安宁的归巢

少女的独白

回过神来，我总是在看着同一幅光景。

那是放学后的时光里，奔走在红色的夕阳下，他的身影。

在附近的县城，我们的初中算是有名。之前在经济危机时倒闭了一次，重建后又因为各种原因被关闭——现在被民间接管，成为了私立学校。换句话说，在不好的意义上，我们初中人尽皆知。

因为是附近唯一一所民办的初中，只要交够钱就能进来。对于那些不想管教自己的孩子，却手上还有些没有意义的闲钱的家长来说，这样一所学校，无疑是帮了大忙。那些进入不了公办初中，或是进入了却没能获得一席之地的，于精神上落魄却在物质上富足的学生，聚集在了这里。

多年之后，当我知道澳大利亚在古老时代是罪人被流放的地方时，不由的想到自己的初中。

在我的眼中，那段时光，只能说是看不见尽头的，在昏暗的沼泽中挣扎的每一天。

但是，他不一样。

在那无边无际的每一天中，不知道是浑浑噩噩的我发现了他，还是熠熠生辉的他找到了我。

我们的相遇，现在想来并不是什么值得大书特书的内容——每一个能够挺起胸膛说自己的青春没有的遗憾的女生，或许都有过这样的邂逅。

但什么东西都用无情的眼光来看待也是一件没有意思的事情。至少对那时候的我来说，憧憬的恋爱杂谈中登场的男主人公也不过如此了吧。

十八线县城的孩子们特有的早熟，使得圈子内的对话充满了廉价面底还有虚浮香水的气味。或许算是朋友的女生，她们闪烁着的眼神让我惧怕，那是在沼泽中适应，在沼泽中糜烂的天然的产物。我无意抨击她们，但无论如何，总是抱着无谓的自恃的我，难以和她们一起享受这种混沌的快乐。

那么自然，我只能一个人走在校园之中，迷茫在自己的世界之中。

那时候向我搭话的就是他。

就像是在沼泽中挣扎着想要起飞的白鸟一般的他。我在那个人的身上发现了自己的影子——甚至于那并不应该被贬低为我的赝作，和被沼泽缠住的我不同，他是能够扑飞着自力离开这个狭小围墙的存在。

他是青涩的男孩。

和同龄的少年无二，不懂得什么复杂的事理，总是带着一副天真无邪的微笑。

我所倾诉的烦恼——因为自己是女生就放弃了的父母的事情；对学生不管不问的班主任的事情；把班上的欺凌当做不存在的班长的事情；无视我的病情想要我拼命奔跑的体育老师；压榨我的课余时间的补习班的事情……他只是静静的听着，脸上的微笑从来没有发生过变化。

他所给予的回答——即使那种父母心中也爱着你的事情；私底下哭泣着焦头烂额的班主任的事情；跪下来请求不要霸凌同学的班长的事情；体育老师对我的偷懒睁一只眼闭一只眼的事情；不想上补习班的话就大声说出来的事情……都是些我从来没有想到过的，却简单明了的真相。

我读的书比他多很多，我的成绩比他优秀许多；但从坦然面对各种事情的他的身上，从他那明亮的双眼中，我反倒是发现了自己的倒影何其悲哀。

于是乎，在我察觉到的时候，我的视线总是在追逐着他了。

沼泽般的生活依旧持续着，我却从中觅得了一丝安宁。

他总是在篮球场上挥洒着自己的活力。

有人陪他对练的时候，他会露出开心的笑容；而自己一个人投球练习时，脸上的表情却无比的认真。

拥有梦想的人类是闪耀的。而没有梦想的我们，只能依偎着这样的人才能苟且偷生。在他们通过的道路上，留下了黄金的碎屑，那是青春的断片，那是生命的结晶——是我们思而不得的宝物。

日复一日，我看着他的身姿。

摇曳在球场上，重复着的重复着的他的人生。

我愿意去观看，我愿意去接受，我愿意去包容。

春天，夏天，秋天，冬天。

嗅着花香的我，打着阳伞的我，环着围巾的我，抱着水壶的我。

一年四季，只要他持续发出着光芒，我就能够得以慰藉。

晴天，我守望着；

雨天，我守望着。

然后，他没有再来了。

我撑着雨伞，呆呆的看着无人的篮球场。

右手腕骨折。

听见医生宣判死刑的他的表情，我至今仍然记得。怎么可能忘得掉呢？那么一副无辜的表情，就像是弄坏了自己的玩具的小孩，无助而又绝望的，呆滞的神情。

我只是在一旁看着。

对我而言又如何呢？

席卷我内心的，毫无疑问是真切的悲伤与绝望。那是我憧憬的男孩，他的灵魂此时仿徨无助，他的梦想此时粉碎一地。除了忧愁的哀叹和呻吟，我又能发出什么呢？

我能够向他投去，除了同情和悲哀，还有什么呢？

但是，我却无法坦率的陷入愁绪。

那是，不知何时在我内心发芽的，渺小的锋芒。

名为“心安”的感情，莫名的刺痛了我的胸口。

发生在意外几周前的事情——他在校队的出色表现，使得一线城市的学校过来挖角。近年来，国家越发重视体育行业，许多高中踏上这股浪潮发展着篮球或是足球，即使那是为了面子和拨款而为之事，但归根结底，他的梦想就存在于那里——在遥远的都市中等待着他。

