尾声

北原老师每个月都会去见一次菜菜小姐。

上车之前，他看了看邮箱，拿出里面的东西，告诉我有信件到了。

夏季的薄暮时分，我停下往院子里洒水的手，接过了那堆信件。一个厚厚的书本大小的信封夹杂在各种广告单和账单里面。信封是从东京寄过来的，我对发件人的身份并没有头绪。

「有没有什么需要我买的？」

我稍作思索，最后摇了摇头，回答说没有。

北原老师点了点头，他坐进车里，告诉我他明天就会回来。

我叮嘱他路上小心，便重新开始了洒水。用手指按住水管头，喷出来的水形成了一道薄膜。这么说来，家里的花洒喷头前些天坏掉了，要是让他买一个回来就好了。我把手伸进口袋里，想了想要不要打电话跟他说这件事，但最后还是作罢。

——因为直到明天为止，那个人都不是我的丈夫。

我不知道北原老师和菜菜小姐的关系会发展成什么样子。我已经告诉过他想要离婚的话什么时候都可以，无论北原老师最终得出什么样的答案，我都决定了会欣然接受。正如同北原老师接受了我，一直为我加油鼓劲那样。

我调节水管的角度，将水膜喷向上方。飞沫在闷热的橘色天空中闪烁、落下。望着那美丽的景象，再过一小会儿，黄昏时分的长庚星便会爬上西边的天空。它正在那天上等着我。

“——那是启明星”

闭上眼眸，细细聆听那句依旧留存于鼓膜上的话语。

櫂离开之后，我迎来了第一个夏天。

我退掉了和櫂同居时东京的那间房子，像往常那样，和北原老师以及小结三个人分担家务活，我们做着各自的工作，在平稳宁静的小岛上共同生活。

结束了余下的洒水工作，由于距离晚饭还有一段时间，我便回到了工作中。我坐在窗边的椅子上，拿起放在刺绣框里的钩针，往那透着深蓝色的纱布绣上闪耀的珠子，那是一个以绽放在夜空的烟火为主题的刺绣作品，用上了淡水珍珠、金属珠子、粉色珠子、施华洛世奇水晶和黑钻等各种材料。我明年准备首次举办自己的个人刺绣展，而这就是个展的主要作品，名字叫做《危险情人》。

在我工作室的书架上，放着一本巴黎Maison Margiela的刺绣作品集，那是我年轻的时候和櫂一起逛旧书店的时候淘来的。年轻时手中空无一物的我曾经无比憧憬的那个美丽世界，如今就在三十四岁的我手中。我得到了很多一直追寻的东西，也永远失去了很多无比珍贵的东西。可我并不后悔，因为绕过的一切远路都是有必要的。

在纤细、迅速、准确的穿针引线中，自己的存在逐渐变得稀薄了起来，仿佛与那逐渐显现的美丽之物融为一体那般，在不知不觉间，便已过去了好几个小时。然而，今天我却难以集中精力，只好拿起放在桌上的信件，离开了房间。

小结在做晚饭，我听到她的声音从厨房那边传来。

「今天我爸不在家，他跑去今治那个人家里了」

“你们家真的很不得了啊。得到妻子公认的出轨也太不正常了”

由于小结用手机开着免提和朋友聊天，她朋友的声音也传到了我的耳朵里。

「我是习惯了」

“就是因为你习惯了我才说不正常的”

「所以正常的标准是什么呢？」

听着小结轻快的笑声，我也跟着笑了，我穿上凉鞋离开了家。

夏日的黄昏，太阳迟迟不肯下山，喧嚣的蝉鸣划破静谧的空气，我迈步开去。前方不远处有一间小小的杂货店，岛上的大姨大妈们都坐在休息用的长椅上闲话家常。从她们身旁经过时，我向她们点头致意，我们之间就如同生态不同的鱼一般擦肩而过。

——没想到北原老师也会出轨啊。

——谁让晓海之前也干得那么过分嘛。

——北原老师居然还真的原谅她了啊。

——哪有原谅。所以他才在外面找女人的。

流言蜚语在岛上传得沸沸扬扬。在这个缺乏娱乐手段的小岛上，我家的丑闻已经成为了岛民们现在进行时的娱乐节目。年轻时候的我无法忍受这些流言蜚语，可如今我却能像是别人家的事情那样置之不理了。那些风言风语已经不再能动摇我的心。

我和櫂的故事，只要让我和櫂知道就可以了。不对，北原老师也知道，还有小结也知道。我生命中那些重要的人们也都知道。我不再去期盼更多了。映射着夕阳的银色海面出现在了我视野的尽头。

我沿着海岸线踱步，迎面驶来了一辆两人共乘的自行车。车上的两人都穿着我和櫂当时那间高中的制服，他们从我的身旁穿行而过，发丝在清风中飞舞，笑声于海风中飘散。这座岛上的每一个地方，都有着年轻时候的我们。

