序章 春永note篇 「讲述真爱」

宅男的爱啥的比垃圾都不如，我是这样认为的。

我想会这个被扔在广告传单里吧。

但是——想被看啊！！求求你了看一下吧！

只要一会就好！！真的只要一会儿就好了！！3页就结束了啊。

谢谢你，真的看了呢！？

那，我上了！！

「认真的当偶像是想要怎么样啊」

说实话我初中的时候说过这种话，是那种很别扭的类型。

该怎么说呢，那个时候一定觉得这么说很普通吧。

因此。

因此，我没预料到也没想过自己居然会如此认真的爱上你。

坦白说我自己意识到这一点的时候也被吓了一跳。

欸，我，真的恋爱了吗？！就像这样。

这里说的真心爱上可以说和真心爱上偶像、声优、角色的人没有区别。

这样说起来，除我以外的这类人应该也挺多的不是吗？

我想就算不到真心爱上这个等级，粉丝之类的总之称得上喜欢的人的话也不在少数吧。

那边的你会怎么做呢？

嗯，是啊，有吧，推。

那没关系，作为粉丝今后也要全力应援推啊！

没有的人！现在就来找一个推吧！

那么，进入正题。

是关于我的推的话题。

我——星地春永的推是『大概、一定、月光下』这个音乐组合。里面的主唱『德瑞拉（derella）』——我真心地爱上了她。

不，这是真的。

真的很喜欢她.........

真心爱上她5秒以后就已经变成特别喜欢了，我变成真爱粉已经过去了大概一年的时间——所以我也是『大概、一定、月光下』的骨灰粉（很重要）。

就让我稍微讲讲吧，与『大概、一定、月光下』——粉丝的爱称则是『大概月光』的相遇。

相遇是在，对——初二的春假时节。

因为我自己也在玩音乐所以经常会因为兴趣到处找音乐视频看，就在那时偶然地——不、从现在来看只能说是必然的命运般相遇，那就是『大概月光』。

也没有去搜索，真的不知为何只是碰巧地，点开了播放数还不满100的视频而已。除了命运以外已经不作他想了！

无论如何都会被特别强调的命运。

谢谢你啊神！

不对，因为神是德瑞拉所以要感谢的话应该感谢过去的自己。

谢谢你，初二的我！

闲聊结束。

虽然我也觉得莫名其妙的脱险和谜一样的自言自语是真爱粉混球的麻烦之处，拜托请原谅我！

但是听我说！因为下一页就结束了！

因为『大概月光』是最近流行的假面系艺术家，德瑞拉的真身成谜。

唯一知道的东西只有从声线来看是一个年轻女性。

就算是这样也不能完全确定就是了。

然后还有另一个人——完全担当作曲编曲，被称为『哈特（hut）』的作曲家存在。

音乐类型用一句话概况就是POP。

轻快的曲子较多，女性视角的歌词较多。

我最初抱着「哼~~~~嗯，流行系的音乐啊......？只是试听一下姑且听听看吧」这种初中生特有的谜之优越感听了一下，但是，令我意外的是这音乐非常合我的口味让我马上沉沦了进去。

如果只是这样我想我也不会变成真爱粉就是了——我在这之后，我进行了人生的初次体验。

我想说的就是这个

那是因为我第一次听了『大概月光』在正式出道前公开的一首歌『纯白·心·日记』。

我人生第一次在不知不觉中留下了眼泪。

刚出生的时候哭了，被父母骂的时候哭了和摔跤的时候姑且不论。

就是那种程度——在我的人生中最为震惊地，不自觉地流下泪水啊。

而且还是不知不觉中。

就像前文说的那样，所谓别扭的人就是本来想说「因为这首歌痛哭了呢」到了嘴里却变成了「不，虽然是首好歌但是没到会哭的地步吧」并且在心里悄悄的用关西腔吐槽那样的人啊。

那就是啊，我。

察觉到了以后眼泪一下就下来了......

老实说那样的瞬间真的发生了。

当然因为是第一次看（因为是视频）的缘故歌词完全跟不上，节奏也完全记不得。

明明都这样了我却还是哭了出来。

哭的泣不成声啊。

就像我写的一样泣不成声，眼泪如雨般滂沱而下。只有在推特上用阿宅特有的省略号超级加倍念叨「因为这首歌痛哭了呢.......................」的记忆至今依然鲜明。

说起来那条推文还在就是。

但是不过真的很棒啊~~~~~~。如果全世界都能听到就好了啊......

