閒話　惡夢

閒話　惡夢

　　自從離開老家在外獨居後，我再也沒有和雙親對話過。

　　沒錯，無論是進入公司工作，又或者是當上VTuber之後，我都沒回過一次老家。

　　因為──我沒有家人。

　　在我出生的家裡，不存在所謂的家庭。

　　我是獨生女，沒有其他兄弟姊妹。養育我的這個家……和一般的家庭不太一樣。

　　聽說父親原本是個非常嚴厲的人，他的個性過於正經，甚至被說成死腦筋，是個古板的上班族。

　　……沒錯，「原本是」。

　　自從我懂事起，父親就明顯變得不像過去的他了。

　　他總是展露出焦慮的模樣，而且老是想著顧全自己。只要任何事有稍稍不如他的的意，他便會大聲怒吼。他從不聆聽別人的話語，全身上下只剩下扭曲的頑固之心。這就是我所認識的父親。

　　我家雖然貧窮，但那似乎是因為父親會私占賺來的薪水並挪作花用。我們家的收入來源幾乎都仰仗著母親打工的薪水。

　　母親不曉得是不是已經厭倦與這樣的父親對話，總是會對我出言埋怨。但她從未採取離婚一類的動作，只是在暢所欲言一番後，展露出像是對一切死心的臉孔走回父親身旁。

　　老實說，對當時的我而言，我對家庭的環境並沒有任何的感想。當時的我甚至還沒念小學，以為這是非常正常的情況。

　　不過──我在成長到會獨立思考的年紀後，便感受到了強烈的古怪感。

　　為什麼那孩子會和爸爸說話？為什麼和那孩子說話的媽媽會露出那麼溫柔的笑容？為什麼大家都會害怕大吼聲？為什麼那孩子會和家人一起吃飯？為什麼大家都理所當然擁有的東西，我卻沒有呢？

　　隨著我愈想愈深，這樣的念頭也化為自卑感，束縛著我。我對所謂的家庭感到無比羨慕，在我眼裡成了求之若渴的存在。

　　在那之後，原本可以接受的事情都逐漸不再能接受了。我對父親的存在感到害怕至極，每次聽到母親的抱怨也會讓我想哭，於是一味逃避了起來。

　　在這樣的生活過上一段時間後──我們終於成了只是住在同一個屋簷下的陌生人。

　　我只會和母親進行最低限度，極為公務性的對話；父親從那天起就再也沒有和我對話過了。父親和母親的關係變得惡化，家裡再也不會有人說話了。

　　偶爾仍會聽見父親的怒吼。諷刺的是，對我來說，這成了最能感受到家庭氛圍的瞬間。

　　然而，我並不憎恨這樣的父母。隨著自己逐漸成長為大人、隨著自己更熟悉這個社會，我更加明白其中的道理。父親肯定只是有某一處的齒輪無法好好嵌合，造成這樣的原因並不是父親，而是這無情的社會，以及──

　　「都是因為妳生了那傢伙，我才會過得這麼慘！」

　　生下我而產生的疲憊感。

　　父親總是這樣對母親怒吼──

　　儘管如此，為了將我養育成人，父親仍負擔著最低限度的費用。

　　我從那時便為此感激著父親，同時卻也感到難受。

　　父親無論何時，都只會以保全自身為第一優先。他似乎認為自己要是惹上了虐待孩子的嫌疑便會晚節不保，是以絕不會跨越那條紅線，只是給予我必要的物資後便保持距離。

　　然後──父母為了不在外頭遭人質疑家庭環境的異常，總會扮演成相親相愛的關係，讓人以為他們是一對模範父母。

　　那是某天發生的事。從學校回來的我，湊巧在家門口遇到了有少許交流的隔壁阿姨。我向她打了招呼後，此時的場景便疊加了更多的偶然──下班回來的父親和我們撞了個正著。

　　我雖然一時之間有些手足無措，但父親在問候過阿姨後，只是對我說了句：「進去家裡。」

　　當時的我雖然不明白為何會被這麼說，但在那之後，晚了一步進門的父親口裡傳來了微乎其微的「好險」獨白，很快便讓我明白了一切。

　　當時──父親提防我會將家庭的狀況暴露給阿姨知道，所以才會把我趕走。

　　父親一直把我視為一個敵人──

　　一直以來隱約明白的真相浮上台面後，我受到了無法自已的強烈衝擊。因此，我將私下收集到的──父親外遇的決定性證據扔到母親面前。父親的錢都是花在這個女人身上。

　　如今回想起來，當時的自己真是幼稚得讓我感到傻眼。妳明明就這麼想要家人，為什麼還要親手摧毀他們？

　　硬要找個藉口的話──肯定是我尋求著變化吧。

　　母親一開始表現得很開心。我還是頭一次被她誇得這麼厲害。

　　然而……母親最後還是扔掉了那些證據。

　　「為什麼？」我這麼詢問。「因為早就沒得挽回了。」母親只是這麼回答。

　　就連衝上心頭的怒火，都融入了我的眼淚散去。

　　儘管如此，我在恢復冷靜之後，依舊沒辦法憎恨我的父母。

　　說起來，我如果有那個心，要對外宣揚家裡的狀況肯定不困難。因為我只要找個人傾訴──只要這麼做就可以了。父親雖然一直避免跨越名為暴力的紅線，但隨著時代的進步，世人也變得難以容許他的這番作為。對於厭惡時代變化，不肯讓自己適應的父親來說，他肯定沒算計到這一點吧。

