人认为是犯花痴了的误会。

我害羞得都想叫出声了。不如说，回家路上一个人的时候真的叫了出来。

已经活不下去了。想死。想找个洞一个人钻进去。

……但是，喜欢。还想和他见面，和他说话。

这样的想法一个接一个地涌现。

我处于绝望之中的日常在遇到你之后就发生了变化。

我变得享受起图书管理员的工作时间，也不那么讨厌去学校了。

曾想着只能一个人待着的周末早点过去。曾殷切期盼周一的到来。

我曾对恋爱小说上“恋爱了的话就会感觉每一天都被染上了色彩”这样简单的表现嗤之以鼻，但其实一点都没错。

我的日常在不知不觉间被染上了缤纷的色彩。

为什么我不能早点意识到如此重要的事情呢。

要是早点意识到的话，我就不会采取无视或冷淡的态度了。

会为了让他注意到我，而努力作出讨喜的言行。

不，那也不对。我的单相思就算从四月份开始也都为时已晚了。

他在升入这所高中之前，就喜欢奈良冈同学这位女生了。

思念持续的岁月是不同的。在后面才喜欢上他的我，是不可能有缝隙可以让我挤进他的心的。

我的恋情无法结果。可就算我知道这一点，我的心会不会听从却又是另一回事。

就算我知道他喜欢别的女孩子，但我还是喜欢他。

开始在上课时或休息时间关注起他。还开始在心里用「秀侑君」这样的名字来称呼他。

在上下学路上或睡前之类一个人独处的时间，我都会想着秀侑君的事情。

但这份心意无法传达给他。

要是我表明出喜欢秀侑君的心意的话，就会破坏掉这舒适的图书管理员的工作时间。

因为是温柔的秀侑君，所以他肯定不会以过分的方式拒绝我。但距离感肯定会发生变化的。

会因为拒绝了我而感到尴尬，会不知道该怎么朝我搭话，然后对话次数也会越来越少。

然后在不知不觉间就会和我保持距离，变得不再有瓜葛。我可以轻易地想象出这样的未来。

我不要那样。我会无法忍受的。

对现在的我而言，秀侑君可以说是全部了。

快乐之类幸福之类希望之类。只有和秀侑君说话的时候，我才能感受到这种正面的感情。

我无法忍受被恋爱染上色彩的这个世界，再一次变回黑白单色。

所以，我决定彻底让秀侑君无法察觉我的心意。

不想让他知道我喜欢他。但想和他说好多的话。

结果，我便一直留心着保持好像现在这样满是挖苦令人生厌的对话形式。

我也觉得自己是个讨厌的女人。行为举止被人讨厌也是理所当然。

但总比我的恋心被察觉，再也没法和秀侑君说话要好上数百倍。

虽然和秀侑君说话的时候内心很兴奋，但唯独在他口里说出奈良冈同学这个名字的时候会让我很痛苦。

谁都不想听自己喜欢的男生去讲述他喜欢的女生的事情吧。

尽管如此，秀侑君还是不停地向我讲述他的单相思。

老实说完全就是地狱。越是听他讲述，就越是明白他喜欢奈良冈同学。

秀侑君什么的被甩了就好。这样一来，没准我就也有机会了。

我产生过好几次这样负疚的愿望，我便又开始讨厌起这样的自己了。

有一次，很是在意的我跑到不同的班里去看了一眼奈良冈同学。

她有一头美丽的金发，长相和表情全都很可

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