那首歌，单是回忆就让我眼眶湿润......喜欢.............

不过，就像我突然讲述一样我和这首歌的相遇也是一样的突然啊。

现在回想起来，那天对我来说就像分水岭一样啊。

到现在为止像是喜欢的音乐啊、觉得好听的曲子啊都只是想要复制一份的程度罢了——但我在那一天坠入了爱河。不，不是坠入了爱河。这只是和恋爱之类的吻合了。

不是普通的爱而是所谓的真爱。

虽然试着让它听起来有趣，不过，就像我写的那样我当时感觉到了那就这我的初恋这点是事实。

我也觉得很奇怪。

在听完这首歌之后，如同描述一般我的世界发生了巨变。

我在不知不觉间喜欢上了脸不知道、年龄也不知道、甚至连性别也不知道的人，甚至喜欢得无法自拔。

喜欢唱着这首歌的这个人。这声音也让我痴迷。这歌词也超喜欢。这曲调也超喜欢。

怎么说呢，迄今为止的歌曲我全都喜欢啊。不对，应该是无论什么都喜欢。现在，我对于德瑞拉的爱超乎世间一切。

爱这种感情满溢而出。

啊啊。

这绝对不可能不是恋爱吧？

所以我啊——我认为这份感情是真正的爱啊，一定是。

我认真地爱上了她。我真心地爱上了她。

虽然关于德瑞拉的一切我全然不知......就算这样也好——我想一生都为之应援、一生都爱着她。喜欢，最喜欢了。

只有这种感情不断涌现而出。

然后，因为这种感情的原因我——有一天能与她相会啊......就变成像这样想着了。

这如果不是爱还能怎么称呼呢。

这就是真正的爱。

无论几次我都会说。我真心地爱上了她。

在这名为爱的情感之中，我该做点什么才好呢？

想正式出道和德瑞拉在同一个舞台唱歌啊——之类的。

如果能有这样一个命运般的相会的话不就能和德瑞拉交往了吗——之类的。

为什么会有这种愚蠢的妄想啊。

虽然我也觉得自己居然是个笨蛋，就算这样我也是认真的。

我就是有这么喜欢德瑞拉啊。

喜欢得有点超过了。

不过，到这里一直一直写已经超出了约好的3页好几页了就是了，说真的还想再聊个一百页左右。

如果有感兴趣的人的话！和我联系一下我不管何时都会继续往下写的！

虽然对于德瑞拉的情感流露姑且在这里结束了，但是，我的这份感情可不会在此终结。

我想着就像这样最后再表达一次我对德瑞拉的感情吧。

我这一辈子都永远喜欢德瑞拉。

『大概月光』也会永远喜欢。

德瑞拉——我好喜欢你啊~~~~~~~~~~~~~~~~~~！！

真的非常感谢你能读到最后！！

如果你能对德瑞拉·『大概月光』稍微有点兴趣的话我很高兴。

但是拒绝同担！

●序章2 手毬篇 「讲述恋爱」

虽然对于其他人的恋爱话题我大概是没有兴趣的，但是请稍微听我讲一下吧。

我——有真手毬正在恋爱中。

不对......准确地说是一直在单恋中。

单相思——只是自己一直在擅自思念着某个人罢了。

几年之中。几十年之中——啊，希望不会变成这样。但是也差不多已经过去十年了啊。

也被人说过这么喜欢的话赶紧去告白不就好了吗。

但是，这稍微有点困难。

与其是说困难，不如说我从头到尾都没想过这个选项。

这是我个人的问题，也只是我个人的价值观罢了——首先、我做不到由我来破坏现在的关系。

如果我告白了的话，无论他接受了我的告白还是拒绝了我的告白，现在的关系都将终结。

直到如今都以关系亲密的青梅竹马来相处——为什么我做不到呢。

至于为什么会以被拒绝为前提思考呢......

嘛，只是单纯的因为我很胆小啊。

假设我的告白被接受了，确实我们的关系不会破裂——会消失的只有青梅竹马这一层身份罢了。

毕竟，如果成为了恋人这种更上一层的关系就没有问题了。

虽然有说害怕恋人这种关系不知何时就会毁灭也不一定的人在，但我可以自信地对此回答「绝对不会」。

我有我们永远都会很亲密的自信心。

毕竟在我的思考回路里如果被接受了那一定就是以结婚为前提的交往吧。

我连自己都这么觉得。

我真是一个沉重的女人啊......

