神宫寺琉实的独白 序章其一

      我一直在不断地犯错。

　　而我犯下的最大的错误，就是向纯告白，然后与其交往。

　　白崎纯是我的青梅竹马。

　　小学的时候，我和妹妹那织经常玩耍的那片家旁边的空地上建起了房子。我们的游乐园就这么消失了，但与之相对，那里变成纯的家。

　　第一次与纯相遇，我便堕入了爱河，也就是所谓的一见钟情吧。因为太过紧张，只是很生硬地打了招呼，但我其实已经在心中摆出了胜利的姿势。这样的话，虽说失去了玩耍的地方，但也完全可以接受。

　　纯很帅气。完完全全符合我的喜好。

　　细长的眼睛，但是眼神感觉不坏。鼻梁也很挺，对于这位稍微有点自大的感觉的少年，我沉浸在其中了。

　　细长清秀的眼睛，高挺的鼻梁，稍稍给人一种自大的感觉，眼神中却毫无恶意，就是这样一位少年，让我为之着迷。

　　性格上也和外表一样沉稳，无论发生了什么，都是以一副从容不迫的态度，轻松干脆地向我问询问“怎么了”。现在回想起来，那可能只是在逞强罢了，但对于小时候的我来说，那是如此地成熟。他的一举一动都是那么地帅气，不过这也是当然的吧，毕竟这可是少女的初恋，不论是谁都会这么想的吧。只是看他撩一下头发就会心跳不已；偶尔也会被他脸颊上的汗滴和脖颈上的血管夺取视线；老师点到也能轻松地答出正确答案，屈伸坐下时露出的锁骨，以及撑着脸颊望向窗外时忧愁的表情，都让我不禁怦然心动……这样的事情还有好多好多。

　　要说的话我算是活泼外向的性格，不过和纯这样的男孩子打交道也还是第一次。

　　回想小时候，纯总是被书环绕着。纯真的非常喜欢读书，即便是不到十分钟的课间休息，他也会用来读书。当然，小学的六年间我们并非一直都是同班，究竟是否真的是这样，我并不能肯定，只是他给我的印象就是如此。顺带一提，纯的兴趣让之后的我吃了不少苦头。不过现在暂且先不说这个。

　　总之就是这么回事，纯几乎无所不知，教给了我们姐妹各种各样的东西。为什么天空是蓝色的，为什么飞机能够飞起来，为什么会有双胞胎——

　　但是啊~

　　对着还在上小学的女孩子，脸不红心不跳地说着精子卵子的话题，果然还是有点那啥。现在回想起来，当时的我大概是觉得能够满不在乎地说出这些事就像是大人一样成熟吧。小时候少女心爆棚的我，只会单纯地感慨“纯什么都知道好厉害”。真是个笨蛋啊。

　「双胞胎」

　　我和那织。

　　我有一个叫那织的妹妹。小时候因为太像而被被怀疑是同卵双胞胎。我们梳着同样的发型，穿着不同颜色的衣服，因为觉得被认错很有趣，所以我们常常会去故意互换身份逗弄大人。

　　但是，却骗不过父母和纯。

　　我们并不是同卵双胞胎，所以并不是所有地方都看起来一模一样。当然，我们的确长得很像，但也不至于无法分辨。可能是父母和纯注意到了我们这些细微的区别吧，成为高中生的我们改变了发型，体格也变得不太一样，互相交换身份的游戏也再也玩不了了吧。

　　虽说也并不想交换啦。

　　尽管有着相似的外表，我们性格却是完全相反。从小时候开始，我们就是两人两色。和经常与男生一起玩，全心全意参加、享受着各种活动的我不同，那织总是一副嫌麻烦的表情以及满嘴的抱怨，实打实的毒舌少女。

　　还有就是……那织比纯还喜欢读书。不只是书籍，电影啊动画啊这些东西都非常喜欢。这方面毫无疑问都是受了爸爸的影响。除此之外，就是那织的脑子很好，至于我想说什么，应该已经不言而喻了吧。

