第一话

「生活费不够了，给点」

「想考资格证，给我钱买参考书」

「要去应聘，给我资金」

以上理由都被我用了个遍。「有个同学会，可以借我点钱吗」这样的话刚说出口就被她摆了脸色。从小学初中高中乃至大学都读同一所学校的男朋友口中吐出根本不可能存在的同学会的字眼，会有这种反应也实属正常。尽管我试着用我们两人不同班的理由来解释，但我从来没有和以前的朋友联系过，所以败露了，嘛之后就不了了之了。即使如此她还是把钱给了我。不用说，全部在赌博上打了水漂。

我完全就是垃圾。

不过以前我还是个正经上班族的哦，嗯。挨了半年左右社会的毒打，在那之后已经过去了两个年头了呢。

还能活到现在完全是靠着我的女朋友。她不仅是满分的美人，而且是个非常温柔，非常坚强的人。在证券公司勤奋工作的同时，还在供两人生活显得有些捉襟见肘的一室一厅里，对完全不赚钱养家也从不来做家务的废人男友百般照料。现在回想起来，她从以前开始就真的很能干啊。

「我这种人完全配不上她啊」，尽管这么想着，但我还是沉浸在她的温柔乡当中。

也考虑过很多将来的事。也时常责备自己的可悲。

即使如此，我还是在向她撒娇。所以才是垃圾啊。交往十年以上的安心感让我沉溺其中不能自拔。明明从心底感到焦急，却总是在第一步就投降认输。

※

我的男朋友就是所谓的「干物」。

我和他从中学生时代就开始交往，最喜欢他了。

现在也依然喜欢……不知是不是。不，如果被人问起的话，我可以面无愧色地回答「喜欢」。

重要。

嗯，重要这个词很贴切。就这么决定了。

学生时代喜欢那家伙的哪里呢——？被这么问了的话，就试着具体地回答了各种各样的地方。眼睛啊眉毛啊说话的方式啊性格啊诸如此类，还有帅气的小插曲等等。

不过事到如今那些东西已经怎样都好。他的存在本身对我来说就很重要。

所以生活其实也没那么辛苦。上班的公司工作很忙，经常到了深夜才能回家什么的，尽管如此也必须做家务什么的，光用文字写出来就好像地狱一样。但只要有着心灵支柱般的他存在的话，就意外地不觉得累。

嘛，也要考虑将来的事情，他能不能也去工作呢～？「至少他不是那种会搞家庭暴力的性格」这么和朋友讲了之后，就被她们「像你这样的女孩子大家都这么说」地说了。

※

这样的我下定决心就职自立，虽然说不清是什么时候，但是契机大约是在她得了流行性感冒的那段时间吧。

已经连路都走不稳的她，还打算拖着自己的身子去便利店买运动饮料。当我说让我去的时候，她回了一句「你还能和店员小姐好好说上话吗？」

那时我感到好像有某种自尊心被伤害了，心头一阵火起。甚至想对她挥拳相向。

但是在最后关头我停下了，好说歹说地安抚她睡着之后，出去买回了水。

只有那时的感情一直埋藏在内心深处。

一直以来照顾着我的女朋友，而且还是病人，我竟然因为意味不明的怒气而想殴打她。

即使是作为人类早已没救了的我，依然对越过这条线感到不妙。然后从那个夜晚开始，我比以前更加认真地思考了许多事。

关于将来，关于生活，关于人生，然后比什么都重要的是，关于她。感触最深的是，她为了我究竟付出了多少时间啊。

我们开始交往是在初中二年级的六月。因为是青梅竹马，所以彼此之间的距离感也是时远时近，不过最终我接受了她的告白，开始了正式的交往。

之前才过了十周年纪念日呐，想到这里，罪恶感就愈发加深。

十四岁开始到二十四岁的这十年间，她只和我一个人交往过。

如果她体验过其他的恋情，高中也好大学也好，一定可以有更加丰富的经验吧。普通女性最能品尝恋爱甜蜜的时期，全部消耗在了我这样的人身上。她也已经二十四岁了。是社会人结婚也完全不奇怪的年纪。同级生里已经有很多人抱孩子了。

果然我这个男朋友，完全配不上她。

不过，只是二十四岁而已。虽然她被我夺去的宝贵的青春时光已经无法挽回，即使把我残余的人生全部献上也偿还不尽。但是，现在还来得及。

首先把赌博，还有向她伸手要钱的毛病戒掉。

然后，开始做家务。

再然后，调整自己的身体和生活节律。

这之后又过去了半年。很辛苦。这种程度就想恬不知耻地抱怨很辛苦，自己也感到情何以堪，所以没有说出口，但是真的很辛苦。不过，一直有她在身旁支持着我。

整理好自己的状态之后，我开始打工了。

有时她来看我，会感到意料之外地害羞，也有时会觉得厌烦。

存下一笔钱之后，我开始找正式的工作。

当然，因为笔试和履历表的缘故，我无数次地落选，连面试都进不去。就算到了面试环节，自尊心也会被毫不留情地折断，真是一把辛酸泪。不知几次兴起放弃的念头。虽然我那被折断的自尊心其实也一文不值就是了。

因为会撒娇所以不能让她来当练习对象，于是我忍耐着羞耻心拜托了以前的朋友，请他们帮我进行模拟面试。做了发音的练习，也做了表情管理的练习。然后又投了几十家公司。

终于，我被一家大型的公共建设企业……的子公司，决定录用了。