我下到沙滩上，背靠着防波堤重新打量起了那个信封。

信封上面印着一家东京的出版社的名字。背面则亲笔写有寄信人的名字。二阶堂绘理。我对这个名字并没有印象。我打开信封，取出了里面的那本书，那是一本小说。

最先映入眼帘的，是和我面前的景色无比相似的装帧。那是广袤的天空和大海，交织着不断逼近的深蓝色与黄昏时分的玫瑰色，在海天之间，有一颗星星闪耀着微弱的光芒。

《君若星辰》 青埜櫂

标题和作者的名字看起来白皙通透。

短短的四个字，让我的呼吸仿佛都随之而去。

汹涌的波涛从不知何处的远方滚滚而来，它悄无声息地将我吞没、冲走，把我带到了这片大海那遥远对岸的一个小岛上。那里有我爱着的那个人。我向他伸出手，可是在触碰到之前，海浪便又无声地退去，将我带回到了这方孤寂的小岛。

我睁开双眼，自己正坐在那无比熟悉的沙滩上。

眼泪如同无声的细雨，打湿了我的脸庞。

我的心中并无伤悲。

因为我知道，只要我想，那么无论何时、无论何地，我都能轻而易举地去到他的身边，去到这片海的彼岸。所以不必心急，我们身处于那绝不会动摇的庞大真理中，和一张又一张令人怀念的面孔许下一个又一个确切的约定。

在群青色和玫瑰色混杂交织的天空中，不知何时，那颗耀眼的星星为我而闪烁了一下。

那道星辰也同样存在于我的手中。

我把书本放到膝盖上，缓缓地翻开了第一页。

完

译后记

大家好，这里是和泉纱雾厨。

很久都没有翻译过纯文学作品了，这一次让我在精神层面上得到了无比的满足。

有种心灵得到洗涤的感觉。

以后在轻小说之外，打算每年都翻一本文学性质的作品了。

那么按照惯例，还是先来跟大家聊聊翻译的部分。

《君若星辰》的翻译中尤其注重的一个点是“平实化”。

将内容和语句以平实的形式呈现，减少词藻的堆砌以及艺术处理，提高文字整体的流畅度。

其实我向来认为，文学作品的翻译是需要去追求艺术性的。因此经常会在一些能够有所发挥的地方大胆地去做文艺化处理，但这一次的确舍弃了很多这样的机会，只在几处情境描写和一些需要烘托感情的地方做了文艺处理。一来是因为凪良老师的文笔其实以平实动人而见长，晓海和櫂之间的关系也并不需要那些太过浮夸的修饰，一句朴实无华的“你就像是濑户内海”已经足矣。二来是因为先前有看到一些批评的意见，认为《眼泪》翻译得太过文艺了，用力过猛的同时有堆砌辞藻之嫌。因此这次刻意地收敛了一些，努力地还原了原文带来的观感。

从作品基调上而言，《君若星辰》其实也没必要太过文艺，自然而然地真情流露也是一种选择。

值得一提的是，刺绣部分的翻译相当艰难，因为我本人对刺绣没有任何了解，所以在恶补了一番功课之后才算是勉强译成了现在这个样子，但愿读起来不会太过奇怪。

不知道大家对本书译文的评价如何呢。

真诚期待大家的意见。

《君若星辰》的故事模板其实总结起来并不少见，少年少女在濑户内海风景优美的小岛上相遇相识，共同患难。在人生如同泥潭一般糟糕时，有人肯陪着你在深夜里借酒消愁。在遭遇变故不知所措的时候，有人会第一个赶来向你伸出援手。晓海和櫂用激烈的肉体接触来抹平心中巨大的空虚，抱团取暖。这种建立在不幸上的幸福，又有谁可以拒绝呢。

这么说来，《君若星辰》改编为影视剧几乎是板上钉钉的事情。

第一章末尾櫂和晓海在启明星下告别时的场景，让我不自觉地想到《为了N》里希美一边跑一边朝着成濑高喊加油的名场面。

仔细一想《君若星辰》和《为了N》还真挺像的。

甚至把主题曲《silly》套进这本书里面也没有什么违和感。

不过如果让我来指定晓海和櫂的演员，我会选绫濑遥和年轻时的山田孝之。

从《在世界中心呼唤爱》，再到《白夜行》，两人之间的那种宿命感实在是令人震撼，操着一口关西腔的年轻版山田孝之简直就是我心中最完美的櫂。

回到故事上面。

这种类型的故事一般来说前面有多甜，后面就会有多痛。《君若星辰》也不例外，关键在于凪良老师把痛的部分描写得太过真实。那是几乎大部分人都会有切身感受的痛。远距离的异地恋、身份地位的巨大差异、职场上的性别歧视、原生家庭的束缚、出轨和欺骗，以及最为根本的经济窘迫。大部分人或多或少都会经历过这样的伤痛，因此非常容易看到自己的投影，也更加容易让人共情。

晓海的人物形象是相当令我触动的。她的坚强和软弱都让人无比动容。坦白地说，换做我是晓海，我是绝对没有勇气主动和櫂分手的，因为那几乎意味着失去一切，可晓海还是这么做了，与此同时，她也依旧软弱，希望櫂能醒来挽留住自己，在心中祈祷櫂依旧爱着自己。