　　比起我，纯和那织更合拍。

　   而且，书和电影方面的知识自不用说，不服输的纯也在学习上不断地努力着。并不是说纯的成绩不好——倒不如说相比我来说，他的成绩已经很棒了，只是他还没能追上那织。看着那织满脸笑容地拿着满分试卷时，纯的表情是那样地不甘。

　　不知从什么时候起，他和我们一起玩的次数变少了。就算问他理由得到的也只是敷衍了事，不过我很快就明白了一切，因为在下一次考试中纯拿到了满分。是的，纯在学习。

　　经过了那样的小学时代，现在的话毫无疑问是纯站在领先的一方。至于理由嘛，纯可是从初中的时候开始就一直稳坐着年级第一宝座啊。就那么不服输吗……虽然想这么说，但我是知道的，还有着其他的理由，一个让我无法接受、懊悔不甘的理由。

　　这个暂且不论，综上所述，那织和我不论是性格还是为人处世的方式都完全不同。

　　但是，我们的喜好却是相似的。或者说，小时候我们很多喜好都重合了。

　　因为喜欢一样的点心，所以总会展开“最后一个”的争夺战；因为喜欢一样的衣服，所以常常会为了那一件属于自己而发生口角。因此，我们的东西一直是成对出现的，或许是因为别人拿着自己没有的东西不服气吧。。

　　差不多就是这种感觉，小时候喜欢的食物、衣服、玩具全都是一样的。

　　然后，喜欢的人也是。

　　那织是什么时候开始以那种目光看纯的，契机又是什么，我对此并不知晓。

　　但是，我们是双胞胎的姐妹。察觉到那织喜欢纯这件事并没有花多少时间。至少，升上初中之前我就已经注意到了。

　　对于升上初中之后，进入了思春期的我，和纯说话的时候已经慢慢有了害羞的感觉，可那织却还是像小时候一样和纯有说有笑。

　　我很嫉妒，也很不甘。

　　我也想和纯多聊聊啊。

　　在我参加社团活动的时候，那两个人在做什么呢。纯是弓道部的，所以姑且会去参加社团活动，而那织则是彻彻底底的回家部部员。明明是这样，我却看到了在社团活动结束后一起回家的两人的身影。并非偶然的一次两次。看着关系亲密的两人，我失去了上前搭话的勇气，只敢远远地在身后看着。为了不被发现，我还故意错开了一班电车。

　　所以，我——

　　在知道那织的心意的情况下，装作了不知情的样子，将之全部，视而不见。

　　升上二年级，我和纯分到了一个班。因为一年级的时候我们不在一个班，所以很少能见到他。

　　但是，分到一个班之后，我们也能在教室说上话了，我也终于认识到了自己没法从纯身上离开视线，在看到纯和其他女生讲话的时候也会心生厌恶。

　　然后在课间休息时，我常常见到那织出现在纯的身边。

　　啊啊，那织一年级的时候也是像这样待在纯身边的吧，之前完全不知道啊。

　　那织和纯的朋友也搞好了关系，慢慢地在那里创造出了属于自己的一席之地。

　　就算被拒绝也好，哪怕只是一会会，请看看我吧。

　　不知从何时起，我开始考虑起了这样的事情。

　　我决定要和纯告白。不论结果如何，我都要为自己的心意、自己的烦恼做个了断。或许我只是想让自己轻松一点，不过，那样不也挺好的嘛。

　　在升上三年级前的春假的一个晚上，我将纯约了出来。洗了个澡将社团活动流的汗冲掉之后，好好整理了下发型，涂上了淡色的口红，为了表现得不是那么刻意，只是穿了件一般般的衣服，给纯发了一条“现在准备去便利店，陪我一起吧”的LINE。

