【御堂ユラギ】第三捲開頭部分 【web自翻】曾經對我造成過精神創傷的女性們又開始關注我，但可惜的是為時已晚

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殺人犯·九重悠璃

我親手殺死了自己的弟弟

只要扭動一下門把手，那個沒有上鎖的房間就能不帶絲毫抵抗的容我入內

這讓我想到了自己弟弟那純潔無暇一塵不染的心靈，令我開心不已

我又小心翼翼地帶上了這扇門，沒有發出一點聲音

此刻正值深夜，在這一片黑暗中只能聽到時鐘秒針在咔嚓咔嚓轉動著的聲音

我的弟弟正安穩又舒適地睡在那張大床的正中央

平時總是會緊緊貼著睡在他身旁的媽媽因為連續睡了三天也有所收斂了

明明我也很想跟他一塊入眠但還是強忍著一週只有兩天會睡在這，可媽媽她每週都會過來三次，真是太任性了。看來在不知不覺間已經變成一週五天的工作制了啊，明明他也需要自己的隱私空間來著

因為畢竟是青春期的男生嘛，總會有想要獨自一人做些事情的，媽媽她也太沒眼力見了

雖然世上都說是孩子愛跟自己的父母撒嬌，可我家最愛撒嬌的那個孩子卻是我們那個沒有半點大人樣的媽媽。這是身為母親的人能做出來的事情嗎？可真是沒出息

多虧有雪兔在，那個曾經一度異常消沉的媽媽才能像現在這樣精神抖擻的

而我卻對此束手無策什麼事情都做不到，所以我衷心感謝能夠將媽媽心中那些不安給一掃而空的他

可話雖如此，我還是希望她不要再這樣隨時隨地都黏著我弟弟他不放了

我很清楚，在媽媽她那些看似無心之舉的背後其實滿滿地全是算計

這也太不知廉恥了，所以我必須得保護我弟弟他免遭媽媽的毒手

可能是離籃球大賽愈來愈近的關係，最近的幾個週末他總是會出門。有時候我也會陪他一塊出去，所以大致上是沒什麼問題的

學校那邊雖然有發生過一些反常事件，不過總體來說一切都在向著好的方向發展著

現在跟小學和初中那時只會接觸到惡意的時期已經不一樣了

說我有些過度敏感也沒錯，但我還是希望他能無憂無慮地過完自己的高中生活

為了避免把弟弟吵醒，我輕手輕腳地坐到了床上，溫柔地撫摸著他的頭

「...你會害怕我嗎，雪兔？」

我如同自言自語一般地說出了自己的疑問，畢竟我沒有勇氣直接向他詢問答案

雖說我們之間的關係有了些許改善，不過其中仍存有芥蒂

弟弟他總會送些禮物給我，這就說明他很害怕我，想要討我歡心

他為了避免惹我生氣才會做出這樣的舉動，而我害怕長久如此下去總有一天我們之間會再次出現裂痕

就在前不久他還送了我一個以我為模特製作的木雕。雖然我十分愛惜地把它給安置在了房間中，但雕像上的我就像是看見什麼不共戴天之敵一般對什麼怒目而視著

在他的眼中我就是這樣一副表情的吧，這絕不是什麼誇張的表現手法

實際上我平時就是這樣一幅臉孔，就連朋友們也說我是個待人冷淡的女人

其實不用想就知道我是從什麼時候變成這樣的。就是從雪兔的臉上不再綻放笑容開始的

沒錯，就是從那時候開始我也再也沒有笑過了。這也理所當然吧，為什麼我要在弟弟面前無憂無慮地露出笑容呢？我這張滿是醜惡醜陋無比的臉孔根本就不可能笑得出來啊！

弟弟那曾經空無一物毫無生氣的房間在經過重新佈置之後也變得煥然一新了

我很清楚雪兔他並不想這麼做，這一切不過是我和媽媽任性的堅持罷了

因為我們實在是看不下去了啊。可即便如此，他還是一言不發的接受了這一切

雪兔跟氣量狹小的我不一樣，他的心中有著莫大的溫柔

我探出身去，擺出一副要壓在他身上的姿勢

然後用顫抖著的雙手輕輕扶住了他的脖子

如果我用力掐下去的話，雪兔他會不會拒絕我呢？還是說會恨我恨到一輩子都不會原諒我並且把滿腔的怒火發洩我的身上呢？

這就是我永遠無法實現的，一個醜惡而甜蜜的願望

「對不起啊，我明明是你的姐姐來著...。可我從來沒有為你做過任何事，反而奪走了你的一切...」

如果他說讓我脫掉的話，我現在馬上就會脫得一絲不掛；如果他說想要挖掉我的指甲的話，我就會把自己的雙手雙腳奉上。哪怕他說要用烙鐵來燙我，我也會滿心歡喜地讓他把我燒成焦炭

可無論我如何要求他對我施以懲罰，我的弟弟他都會像這個沒有上鎖的房間一樣不帶絲毫抗拒地包容我。可也正是這樣的寬恕讓我不斷地在墮落

我明知道床底沒有任何東西卻還是摸索了一番。結果不出我的所料，那裡空無一物連該有的東西也並不存在，就只剩下一個會吞噬一切的空洞在不斷的擴大

到了弟弟這把年紀的話自然而然就會對性方面產生興趣，這樣一來就算有那麼一兩本小黃書也是可以接受的。現在這個時代的話換成視頻之類的也不錯吧。可是很遺憾，他完全沒有這類東西