但是想起自己居然这么喜欢他还真是挺开心的......

虽然有着这样谜一般的自信，但是果然让我来告白的话还是做不到啊。

除了关系会就此终结以外还有各种各样的理由就是了——其中的一点就是我不想把自己的好意强加给对方，我一直是这么想的。

这大概是家庭教育的原因吧——只顾自己的恋爱这种事情会遭到许多的抵抗。

我啊，这一生都做不到像妈妈那样自私。

虽然现在已经没有什么感觉了。

但是，我那时的幼小心灵应该受伤了吧。

正因为有这种经验所以才会这么想的。

我的想法是把自己的好意传达给对方这种事——无论成败与否，或多或少还是会变成互相限制、强迫对方这样的情况。

然后会波及、影响到许多人。

虽然这话有点狂妄，但我到现在已经被3个人告白过了。

被人说喜欢上我什么的真的很开心，但是也很惊讶就是了——就像前文所述我是个沉重的女人，还有个让我喜欢到我都觉得自己冒傻气的人在，于是我对他们全员都郑重地拒绝了。

被告白这种事情虽然真的让人很开心——我对向我告白的男生到最后都到达了极限。

行动上的，感情上的。

向我告白的人被我拒绝以后，还是对我说喜欢我。

大概到喜欢上其他人为止。

或者说到感情消退为止。

因为被拒绝马上就变得不喜欢——这种事情应该没有吧。

这种人也有可能存在也不一定。

不对，我像也许不是这样而是那个男生被言行限制住了吧。

正因为喜欢——感觉很糟糕。害怕。因此说不出话。无法靠近。也扯不上关系。

这真是非常抱歉啊这，无论怎么样我都是这么想的。

我自己也是有极限的。

虽然不会对此感到厌恶，但也仅此而已，果然还是会感到难受，感到悲伤。

因为不是像从前一样了啊。

明明到现在为止关系都很好啊——但我去搭话就会露出一张痛苦的脸。

这种心情我也不可能不懂啊。

不对，应该说是感同身受。

但是，那肯定很痛苦。

当然，也有变得比以前更好的人所以不能一概而论就是了。那人大概是很少见很特别的，大概——是非常坚强的人吧。我很尊敬。

说实话我一点也不强。

因此。

想着说不定会把我当成对象表白这种事我就觉得很害怕。

因此我讨厌啊。

我不想让自己喜欢的人露出那么痛苦的脸啊。

不想让他因为我的错而变得悲伤啊。

排第一痛苦的大概是——我再也无法和他说话吧。

不过再怎么狡辩我也只是单纯的胆小罢了。

这句话朋友们也和我说过。

手毬真是太胆小了，这样的。

如果世界能够更加单纯一点的话我就能对他说了。事实上意外的大家都会很快地忘了这件事开始新的恋情吧。

这么说的话我也有点这种感觉。那样的话，我这抱持十年的恋心会变成什么样呢？我想。

如果这也消失了的话结果还是很害怕啊。

而且我是个沉重的女人嘛——绝对很想要让你喜欢上我啊。

于是就这样，我的恋爱毫无进展地持续着。

胜算——现在没有。

青梅竹马、关系亲密、一直呆在一起。

仅此而已。

当然也做了各种想让他喜欢上我的努力，但是如今还没有效果。

而且我的单恋对象——现在、正在恋爱（？）中。

可以说爱上（？）的对象全身是谜，但是本人说了「我，爱上了她呀♥」。本人都说了应该就是在恋爱吧。

所以我应该算是失恋了吧——这么说也不尽然。

我的单恋对象所喜欢的人。

那个对手就是——我自己啊。

想必你一定觉得我说了些完全听不懂的话吧，但是除此之外也没什么好说的了。

我输给了我自己。

但是。

我觉得拜此所赐我可以向他传达我那悄悄的爱了。

说真的我觉得由我来传达好感本身应该是不可能的......但是只有这个想请求谅解——我的歌声里、歌词中都承载了我的思念。

那么，差不多也到了公开情报的时间了。

也请让我听听关于我的新曲的感想吧。