　　虽然感觉有点害羞，但是我还是要说，我们可是能这么轻巧约出对方的关系哟。毕竟我们是青梅竹马嘛，而且还是邻居。

　　发送消息的时候紧张地心脏都要跳出来了。都不记得手指在发送图标上面停住了多少次。因为太过害怕，到现在都还记得自己是在没看屏幕的情况下按下了发送键。

　　当时的我怎么可以这么纯真可爱啊。

　　看准了那织洗澡的时机约好了纯。但是再怎么说一句话也不说就出门还是有点那啥，所以就问了一句「现在去趟便利店，有什么想要的么？」

　　而我也只是得到了一无所知的那织「那就帮我买个布丁吧！」这般天真无邪的回答。

　   这纯洁无垢的声音刺入了我内心污秽之中。

　　走出家门之后，映入眼帘的便是纯那一脸嫌麻烦的表情。

　　这副表情也和你很般配呢，啊，又要让我烦恼起来了。

　　当时到便利店之前都说了什么，走过了哪些地方，由于紧张，我已经完全不记得了。什么时候开口？该怎么展开话题？啊啊，索性一鼓作气说出来吧——正当我这么想着的时候，便利店到了，总之先买好两个布丁和饮料吧。

　　回家的路上，「久违地去那个公园走一走吧」，我以这样的理由邀请了纯。

　　一直逃避着的我，今天一定要说出来——就在这个公园告白。小时候经常玩耍的小公园。虽然没有滑滑梯和秋千这样的游乐设施，但有着给小孩子玩耍的足够宽敞的亭子。

　　正是在这个满是回忆的公园，才是最适合告白的地方。

　　明明是这样的……明明都下定决心了，结果坐到长椅上的时候又变得不安起来，一直烦恼着该怎么开口，要是被拒绝的话该怎么办。虽说肯定会被拒绝的吧。

　　我又不像那织那样可爱。

　　话说，纯也喜欢着那织吧。

　　是的，我一直无法说出口的最大的理由——纯喜欢着那织。

　　大概小学五年级的时候，纯就开始经常问我那织的事，明明自己经常和那织聊天。「那织在家学习会学多久？」、「那织现在在看什么样的书？」，张口闭口都是那织，那家伙是不是在把那织看作对手的的时候喜欢上了那织——这样的怀疑不知不觉间就变成了确信。

　　毕竟不论是谁，都看得出纯很在意那织。

　　但就算这样，我也要说出来！

　　不知道给自己加油打了多少次气。

　　尽管已经下定了决心，但一想到会被拒绝就又会感到莫名的恐惧。就这样不断地循环着。

　　啊啊~，向我告白的男生们，原来都是这样的心情啊。思考了一些不合时宜的事后，自己却不知为何奇妙地冷静了下来的了，虽说现在不是想这些的时候——但是大家都好厉害啊。居然鼓起勇气做到了这么艰难的事情。

　　不行啊，不要退缩啊我。我可以的，我可以说出来的。

　　……如果不在这说出来的话我一定会后悔的。

　　我是可以说出来的。嗯，没有问题。不断地给直接打气之后，我下定了决心。

　　人生中最紧张的时刻。

　　但是，不论怎么努力，胆小的我都无法就这么坦率地说出告白。「要试着和我交往一下么？」，这般有些轻浮的告白，就已经是竭尽全力了。但就算如此，我也是拿出了相当大的勇气。事先准备好了台词，现场想不起只言片语。我是不是会就这样死去了，心脏啪嗒啪嗒地猛烈跳动着，我的心跳声又会不会被纯听见呢。

　　沉默。寂静。

　「突然这是怎么了？」

　　终于开口的纯，从他口中说出的第一句话就是这个。从他的语气里我读出了困扰。“我这不是什么突然……”好想这么反驳。

　　“我一直都喜欢着你”好想这么告诉你。

　　但是我没说出口。

　　我害怕被纯察觉到自己的真心。

　「四月之后要升上三年级了嘛，所以就想着在上高中之前体验一下。我们没必要担心考试，交往一下不也挺好的吗？不少身边的女孩子也都有了男朋友，就当尝试一下？你觉得如何？」

