怪物

第一次觉得自己和周围的人不一样，是在小学的一次看集体电影的时候。那是一出什么样的电影的事情已经记不得了，只是记得好像很感人的样子，周围的同学还有老师在散场的时候眼睛都是红红的，那时我很奇怪的看着别人，心中想着大家都是怎么了呢，为什么要哭呢，同学问我“你是不是哭了”我回答没有，同学用很奇怪的眼光看着我，旁边的人说我一定是不好意思了，男孩子吗。可是我确实没有任何感想，那时我就从心中认识到，我和别人不一样。后来我有些在意，慢慢的发现同学们凑在一起讲有趣的事，讲难过的事，讲可怕的事的时候，总是凑在边上的我总是没有任何感觉，只有“啊，是这样啊”，“噢，原来如此"的想法，看着周围人们开怀大笑的时候，怜悯难过的时候，惊吓失态的时候，我在心中反复确认了我和他们不一样，我想那时我第一次害怕了，我想要和周围的人一样，想要无论如何也要和大家一样，可是不论我怎么努力总是没有任何感觉，慢慢的我知道了，我生来就和其他人不一样，这一点或许是改变不了的。

随着年龄渐渐长大我不断地观察着周围的一切，思考着，学习着，别人笑着的时候也要笑，别人哭的时候，也要哭，别人害怕的时候，也要害怕，这样我就和其他人一样了，没有人会发现我和别人有什么不同。刚开始的时候还是很困难的，我的表情总是慢了半拍，那时候我总是能够感到周围人的奇怪视线，或许是小孩子的适应力十分强大的原因吧，很快的我学会了演戏，扮演着各种角色，在电视上看到的，在书本里学习的，在思维里构筑的，各种角色，每天晚上在睡觉前的一小段时间就是我构筑第二天的角色的时候，单纯又无忧无虑的孩子，多愁善感的孩子，一心向学的孩子，叛逆的孩子，喜欢开恶质玩笑的孩子，温和懦弱的孩子，骄傲而敏感的孩子，我总是在脑海里不断构筑着这些形象，想象着这些形象会做什么，会说什么。然后安排自己在第二天演出这些形象，和人吵架的时候，和人说笑的时候，和人抱怨的时候，演出着，演出着这些形象。或许是没有感觉的原因，我扮演的角色总是夸张的漫画式的人物，比别人更加的开怀大笑，伤心难过只是基本，被别人辱骂也一直傻笑的事也做过，背新汉词典的事也做过，将小说里的台词背出来当作日常会话的事也做过，现在想来那时的表演过于幼稚，剧本也过于舞台化，不过那时将在小说电视里看到的角色再生活中表演出来，这是没有感情的我唯一的娱乐。争吵是最好表演的，表现出苦苦忍耐的表现，再一次爆发，将哭喊之类的夸大的表现出来，之后说一些感人的话，再握手言和，对父母，对同学都是很好用的，快乐也是很好演出的,大笑就可以了，收集别人说笑时的动作和表情，在和别人说笑的时候表现出来，只有哭泣的表情让我练习了很久，哭出来是很困难的，尤其是对我来说，直到我学会番起眼皮让眼球受凉的方法后才能真正的流出眼泪，现在的话将眼睛使劲闭紧然后流出眼泪对我来说已经是相当平常的事情了。记得小时候爷爷举办葬礼的日子。在那段期间，我没有流过一滴眼泪，所以大人们在一旁窃窃私语地说：一定是因为年纪还小，不晓得自己最爱的爷爷已经离开人世，真是可怜的孩子啊！当我听到大人这么说时，突然觉得很羞愧，耳朵整个发热，无法抬起脸注视前方，默默地跑到了住宅的院子里。不过这并不是因为爷爷的死让我感到悲伤，而是因为无论怎样都哭不出来，觉得被别人期待的自己，就是哭不出来的自己的行为太恶劣了。从小，我就是那样的个性。不久前很疼爱我的姑姑也过世了，可是我还是哭不出来，明明只要使劲闭上眼睛就能流出眼泪的我还是哭不出来，我在心里想着因为是男孩子嘛，所以不用哭出来，其实我是想哭的。

我一定是怪物，一边和父母争吵着，一边好像个第三者一样在心中想着，这个场景和xxx中好像阿。这时候应该说xxx，让父母的不满爆发，然后我再激动地说xxx，再说几句感觉像肺腑之言的话，就可以和平的度过了，还会加深亲子的感情。我为什么就不会有任何激动的感情呢。被同学在背后说坏话，我在心中以第三者的角度想着，这时候要爆发出来，表现出一副被害者的样子，如果要打架的话，应当在脸上挨一拳，最后收手的时候最好不分胜负。明明是被说了那么过分的坏话。同学都说我是好好先生从不会生气，每次我都会微笑以对，我确实不会生气啊。但是每次这种时候我总是觉得心中好像有着一个洞，那是不知道，怎么也填不满的洞，就像饥饿的时候的心慌感一样折磨着我的洞。

我已经觉得累了，阿，好累呀。有时候我会想这个世界上是否有和我一样的人呢，那么它一定也是和我一样的演戏的人。它也会累吗？还是一直表演着各种剧本然后自然的死去。这样说来或许已经有很多这样的演着正常人的怪物在我诞生之前就存在着呢。又或者其实大家都是在演着笑啊，哭啊，愤怒啊，的感情呢。

大家其实都是怪物啊，只是都不想让别人知道吧。