不会结尾了，大家帮我看看。keep silence

想了几个结尾都不满意，为了不影响大家思路就不贴出来了。

【以下为片段】

Keep silence

我是知道的。

我是知道的，我从小就和平常人不一样。

我的妈妈非常漂亮，当然，这并不足以称得上特别。

我的妈妈是魔法师，她会很多神奇的魔法。我的爸爸每一天长得都不一样，这就是妈妈所有魔法之中最为神奇的

一个。

妈妈不让我把魔法的事情告诉其他人，就算是最好，最好的朋友也不要告诉。

但是，我是知道的，朋友之间不应该有谎言。

妈妈告诉我，朋友之间不能有谎言，但是可以有沉默。

于是，每每同学提到我的父亲或者是我母亲的职业的时候，我总是沉默。

所以，我没有朋友。

我是知道的，所谓魔法，并不总是那么神奇。

每当我的爸爸变了一次相貌，家里多了一份钱的时候，妈妈总是会哭得很伤心。

伤心到，我无法安慰。

无法安慰的我不知道什么样的话才能帮助妈妈。

所以，我只有沉默。

一次，妈妈问我，在学校开不开心。

我沉默了。

我想，如果是同学，这个时候应该就会离开我，找他们那些不会沉默的朋友去了吧。

但是，妈妈理解了我的沉默。

所以，妈妈也沉默了。

在爸爸没有来，而也没有家务要做的时候，妈妈总是凝视着一颗戒指。

这时候，眼泪一定会无声地将戒指浸润。

我想，这一定是一颗有魔力的戒指吧。

就是这颗戒迫使妈妈施展魔法，也让妈妈在施展魔法之后无比痛苦，就是这颗戒指给予了妈妈和我现在的生活。

也是这颗戒指，让我总是沉默。

我，不想沉默。

但是，也不得不沉默，这就是魔法的代价。

就算是这样，我也想有朋友，可以和我玩的朋友。

同学们问我的爸爸在哪里时，我不想再沉默。

所以，有一天，我把今天的爸爸的皮鞋藏了起来。

然后今天的爸爸打了妈妈。

后来，皮鞋在床底下被找到了。

穿上了皮鞋，然后直接离去的今天的爸爸，再也没有被妈妈变出来过。

妈妈知道这是我玩的小把戏，她问我为什么这样做。

我只是不想让爸爸走，我想请他去开家长会。

妈妈抱着我哭了，这是妈妈第一次在我面前哭泣。

我不希望妈妈再哭了。

当然，只要有魔法在，妈妈必然还是会哭下去。

那么，我希望，只是在下一次妈妈在我面前哭泣的时候，我可以说些什么。

而不是像现在一样的，

沉默。

我，讨厌魔法。

但是，我和妈妈又离不开魔法。

有时候，我也会想要把戒指藏起来。

但是，我又害怕，失去了戒指的妈妈会永远沉默下去。

我不是自私的孩子，我爱着妈妈。

所以，我学会了保持沉默。

因为魔法，所以我沉默，但是，不知不觉之中，我又喜欢上了沉默。

沉默的我走在不沉默的其他人身旁，

总是能够他们总是沉闷的内心的丝丝低语。

原来，他们说的话和他们的真心一点也不一样。

相比于他们，我觉得我至少不会表里不一，这是我少有可以自豪的地方。

所以，我继续沉默。

学校的老师把妈妈找过去了。

虽然妈妈极力装作没有这件事，但是我是知道的，因为这是第一次妈妈没有看戒指，也不是因为爸爸，而偷偷哭

泣。

那一天，我学会了一个不是我这个年龄应该知道的词汇。

自闭症。

我不是自闭症，至少不是自然的自闭症。

我的自闭是因为魔法。

魔法，是为了妈妈和我的生活。

但是，这一切充满辩证的自白根本没有用。

因为，妈妈哭了。

而且，妈妈是因为我的事情哭了。

面对哭泣的妈妈，我的一切语言都显得苍白无助。

不可饶恕。

一切让妈妈哭泣的事物，都不可饶恕。

魔法，爸爸，戒指，老师，自闭症，还有我自己，都不可饶恕。

可是，我和妈妈需要爸爸和魔法。

戒指是妈妈的心灵支柱。

老师和自闭症，就算是不可饶恕，我也无法做些什么。

所以，不可饶恕的只有我自己。

因为我不够强大，不够完美，不够坚强，不够理智，不够聪明。

因为，我的沉默。

所以，沉默，不可饶恕。

所以，喜欢沉默的我开始说话了。

但是，同学们都躲着我，就像是躲着会预言的巫婆。

因为，我总是能听见他们心里的声音。

他们的心灵太沉默了。

