【文庫首期】 勿忘我

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已經很久沒有客人光臨，我的門鎖著，窗關著；我想我的夜晚將是孤寂的。

當我睜開眼來。我發現黑暗已經消失。

－－泰戈爾

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我以為她再也不會寫信給我了。

當我那天在信箱中看見她的那一封信。我甚至還以為那是鄰家小孩的惡作劇，但是字跡很快的顯示出這不是。

「你還記得我嗎？」是她信上的第一句話。但看著這熟悉至極的字跡，我卻有說不出的陌生。

我跟她，過去曾有一段戀情。但是因為我們高中到不同的地區去，我也搬離了她家附近。原本有書信往來的我們，也漸漸疏遠，終究禁不起時間的考驗就這樣散了。

「那個時候，我們曾經一起讀書、一起聊天、一起吃著中餐、一起嬉戲、一起逛街、一起看著星空。那時我根本沒辦法想像沒有你的日子，也沒做好那一天的準備。」

是啊，「一起」是多麼的殘酷啊。因為是如此的接近，我們根本沒有辦法想像沒有對方的日子。

「我原本以為，我們會考到同一間學校的。但是上帝開了我們一個玩笑，或者說給了我們一個考驗。我們居然以一分之差，被分到不同地區的學校。雖然日後我們有通信，不過隨著日子的消逝，我卻開始怠惰了，開始不回信了。」的確，上帝開了我們一個莫大的玩笑。不過最大的衝擊莫過於那段等著她信的日子，那是多麼痛苦。但是過了一段時間，我都沒看到信，認為她拋棄我了，不再寫信給我了的時候，我甚至在學校昏倒，被送到醫院去。

「但是，當我不回信的時候，你也不回信。那時的我卻十分憤怒，想說你怎麼不寫信給我。過了一個月，我卻寫了一封謾罵你不寫信給我的信，之後你就再也沒回信了。的確，這是我的不對、我自找的絕望吧。」她幾乎是我靈魂的另一半，但是我看到那封謾罵信後，我徹底感到絕望。認為她把我當成廢物，當成垃圾。於是，我心那時就已經死了。

我甚至開始恨她。也對，這種感覺就像是被最親近的朋友背叛，她在那沒有距離的地方掏出一把匕首刺進了我的心。

「我內向的個性，使我在這所學校沒有親近的朋友。放學之後，同學也各自成群離去，唯獨我，卻一個人孤零零的走回家。那時我才後悔，後悔說怎麼會把你這個知心的朋友給拋棄了。」我越看，我的心就越是激動。我的淚線已經開始脫離了我的掌控。

但我想著，當時的我一點也不後悔。我繼續的恨你，恨你，恨你。我曾經用過各種詛咒的方式，也想用交更多朋友的方式來忘卻。但是我發現，沒有任何一個人可以替代妳的存在，妳是獨一無二的。

「那時我甚至認為我自己不被需要，我是個廢物，在世界上只會浪費氧氣，在同學的眼中只是個礙眼的東西，連對自己也是十分憎惡，認為這個世界是絕望的，這個世界已經拋棄我了。我根本沒有當人類的資格！」信紙上出現了一點一點的水漬，是從哪裡來的呢？我已經沒有感覺了。我的心情，幾乎跟信上的妳一樣呀！

我的心在翻騰，因為我知道妳還是愛著我的，原來妳還是！為什麼不早點告訴我！我的胸口在悲鳴，在吶喊！在這段哀傷後，我後來選擇了遺忘妳，但是為什麼妳還把這封懺悔書寫給我！為什麼？為什麼？

「你可以救救我嗎？救救我嗎？救救我，救救我，救救我，救救我，救救我，救救我，救救我，救救我，救救我，救救我，救救我，救救我，救救我，救救我，救救我，救救我，救救我，救救我，救救我，救救我。」這封信，就寫到這，而且後面越寫越瘋狂，越寫越凌亂，後面甚至開始用力過猛的割破了紙、亂畫。

我也是想要這樣大喊啊！救救我，救救我，救救我，救救我，救救我！妳在哪裡，妳在哪？我好想見妳一面！

那時是晚上八點五十三分，我也不管隔天需不需要上課，便拿了一些錢，馬上跑了出家門，循著信上的地址去找她。

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我起床跑出去，看到我的門鎖都已打開，透過敞開的門，迎面看到妳的風和光飄颺著他們的旗幟。

我在自己的屋裡有如一個囚犯，把門關著，我的心常常打算去逃亡和流浪。

而今在我啟開的門旁，我靜坐著期待你的光臨。

－－泰戈爾

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奔向了捷運站，買下了往火車站的票。在捷運上的時候，我開始冷靜思考著一件殘酷的事實：現在的她到底怎麼了？我看著那封信的末文想著。

