被NTR的她不可能对我怀有留恋【短篇】

书名:被NTR的她不可能对我怀有留恋

原文:NTRれた彼女が僕に未練があるはずがない

作者:鷺島 馨

翻译:玉子男朋友

原文网址:https://kakuyomu.jp/works/16817139556510579725/episodes/16817139556510600289

简介:

戴绿帽子的她会是怀有怎样的心情呢?

而我一直被她戴绿帽子。

谨慎地进行恋爱难道是不可以的吗?

她和不认识的男人接吻了。

　　在小说和电视剧中，和男主角交往的她对肉体关系不满，从而被其他男人吸引。

　　被男主角发现后只不过说『其实喜欢的人是你』之类的，使之结束跟奸夫的关系，回到男主角的原来的happy ending之类的东西。

　　还有，明明去了奸夫的身边，但当男主角有了新女友后却想和他重归于好的前女友。

　　每次看到有这种前女友出现的作品，我都感觉自己不是笨蛋了。

　　如果真的这么重要的话，为什么要背叛男朋友呢？

　　如果轻佻到认为男主角能够接受这种轻浮的行为，为了男主角，那么分手才是正确的选择。

　　于是就黏黏糊糊地纠缠着，但那样子除了丑陋什么都没有吧。

　　但是，现实世界中不可能有这种事。

　　而到目前为止，我已经被她戴过好几次绿帽子。

　　长得并不算帅。

　　身高176cm，并不算高。

　　肌肉有些结实，但不算是肌肉男。

　　成绩在上下浮动。

　　工作在中等地位。

　　并没有特别好的地方，那样的我为什么会被告白。

　　有女朋友时候当然会拒绝，没有女朋友的话就试着接受。

　　从那里开始加深交流并喜欢上。

　　那种事在接受交往的时候就跟对方说过，如果不行就不交往。

　　对方会在接受的基础上开始交往。

　　我不愿意马上和她，不，是和至今为止交往过的她们加深关系，是身体上的重叠。

　　和同龄男性相比，我的想法比较死板。

　　即便如此，我还是觉得这样比较好。

　　我讨厌轻浮的女性。

　　第一个女朋友在高二的时候被一个三年级的恶评颇多的男生抢走了。

　　去她家的时候她还在男人的下面喘着气。

　　我打开了那扇门，和她告别后就结束了。

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我后悔了。

　　因为交了男朋友，朋友们说“当然已经够了?”这样的问题越来越多。

　　但是性格内向的他没有和我做的意思。

　　一开始我也觉得这样挺好的。

　　有一天，三年级的学长跟我打招呼。朋友也说:“交往了，却连手都不牵一下，是不是感情已经分离了?”我想听听男生的意见，就和前辈商量了一下。

　　不久气氛变得好起来，和前辈接吻，身体就自然而然这样重叠起来。

　　虽然也有对他内疚的心情，但这种心情在身体重叠的过程中逐渐淡薄，快感反而更大了。

那天，他看到了那个行为。那也不仅仅是被看到，他踏进了我和前辈的喘息之地。

　　然后跟我告别了。

脑子里一片空白，想把前辈推到一边去追他。

但是，前辈把我按住进行到最后。

　　刚才还能感受到的快感已经感受不到了，只剩下恶心。我希望快一点结束。

　　前辈一直抱着失去反应的我的身体，然后在我体内射了三次，然后笑着说:“没有反应的你太不可爱了，今天就结束了，最后我给你弄进去了很多。”

我没有任何反应。

从我的身上流出了他的东西。

　　第二天，我去跟他打招呼和他辩解。

他的话让我认识到我做的事情是多么糟糕。

　　我所做的事在那天之内在学校里广为人知。

虽然上了几天学,但是没能忍受周围的目光,我放弃了上学的事情。

　　精神状态变得不稳定的我月经不来了。

我一直认为自己是月经不调，到了新年的另一个五月，我的孕吐症状开始了。

　　我怀上了前辈的孩子。抛弃了我的那个男人的孩子，成为了我和他撕裂的原因。

没能继续和前辈取得联系。我被说怀太久了，不适合堕胎。

　　不得不生不爱的人的孩子……

这是对我所犯之事的真正意义上的惩罚吗……

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　　下一个女朋友进了大学后，听朋友说她交往不到两个月就劈腿了，问她的时候，她说:“不管过多久，你都不对我出手。”

如果要说那样的话,向我寻求就好了吧。不要不说那个就把责任推给我。

既然没有那种本色，我又何必追求她呢?