尾声部分晓海坐在沙滩边时的自我独白是这样说的。

“因为我知道，只要我想，那么无论何时、无论何地，我都能轻而易举地去到他的身边，去到这片海的彼岸。”

这是晓海苦苦追寻半生才终于得到的自由。

她可以主动选择离开小岛，不必听命于谁，也可以选择留在小岛，和北原老师一起面对流言蜚语。这一切都是自己的自由，不再受到其他人的限制。

说起自由，我突然想到了小时候。

小时候我家没有空调，我爸也不舍得买，我房间里只有一台老旧的风扇，晚上睡觉热得不得了。在那些热得睡不着觉的夜里，我暗自发誓，等以后有钱了一定要买一台空调然后天天开16度。

现在我的确拥有了自己的空调，我也可以天天开16度了，但我已经失去了这么做的理由。

可是在失去理由的同时，我也得到了夏天可以舒舒服服睡觉的自由。

只要我想，我可以开26度，也可以开16度，我可以开几个小时就关掉，也可以开一整个晚上。这是我的自由，再也不会有人对我指手画脚，月底看到电费账单的时候也不会有人说我败家了。

晓海想要的，也许只是一台能自由支配的空调而已。

凪良老师创作出的这个故事太过深情，完美地戳中了我的好球区，与此同时也让我回想起了属于自己的那颗星星。

那么接下来，请允许我跟大家讲一个故事。

我高中的时候喜欢过一个女孩子，我们关系很好，一直保持着暧昧的距离感。可是直到毕业，相互之间都还是没有捅破那层窗户纸。后来因为一系列的变故和经历，我们的关系不仅没有更进一步，反而渐行渐远，最后我开始了一段新的恋爱，也在愚蠢和懵懂中和她断绝了联系。

过了差不多有三四年，在一次机缘巧合之下，我们重新恢复了联系，我们聊了很多东西，从过去聊到未来，又从回忆聊到现在，最后全都落在了一点上：“悔恨与愧疚”。可谁都知道，再也回不到过去了。

之后又过了差不多一年，我们终于决定见一面。

当晚，我们约好了在江边见面，见到她的那一刻，我其实已经鼻子发酸了，但我忍住了没有让自己哭出来。我们已经有好多年没有面对面地说过话，可一开口却还是如同老朋友一般亲昵。我已经不记得当晚究竟都聊了些什么，我只记得最后我们把对方都给说哭了，在深夜里擦了好久的眼泪。

临别时她交给了我一封信，信的末尾是这样写的。

“愿你一生幸福被爱”

那一刻，我心里有种故事落幕般的满足和遗憾。

时间拨回到今年的四月份。

看完《君若星辰》的那天晚上，平时滴酒不沾的我猛灌了几杯威士忌，然后给她拨去了电话。那晚的天空中没有一颗星星，晴朗通透，寂寞得让人不能自已。她陪着已经喝得醉醺醺的我聊了一个多小时，而当时已经是凌晨三点钟了。

挂断电话之后，她告诉我。

也许星星一直都在我的心里。

书中有一段话给我留下了极其深刻的印象。

我和櫂已经分手七年了。我不知道他最近怎么样，也很害怕知道，因此从没有在网上搜过他的名字。不知道他还有没有在画漫画呢。他交到女朋友了吗。他结婚了吗。他会不会已经生儿育女了呢。我希望他能幸福，可是我又希望他能不幸。每个月的二十六号，我的心情都同湖中月一般摇摆不定。

“希望他能幸福，又希望他能不幸”

不知道有多少人会对自己曾经的恋人抱有相同的感情，至少我也是其中之一。

在我期盼她能健康幸福的同时，我也不希望她真的得到幸福，甚至希望她落魄时能够想起我来。我不是普渡众生的圣人，这种非同寻常的想法早已超越了占有欲，上升到了诅咒的地步。这当然只是我自己一厢情愿的想法，事实也不会因为这样的感情而产生偏移。可爱情在我心中并非是温柔的形状。它对我而言就像是诅咒和祈祷。我希望她能健康幸福，也希望她不要爱上别人，不要将我忘记。

前些天看到一条评论，在这里借用一下。

这个问题曾经困扰了我很久，甚至时至今日也还是会疑惑为何如此。

也许有些事情注定找不到答案。

但可以肯定的是，她依旧是我心中的那道星辰。

尽管早已不如往日那般明亮，可她还是我的光。

我们高中毕业的时候，米津玄师的那首《lemon》正好走红。

她当时很喜欢，我还教她唱过。

那天给她打电话的时候，听到那熟悉的铃声时，我的眼泪一下子就掉下来了。

我们分别了很多年，彼此之间都变了很多。可是，果然还是有些东西从未有变。

从我自己再到《君若星辰》的故事，其实好像都能用《lemon》最后的那句歌词来概括。

“今でもあなたはわたしの光”

“时至今日你仍是我的光芒”

这里是和泉纱雾厨，我们有缘再见。