　　但我並沒有付諸實行的打算。因為一旦這麼做，我肯定這輩子都沒辦法擁有家人了。

　　隨著社群網站的普及，我只要稍加調查，就能明白這社會悲哀的一面──過得比我更為不幸的人們要多少有多少。我不是特別的──每當情緒即將失控之際，我總是會這麼告誡自己，好讓腦袋能冷靜下來。

　　而高中畢業的我也找到了就業的職場。在稍微變得成熟後，我萌生了與迄今不同的念頭。

　　如果想要獲得家人，我依然需要讓環境產生變化，但該做的不是像以前那樣扔出外遇的證據責備父親，而是得從自己開始改變──當時的我是這樣想的。

　　現在回想起來，自己小時候的言行果然還是過於幼稚。我不該怨嘆自己出生的環境，而是該從自身做起。沒錯，就從自己開始改變吧。

　　……也或許，我是因為自己實在不像個悲劇女主角，才會為此自慚形穢吧。

　　我做了離開老家的決定。這並非出於消極的念頭，而是積極的思維。

　　對父母來說，我肯定是個沉重的負擔。

　　那麼，只要我和他們分開一段時間，並成為優秀的社會人士，雙親的想法應該也會有所改變。我是對自己的決定抱持著展望的。

　　而實際上來說，這樣的行動確實有效。隨著我的消失，雙親的精神總算不再那麼緊繃。兩人緩緩地──步調極為緩慢地消弭著彼此的芥蒂。

　　兩人似乎曾一同開車外出購物的樣子。

　　──不過，我得知這件事的當下，便是收到雙親因為交通意外身亡的消息就是了。

　　啊，要是神明真的存在，那祂究竟要賜給我多少考驗才甘心？

　　我雖然也像這樣舔著自己的傷口，但在那之後，我便明白自己根本是個沒資格如此埋怨的卑賤之人。

　　得知兩人的死訊後，很快就舉辦了他們的葬禮。我當時也出席了。

　　然後──自始至終，我都不曾在葬儀上感受到些許的悲傷之情。

　　不僅沒有流淚，雙眼甚至是乾澀的。由於氣氛凝重，加上要維持著同樣的姿勢，我甚至希望葬儀能快點結束。讓我唯一感到遺憾的，便是自己這輩子再也沒辦法獲得家人。

　　而我也終於在這時察覺到自己是怎樣的一個人。

　　啊──

　　我雖然成天喊著想要真正的家人──

　　但這都只是自己的一廂情願──

　　我從未將自己的父母視為家人啊──

　　我感覺到，自己缺乏著身為一個人類所必備的某種元素。

　　自卑感也變得比以往強烈。

　　所以儘管再怎麼克制自己，我依舊會情不自禁。

　　一旦看到幸福的家庭，我就會感到羨慕……且嫉妒。

　　我想要家人。而這樣的心態已然扭曲，只要能感受到愛情，我甚至會為相處產生的痛楚感到羨慕。但我說什麼就是不想當個陌生人。我不要不要不要不要──

　　「啊？」

　　我滿身大汗地睜開眼睛，呼吸顯得急促。

　　……我似乎作了一場惡夢。

　　「是閒聊直播時犯了失誤的關係吧。」

　　最近以V的身分過上充實的生活後，作這種惡夢的頻率也降低了不少。但上次的那起失誤，似乎將埋藏在心底的心靈創傷又挖了出來，而且超乎想像地深入。

　　「哈哈哈，畢竟都嚴重到變成夢魘了嘛。」

　　這窩囊的現況讓我不禁自嘲了起來。

　　「……嗚噁，昨天雖然沒喝酒卻好想吐……然而今天明明是得去Live-ON公司露臉的日子呀……」

　　由於有小瑪娜的邀約，我在清醒的期間總是充滿著幹勁，甚至可以說是活力十足。但夢境這種出乎意料的攻擊著實對我的精神造成了傷害。

　　唉，老是對過去的事回顧再三，我真的是個笨蛋呢。笨蛋笨蛋笨蛋笨蛋！

　　「──我明明就很清楚自己是個笨蛋呢……」

　　到頭來，我這天一直到最後一刻，才勉強從床上爬了起來。