我在校内见过她。

我能感觉到她的视线，但仅此而已。

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　　我喜欢他。

　　约会了一周还没有接吻。

　　之前交往过的人在第一周就接吻了。

　　如果交往时间长了，当然也会有身体上的重叠。

一旦知道了那种舒畅的心情，我就越来越渴望与他感受。

　　那个时候认识了一个男人，身体上的相性很好。

身体不舒服的时候和他联系以此来寻求快乐。

我一边告诉自己‘这是因为他不向我伸手，我必须为了他抑制这种欲望’，一边置身于快乐之中。

　　他问我: “有人说你看到你出轨了,这是谎言吧。”

　　我这是为了他，为了抑制这种欲望才这么做的，他却说这种话。

焦急和烦躁笼罩着我。

　　“不管过了多久都不会向你伸出手” 这样责备着说着他。

就这样没有让他反驳就开始了。

最后他说着 “算了,分手吧”就从我面前走开了。

　　等到愤怒平息后，冷静下来的我非常后悔。

　　和那个男人断绝了关系。

我真正喜欢的人是他。

　　虽然在学校里见过他，但一看到他那毫无感情的眼神，我就知道我所做的事情有多糟糕。

我需要尽量不要在他面前露面……

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　　升上二年级的时候交了一个女朋友，她说“我喜欢安静”，是个很老实的孩子。

胆小的她花了一个多月才牵起我的手。

这样的她过了半年，从清秀渐渐变得艳丽起来。现在回想起来，当时我根本没有考虑她的心情。

　　过了一会儿，她给我的手机发来了视频。

其内容是她与多个男人交往的身姿。

按日期、月份仔细排列了5个文件。全部都是那样的东西。

她并没有被强迫。不仅如此，还向他们索取，我的心都快要裂开了。

　　说过喜欢我的那个女人已经不在了。

我已经不想再见到她了。

我觉得她是我交往过的最喜欢的一个女孩。

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　　我喜欢的人文静又善于倾听。

　　从没有过男性经验的我光是和他牵手就经过了一个多月。

即便如此，他也没有强行推进关系，而是慢慢等着我，让我非常高兴。

　　社团的朋友对我说‘要打扮得更漂亮’，我就试着努力打扮一下。

后来我非常高兴，因为他表扬了我。

　　有一位社团的前辈向我表白了，但我当然拒绝了。

之后他又不厌其烦地向我表白，在拒绝了几次之后，产生了‘对不起前辈’的心情。

“这是最后一次了。”告白后，他邀请我一起吃饭。

因为无法回应前辈的告白而不好意思，怀着这样的心情接受了那个邀请。

　　等回过神来，前辈已经插进了我的里面。

　　连他都没做过。

虽然愤怒蜂蛹而至，但前辈手里还握着手机。

　　绝望感向我袭来。

面对面露厌色的我，他一脸嘲笑地激烈的挺着腰。

“没想到你还是第一次。那家伙是笨蛋吧，到底在干什么?不过，我还算幸运。”

我无法将他推开，只能任由泪水低落。

　　我没能和他商量就继续交往了。

　　前辈以手机里的视频为把柄呼叫我，迫使我与他建立关系。

他的行为也越来越过激，不得不面对多人的情况也越来越多。

在这期间，与我的心情无关，我的身体也开始寻求渴望它。

　　做完之后，回过神来的我不能原谅自己。

　　有一次做完后,我的手机上发送了一个视频,上面写着 “我拍得很好,所以给你看”。这是我被侵犯的视频。

尽管如此,画面中的我还是面露厌色却还不断地寻求着他们。

　　我无法相信这是自己，不由得呆住了。

　　他从我手里拿过手机，说着“反正也给男朋友发一份吧”，就把那个视频发了出去。

我把手机夺过来后给他打电话，但他不再接听。

我去了他的房间，但是没有见到他。

在他的房前哭了一会儿。

哭累了的我想到没有和他商量是不对的。

如果那时商量一下就不会变成这样了……

　　明明没能和他见面，前辈却以视频为由把我叫出来。

“再也不想见到那些人了”，于是我下定决心去报案。

幸运的是，视频并没有泄露出去，但是我退学了，并且父母也知道了……

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　　我就职的三年间，即使有人向我表白，我也没能和任何人交往。

因为被最喜欢的那个孩子背叛了，所以不想再和任何人交往了。

　　 但有个孩子不厌其烦地向着这样的我表白。

如果这么说的话，我考虑是否可以相信，于是开始和她交往。

　　开始交往后不知道她是不是变得满足了，关系也变得比以前更平静。

我很高兴听到她“和你在一起让我感到平静”这句话。

　　她想要我吻她。

　　而接吻是从第一个交往的孩子到现在的第一次…

我们约定“慢慢发展关系”，然后接吻了。

她和一个陌生男人在我的视线所及之处在亲吻。

有了外遇的她，不，以前的【她们】都不会对我怀有留恋，所以我也应该为了结束这段关系而去找她们。

为了告诉她“我们分手吧”。