一旦触碰，就好像挤压了他们永远也无法愈合的伤口。

所以，他们害怕我。

我开始改进了。

我的内心也开始和话语分离了。

我学会了说他们想听的话。

第一次的时候的确仿佛有一种被玷污的苦楚。

但是后来我也习惯了，为了不让妈妈哭泣，这些不算什么。

但是，在提及父母的时候，我仍旧沉默。

同学们并不需要一个会突然沉默的朋友。

所以，我依旧只有同学，没有朋友。

但是，我依旧想要朋友。

哪怕只是一个沉默的朋友。

哪怕只是一个当我沉默时，可以陪着我一起静静沉默的朋友。

我需要一个可以理解我的沉默的朋友。

当然，如果可以，我也希望能理解他的沉默。

我过生日了。

不知道为什么要庆祝这个是我诞生于世上的日子。

至少我是不喜欢生日的。

因为从那天开始，妈妈就要开始施展魔法了。

如果没有我，所谓魔法也根本不会存在吧。

插在蛋糕上的蜡烛被吹灭了。

我默默地将它收好，也许下次过生日会用得到。

妈妈问我。

许的是什么愿望？

说实话，那一刻我真的很惊讶。

要知道，只是班上的女孩子才会在意的习俗。

第一次，我清晰的意识到，妈妈曾经也和我班上的女孩子一样纯真，而又了无烦恼。

原来的妈妈是不用哭泣，也不用施展魔法就可以活下去的。

就像现在的我一样。

这是第一次，我的鼻尖有些酸痛。

眼泪就这样留下来了？

当然这是不可能的。

如果我哭了，不管因为什么，妈妈也会跟着我一起哭吧。

说好了的，我是不会再让妈妈流泪的。

为了不让妈妈流泪，我说谎了。

我临时想出了一个愿望。

我想要一个弟弟，或者是妹妹。

要是弟弟的话，一定就可以和他讲妈妈的魔法了吧。

要是妹妹的话，就可以和我一起分享我的沉默了吧。

要是弟弟妹妹的话，就可以成为我的朋友了吧。

然后，在我说出来的时候，我就后悔了。

因为妈妈咬紧了嘴唇。

妈妈一定了解到了我的决心了吧。

我不想让妈妈再哭泣。

所以，妈妈想让我的努力能有成果。

所以妈妈才会这样压抑自己的感情，想要哭泣却不能哭泣。

但是啊，妈妈不知道，很久之前我就拥有了洞察他人内心的能力。

我已经发觉了。

妈妈心中，泪水早已泛滥成河。

河水淹没了我。

我这才发现我的愚蠢。

我不要。

我不要妈妈哭泣。

我更不要妈妈把泪水憋在心里。

然后，妈妈说出了出乎意料的话。

真的想要一个弟弟或妹妹么？

就算是之后妈妈无法再施展魔法，家里没有这么多钱。

这一刻，我宛若被雷击。

弟弟妹妹的早已被我抛在脑后，我听到的只是妈妈不用再变魔法了。

要是没有魔法，妈妈就不会哭泣了吧。

只要妈妈不再哭泣，我又有什么不可舍弃呢？

但是我错了。

之后，妈妈的确没有再施展魔法，每一天的爸爸也都是一个人，就算我不把他的鞋收起来，他不会一去不回。

但是，妈妈依旧哭泣。

哭泣的原因以我的年纪还不能理解。

但是起因肯定是因为我的新爸爸。

我问妈妈这样的日子还要到什么时候。

妈妈说，再过三个月，当她和新爸爸领了一个叫结婚证的东西后，就可以好一些。

所以，每晚我总是会自己画一张结婚证，希望可以早些让妈妈不再哭泣。

然而，我的手制结婚证终究没有用到。

不是因为真正的结婚证领到了。

而是因为妈妈病倒了。

妈妈告诉我，这是因为施展魔法过多而引起的。

忽然之间，我明白了好多事情。

原来，妈妈会哭泣，不得不使用魔法，每天经历痛苦。

这一切的一切主要的原因并不是变换的爸爸或者是不变的爸爸。

而是因为我过于幼小，而妈妈过于漂亮。

妈妈死了。

临死前她一直拿着那枚戒指。

妈妈告诉我，只要拿着戒指，会有人来接我的。

但是我却越发憎恶这枚戒指。

戒指给了妈妈希望。

但是着希望却会使得妈妈更加痛苦。

戒指给了妈妈回忆，

但妈妈只能沉默，

这不是很残忍么？

新爸爸来了。

他像疯狗一般对着我咆哮。

饥渴，贪婪，堕落。

恶心。

恶心到我甚至不敢去了解他心灵的声音。

当然，前提是他还有心灵这种东西。

在他的嚎叫之中，

我终于了解到，他想要妈妈给我的戒指。

怎么可能给他。

我叫警察叔叔把他请了出去。