前音1

有人的性格能因为一件事，一句话改变，就有人会被它颠覆整个人生。所以，我不把以前那个幼稚的自己当做我的一部分，甚至否定他的存在，把他当作另一个人。

初中三年我是远离故乡来到另一个大城市读书的，自以为是家里同辈人中前途最光明的，自诩为“全家的希望”，甚至把这串字挂在钥匙扣上，所预想的人生地不熟并没有发生，我感觉自己有融入这个新的集体，这座城市有接纳我。起初的半年里，一切都还顺利。

我想过，如果母亲问年幼的我想不想要一个弟弟妹妹时，我点头了，我现在会在哪里。也不禁在想，那个冬天要是无事发生会怎样，但就结果而言，我是彻底的失败了，返校后已然是处于垫底的次位，我笑着对自己说“没事”，相信自己一定能追回来，再向父母汇报成绩时也是一副轻松的模样。半个月后仍没有任何起色，我看着及格线边缘的分数，颤抖着对电话那头的目前说“这次没考好，但我下次一定会起来的。”她问我具体分数，我支支吾吾不敢回答。

拉拉扯扯到了期末，我再也逃不掉，回到了家里，担心着成绩什么时候就发出来了。但终究是逃不掉，我迎来了那个对我的人生意义非凡的夜晚。

父亲打开门，开上灯。我装不下去了，坐起来，看着他手机里老师发来的成绩单。

“你这样只怕是高中都考不上”

“不想学可以直接说”

“你平时上课的时候也是想着游戏的吧”

“干脆我给你找个帮忙的工作干得了”

“就你这还全家的希望，全家的绝望还差不多”

以及一声清脆的耳光声，打在我的脸上，打出了再也含不住的泪水，消磨殆尽的自信和不值一提的自尊。

我十多年以来的所有对自己的看法都被颠覆了，对未来有过的想象都破灭了，对家人一直以来的毫无遮掩都不在了。它告诉我我是一文不值的废物，是连高中都考不上的废人，那些话在我脑海里挥之不去，想钉子一样钉死在了木桩上。我撑到了他离开，忍到了关上门关掉灯，头顶着墙，蜷缩着，终于忍不住哭起来。

那之后，我整个人都变了。整日待在房间里不愿与任何人交流，不断重复着父亲的每一句话，让它们一遍一遍地刺痛着我，让我的身体记住了那种被一切抛弃孤立无援的失落感。我从此无时无刻都在告诉自己不过是一个废物，被所有人看不起，没有人愿意相信我，所有人都在骗自己，只有躲起来才是最安全的，这样不会有人看到我的丑态，对我的指责贬低也不会刺进耳里，我还能得到安宁。

但有人会不满，把我拉出房间，接受家人的视线，让我无处遁形，问我为什么一句话也不说。

原来已经过了一个月了吗，看来除了我以外的所有人都忘了，只有我一个人还纠结着那件事吗？我不知为何对此感到愤怒，发疯似的想要报复他们。

既然没有人看得起我，那我就爬到所谓高层，你们认为我只是这个成绩水平的废物，那我就考出你们从没想过的分数，我一定会打你们的脸，尽管你们已经忘记了。

之后的事情我已经记不清了。我不再住校，停止了一切的人际交往和娱乐活动，在路灯还亮着的时候到学校，课间几乎不离开座位，晚饭也从不去食堂，一遍啃着买好的面包一遍写着作业。我只想证明一下自己，不愿再被那种遗憾的眼神看着。

我按照自己制定的计划走着，稍有成效，也继续坚信着能走到最后

如果我没遇到她的话（待续）

全部来自我自己的经历，感觉像是在发牢骚一样。幸好有这个能匿名的平台，能让我说出一些一直藏着的心里话

我现在可能还是个中二病，希望十年以后我的想法和现在也一样