而每當我想要誘惑他的時候，他總是會一臉害羞的移開自己的視線。這說明他跟其他人一樣對此是有興趣沒錯，只是慾望極其淡薄罷了

他的異性緣很好。只要他能找到自己的伴侶並獲得幸福的話我就滿足了

這個人是誰我都無所謂，只要她能讓我的弟弟獲得幸福就好。哪怕是他那個可惡的青梅竹馬我也會讓自己強行接受的

可就算是這位青梅竹馬也有著自己的煩惱，到頭來沒有人能夠邁出那最後的一步

這是因為在雪兔心底有著她們也無法干涉的心魔

我只是想讓你能夠愛上某個人而已，就是這麼簡單的一件事啊

想到這讓我的心頭一緊，喘了好幾口粗氣才平復下來

在那天，因為我殺了自己的弟弟，所以他才會在潛意識中對女性感到恐懼，這就是他潛藏於心底的制動器。僅僅是因為偶然，因為走了大運，所以那個被我推下游樂設施的弟弟才活了下來

這僅僅是就結果而言，事實就是我想要殺死自己的弟弟而他沒有死掉罷了

而我那時候還傻乎乎的為弟弟還活著感到欣喜，絲毫沒有意識到自己的罪孽

是我拒絕了他所釋放出的善意，是我讓他無法愛上任何人

就是我，抹殺了他的愛情

——這就是我第二次的殺人行為

於是無論別人如何發起攻勢，雪兔都不為所動。同時他自己也不會出手，兩邊就這樣僵持著。他自己也明白，可是雪兔的潛意識中還是不斷地逃避著

那根本就不是什麼耐性，更不是什麼堅不可摧的心理素質，就只是潛藏於雪兔心底的最根本的不信任和恐懼罷了

他已經形成了刻板印象，認為只是自己對他人釋放出善意的話，總有一天這份善意就會變成尖刀反過來刺穿他自己。這就是他所認為的這個世界的運行規律，這就是他所持有的常識

我弟弟他很聰穎，是個非常優秀的人，說到底壓根就是遲鈍的反義詞

可儘管如此，他也絕不會與任何人結為伴侶

是我奪走了他和自己的愛人結為伴侶並過完自己幸福一生的未來

是我親手抹殺掉了他喜歡上某人或是愛上某人的感情

也就是說我又犯下了罪孽

是我說出那句「我恨死你了」拒他於門外，用自己說出的話殘忍地殺死了弟弟的心

而這，就是我犯下的第三起謀殺

他無論是肉體還是愛情，甚至連心靈都被我一一殺死了

整整三次，只要殺掉三人的話就免不了被判處死刑。那麼我毫無疑問就是一名死囚

我每天都在等著弟弟對罪該萬死的我執行死刑

可我也知道自己永遠都等不到這份刑罰。這番顯而易見之事令我心生厭惡

我緊緊地握住了自己的拳頭，只要弟弟還在原諒我，我就永遠無法原諒我自己

我會永永遠遠地憎惡著我自己

多虧弟弟他的憐憫我才能活到今天。所以我會向他奉上我的一切，無論是人生也好還是心靈也罷，包括身體在內將一切的一切都奉與他吧，我只為他一人而活，不然的話就完全配不上他的這番憐憫了

這一切對我弟弟而言大概都是些無足輕重的小事吧。哪怕得到了我這樣的罪人的一切對他也算不上半點彌補，即使握有對我生殺予奪的大權對他也沒有絲毫的價值

可即便如此——

「喜歡你...我最喜歡你了...我愛你哦」

說完我就像是宣誓效忠的騎士那般，又像是施展咒語的古代魔女一樣，輕輕地吻上了他的唇

為了遮蓋掉那隻說過一次的「我討厭你」，我會在他耳畔呢喃成百上千最後堆積成萬次「喜歡」

我到底是怎麼想的已經無所謂樂，我的感情也已經無所謂了，我並不需要什麼所謂的未來

這就是身為殺人犯的我能做到的，也必須去做的事情。只為他而活，只為了弟弟的幸福而活，就是我應該付出的代價

我是會毫不猶豫地打破那些所謂的世俗道德的，畢竟我已經是一個犯下可憎罪行的殺人犯了啊

「不過呢，這樣做的話會讓你也被人在背後說三道四的啊...」

如果我犯下第四起謀殺的話，那就是讓他社會性死亡的那件事吧

他能夠將幸福播撒到自己身邊。在他的周圍隨時隨地都有一大幫臉上洋溢著笑容的人伴隨其左右

媽媽她也是如此，就如同袱除掉了附在身上的邪祟一般，變得隨和愛笑了

當媽媽得知自己可能患上了乳腺癌後陷入了絕望的深淵時，也是他把媽媽給救出了那片苦海

他就是如此地溫暖。溫暖到光是站在他的身邊就能讓人由心底滋生出幸福

跟我這個只會讓身邊不幸的我不一樣，我也不能拖他的後腿才行

在被巨大的矛盾所折磨之後，我所做出的決定就是殺了他。所以只有我一人付出代價就好

為了讓他能夠再一次愛上一個異性，為了他不再膽怯，我決定由自己出手

哪怕是我單方面的也好，就算是我單方面的愛他就好了，我的愛是不求絲毫回報的

我沒有任何資格要求弟弟對我付出愛情，因為處理殺人犯只需要刑罰就好

我把臉貼到了弟弟的胸口。那邊有著強勁有力的跳動，那是心臟正在跳動

「太好了...你能活到現在真的是太好了」

我明明就是個無神論者，可每當此時我都會虔誠的向神明致謝

像這樣確認弟弟他還活著已經成為了我的一種習慣

能夠聽到他的心臟正在跳動已經成為了我僅有的慰藉

睡意襲來，我的眼皮也開始打架。於是我就在弟弟懷中迷迷糊糊的入睡了

拜託了，哪怕只有現在也好，請讓我的世界中不留任何雜質只餘這份溫暖吧...