平日我覺得很快的火車，我突然覺得它們不曉得在慢什麼。我等了好久，才看到火車慢慢的駛入，但我看了看手錶：九點一十二分，才過了十九分鍾。

經過一番波折，終於到達了她家門口。那時已經是晚上十一點零三分了。

我很畏懼的按下了門鈴，裡面的燈還亮著，她的家人似乎還沒睡。他們打開了門，看到我十分驚訝。我也不管他們，馬上問了。

「她在哪！你們知道她在哪嗎！」我看他們嚇到的樣子，我說話的表情可能很恐怖吧！

「她……從昨天就沒有回來了。」

沒有回來了，沒有回來了，沒有回來了。我開始害怕，開始畏懼。

最不祥的念頭在我腦內閃過。

我開始在街上邊跑邊喊著她的名字。開始咆哮。但是不管怎樣喊，上天總是不讓她出現在我面前。

看著天空逐漸變成了橘紅，我還是沒看到她的影子。我在她家門口開始等待。

她的家人看不下去，把我請進去休息。我進了去，他們也問我原委，我說明了我拿到了那封信，還有我跑來這的過程。在這段時間，我也向他們問了她現在用的手機號碼。

打一通，不通，再打一通，不通，再來一通，不通。她總是讓手機響著，不肯接。

「妳到底想怎樣！」我對著天空狂嘯。

不知道是不是上帝終於看見我了，還是怎樣，我的手機終於響了。那個號碼是她以前的號碼，我不知道她還有在用，印象中我打的時候是顯示停話才對。但是我還是接了起來。

「是你嗎？」她開頭第一句就是這樣。

「嗯。」

「嗯……原來你還記得我。」她的語氣有點哀傷的說。

「妳在哪？」我問著。

「妳家門口。你呢？」她這樣說，我很驚訝。

「我也在你家門口，我看到妳的信之後就來找妳了。」我在說的時候，她突然發出了「啊」的聲音，看來她也嚇到了。

「是……嗎？沒有騙我嗎？」她有點懷疑的問我。

「嗯。」我十分肯定。

「你有忘記我嗎？」她的語氣十分怯弱。

「沒有，絕對沒有，沒有一個人可以比上妳的存在！你是我最重要的朋友！我不管我們過去有什麼恩怨了！我好想見妳一面！」我又開始失控的對她追問著。而在我說話時她不斷地發出了「啊？啊？」的驚疑聲。

「對不起。」她這樣說著。

「我沒有面對你的勇氣……！我那時是如此重重的傷害了你！」她哭喊著，在電話的另一頭，想必她是十分的哀傷吧。

「沒關係……我們可以重來！我們可以重來！重來！重來啊！」在她還說她的話的時候，我就直接把這句話插了進去。

「謝謝你……謝謝你……」她突然顫抖的一直說著，而且還伴隨著風聲。

風聲？風聲！她該不會－－

「你不要做傻事啊－－－－－－！你不是要我救你嗎！我不管你！」我對著話筒大喊。

「不是這樣的！不是這樣的！醫生跟我說我只剩下兩個月的時間，所以我寫信給你！我知道你沒有忘記我，你沒有忘記我，你沒有忘記我，所以我現在沒有顧忌了。」我沉默了，因為她口中說的「兩個月的時間」。

「謝謝你，在那個時候跟我在一起那麼的開心。謝謝你……我不想忍受在醫院吃藥打針的那種痛苦了，謝謝你在國中的時候成為我心靈的支柱……謝謝你，你可以放我走了嗎？拜託，就當作是我的遺願吧！如果你同意我就不會不甘願的走了！」她越說越激昂了。

「好……好－－！」我的嘴巴脫離了我靈魂的控制，逕自說出了答案，或許，我思考過的答案也是這個吧？

「謝謝你，你沒有忘記我。我只求你，以後也……不要忘記我。」她說完，就把電話掛斷了。

傳來的只是空虛的「嘟……嘟……」

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妳卻依然用我的自由束縛我。

－－泰戈爾

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今天的早報，頭版出現了「罹患絕症少女，跳樓自殺身亡」的標題。我看到，心中就在猜想是不是妳。

當我看了裡面的一張照片後，就把報紙收了起來了。那是太傷心的事情，我不想去想起。

報紙收起來後，我雙手合十，對上帝禱告著她在天國能過得開心。

雖然她已經讓我放開懷，不被那時的痛苦囚禁。

但是，妳太狡猾了。

居然對我說「勿忘我」，而這句話把我心靈的一角綑綁著。

讓我至今仍忘不了你。

縱使，我們同是女生。

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裡面的詩文，是引用自泰戈爾的詩

或多或少是看完詩有感而發寫的

這篇是我不小心寫到失控的作品，希望大家仍能喜愛。

謝謝看到這裡個各位讀者，在此獻上最高的謝意。

註：關於最後一句，我還是解釋一下好了(汗

一開始的時候，我其實就打算這樣寫。

所以一直把主角用中性的你而非妳來寫，目的只是為了讓讀者有訝異到的感覺而已(謎：你真劣質)

如果覺得突兀請無視(踹