但我无法去到那里。

就像是被夜空中的白色星流隔开，大都市的景象——他梦想的巢穴，处在我踮起脚来也无法够到的，天涯的另一方。

于是，多么应该哀叹的我啊，多么应该哭泣的我啊，竟然在心中发出了低劣的笑。

或许，不知不觉间，我也成为了糜烂在沼泽中的一员——即使那黄金的断片不再生辉，我依旧视之若珍宝，贪婪的啃食着。

所以，我不再看镜子。

镜子中的自己，是多么的肮脏，我已经不想去知道了。

我每天仍然看着他。

他已经不再露出无邪的笑容。过去的友人们安慰着他，苦笑的老师劝说着他，以前喜欢过他的女孩们用温柔关怀他。然后，他们离开了。

这并不是谁的错。

灵魂死去的空壳，只是在摆弄着自己的躯体过活，那行尸走肉一般的傀儡已经和过去的男孩无缘。想必无论是谁，都无法再和这样的他交谈吧，那既是对自己心灵的毒害，也是对男孩过去光辉的亵渎。

只有我，仍然看着他。

“……你为什么还要做这种事情呢。”

空洞而干瘪的疑问进入了我的耳中，

接过我削好的苹果，他无神的眼睛在询问着根本没有答案的问题。

肮脏而卑鄙的我，弱小而低贱的我，只能这样回答：

“因为你的眼睛终于只看我一个人了。”

何等无耻的话语。

何等卑劣的话语。

但这的确也是，我没有伪装的真心——被沼泽腐化的我的真情。

如果让过去的自己听见，或许会因为愤怒而将我打倒在地吧。那才是正确的义愤填膺，如果我这种家伙都可以逃过审判的话，世间也没有不容质疑的爱情了。

所以，既然我这样祈祷惩罚，那么它便来了。

因果报应，屡试不爽。

成功率只有一成的手术，那是用自己的人生当做筹码的赌注。他的父母签下合同时，并没有询问过他的意见，在他们看来，儿子的选择是无足轻重的吧。当然，躺在病床上的他，一句反对的话语都没有说出口。

手术如期进行着。

手术房的门上，挂着的牌子发出幽幽的绿光。

我本能的害怕那绿色。

我的内心失去了宁静。

究竟是否应该许愿手术成功呢？

——手术一旦成功，他就会远走高飞，去到属于自己的未来，离开我的视线；

——手术如果失败，他就会永远破灭，停滞在狭小的围墙中，留在我的身边。

那绿光之中，倒影了出我的面孔。

所以，我献上了愿望。

希望他能够获得自己的安宁。

请给予他翅膀，纵使他会飞向我不在的未来；

请给予他翅膀，纵使他会成为与我不相配的存在；

请给予他翅膀，因为——我爱的人是扑飞着离开沼泽的白鸟。

默默流下眼泪的我，引来了同样站在门前的他的母亲的关心。可是我没有资格被关心，同样也没有资格流泪。

我逃一般的离开了医院。

是给我的严酷惩罚吗，还是我的祈愿传达到了上苍？

手术成功了。

是的，获得了翅膀的白鸟，理应飞向高远的蓝天。这漆黑沼泽地实在和美丽的白色羽毛不衬。当然，我也不会被带走，飞鸟是孤独而清高的梦想，我这种肮脏的没能生出双翼的毛毛虫，无法获得和他一同翱翔的资格。

我已经作好了觉悟。

只能吃下自己的恶果，所谓因果报应往往只在坏的意义上生效，让人无奈。

进入教室，然后目送振翅的他吧。

但是。

如果说，我也能够得到安宁的话。

如果说，因果报应是公平的法则的话。

如果说，世事不如我所怨恨的一般残酷的话。

推开门扉，我迎向了未来。

“还想要吃你削的苹果呢。”

他青涩的笑了。

白鸟停留在了沼泽中。

原本应该飞往天际追求梦想的白鸟，选择了归巢。

毛毛虫所在的地方，对他而言就是安宁的巢穴。

即使是在一片污泥之中，他也愿意停下疲劳的翅膀，仅仅渴求着能够赋予自己安息的摇篮曲。

那么，我就唱吧。

这是，给男孩那梦想的镇魂曲；

这是，给男孩那心灵的摇篮曲；

这是，给男孩那笑容的情歌。

请拿走我的翅膀，我不需要去到没有她的未来；

请拿走我的翅膀，我不需要成为和谁都不相配的存在；

请拿走我的翅膀，因为——我爱的人是挣扎于沼泽的蝴蝶。