　　我用着先前那种轻浮的语气再次递出了交往的邀请。我真是不论怎么样都不能坦率地说出真心话啊。明明下定了决心，却又马上就逃走了。唉……

　　沉默是如此可怕，为了让纯不去想那么深我又继续说道。

　「你看啊，如果是纯的话因为是小时候就认识了会觉得安心点嘛。彼此都很了解对方。纯不也可以刚好用我来积攒经验吗，还是说不太想要和我一起呢？」

　　因为太过着急，一下说出了像是轻浮的女人的话。

　　不行了。已经不行了。太~难看了。自己说着说着就心酸了起来。

　　当然，纯不是那种会为这种说辞点头的人。这种事情我比谁都清楚。但是纯很温柔，我觉得，纯的话能察觉到我想要传达的真心。

　　嗯，看来不是我觉得呢。纯真的察觉到了。因为他直直地看着我，「琉实真的想和我交往么？」这样问我了。

　　面对纯的问题，我终于的坦率地作出了回答，「嗯」。

　「我明白了，可以哦」

　　那是我人生中最开心的瞬间。听到纯对我说「请多指教」的时候，知道我为了抑制住想要叫出来的心情有多努力么？如果我现在一个人的话，绝对大声地喊出来了。

　　因为啊！因为！——我的初恋结果了啊！！

　　回到家之后，我将这件事告诉了那织。「这样不就交到男朋友了嘛！恭喜。哎呀~真是让人感慨呢~初恋结果了呢~」我收到了这样的祝福。但是，那眼神的深处，却毫无祝福的色彩。看到那织那样的表情，我意识到自己做了件多么残酷的事情，那份罪恶感让我胸口绞痛。

　　罪恶感——以及不断升起的优越感。

　　回到房间，我将自己埋在被子里反复看着和纯的聊天记录，一边翻阅着小时候的照片一边进行着各种妄想，不知不觉罪恶感也烟消云散了。

　　我自认为我们是对般配的情侣。虽然自己这么说有点那啥，但是运动系的阳光少女和年级第一的秀才——这不是很配嘛！而且，虽然不知道纯有没有注意到，暗中对纯抱有恋心的女生其实挺多的。每次听到这样的八卦，内心总是会变得五味成杂，好想要告诉所有人纯可是我先发现的。

　　但是，已经没有那样的必要了。

　　因为，纯可是我的男朋友啊。

　　男朋友——和女朋友。

　　多么美妙的称呼，我感觉自己要开心的忘乎所以了。

　　我已经把那织的事情抛在了脑后，光是想想就会不禁笑出来——至少在最开始的时候是这样的。

　　只属于我的纯。

　　不可能给那织看到的害羞的表情。

　　温柔的在耳边的轻声细语。

　　接吻时捧着我的脸的细长的手指。

　　那个时候，纯的心里只有我，没有那织的身影。

　　所以，我在不知不觉中忘记了那织那悲伤的表情。不对，应该说是选择去忘了。

　　一开始我还注意着不在那织面前提起纯的事情，但当我们约会之后，那份迫不及待想要分享的喜悦之情无处释怀之时，不经意间那织便成为了那个倾听的人。“事到如今还顾虑什么呢”，我总是给自己找着借口。

　　虽然那孩子总是和往常一样陪着我，但现在想来我真是最差劲啊。

　　为了将罪恶感从心中抹去，“是不好好说出来的那织不好哦，都是你自己不注意才被抢走的哦”——我开始为自己所做的事情编织正当的借口。说真的，实在是太差劲了。

　　我是一个坏姐姐。令人讨厌的姐姐。坏心思的姐姐。

　　我没资格做姐姐。

　　然而。

　　我是如此贪心的姐姐。

　　所以我无法忍受下去了，选择了和纯分手。我们的交往正好一年。

　　再之后，我将纯不由分说地推给了那织。

　　为了掩饰自己的丑恶，为了偿还我的罪恶。

　　我的初恋曾经微微闪耀着光芒，而现如今，不论怎么打磨，都是如此地泥泞不堪，现在也静静地躺在心中浑浊的池水之中。