在我们相逢的时刻，哀戚的号角便已响起，悲怆的回声，只有等一方死亡才能被另一方所知
镜中白皙秀丽的女性面容使我惊愕，恍若透过时空的长河，见到已经死去的女友。
我伸直右手触碰冰凉的镜面，抬起左手抚摸自己白嫩的脸颊，弹软与坚硬对比清晰，我感叹梦的真实。
哪怕掬水洗脸，我也还是纤弱，瘦小，的女性模样，完全没有一丝变化。
“你是谁”我盯着镜中女孩问，嗓音轻脆，如晨风般清朗。
像，
好像。
非常像！
嗓音和女友如此相似。
忽然不敢说话了，也不敢有一丝一毫的动作，害怕戳破这场幻梦，清醒在没有她的现实。
良久，我内心恢复正常，为自己的想法发笑，刻舟求剑，自己哄骗自己有意思吗？
所以这是什么地方，坐在马桶上思索。
门外传来的脚步声，房门被推开，激起的风搅乱我的思绪。
看到和记忆里分毫不差的那张脸，我的呼吸几乎停滞。
“还没好啊？”李别年略带困倦的用手指抹着眼屎问。
我立马拉上洗手间的门，拳头一点点攥紧。
受到他的影响，我低下头，不敢看镜面反映的那张脸，如同法院的罪犯面对审判官。
门外从前的自己，只是看到就让我不适…
胸肺的酸楚逆发向鼻喉，我双手撑着洗手台，吃下的食物与眼泪一同流下，死去的本应该是我，女友却把我推到路边，我之所以能活下来，完全是她把自己的命给了我。
就再她死后很长一段时间，我家都没有镜子，每当看到自己的脸，我都想问“你怎么还不去死？”
女友闺蜜焦急的问，岳父岳母眼神里面隐藏的怨，以及我对自己的恨如同阴影里面的鬼爪，将我拉拽进后悔的泥潭，在那里，烟酒是我的伙伴，不到10㎡的小房间是我的世界，堕落的生活一直延续到现在，我变成女朋友回到过去之前。
发泄完情绪，我收拾表情推开洗手间的门来到客厅。李别年坐在沙发上，原本松垮的校服已经被整理好，书包放在他旁边，黑发有些凌乱，明显不再懒散。
男孩年轻鲜活，我的目光落在他脸上，一时间竟有些恍惚。
这是她还不是我女友的时候，也是我脑子还没坏掉的时候。
“你今天怎么了？”他看向从洗手间出来的我皱起眉问，“总感觉你怪怪的。”
好恶心好恶心好恶心，这张脸让我厌恶的连话都说不出口。
空气安静了几秒。
他忽然站起来，来到我身前伸出手，抚摸我的额头。
他…居然碰我了，他他他…他是怎么敢的？要不是他的话，我女朋友根本不会死。
“没发烧啊。”李别年有些疑惑
我身体微微僵住，忍不住的战栗。
讨厌别人这样碰我了。
更准确地说——
讨厌李别年这样碰我。
迁怒别人对吗？更何况是这一个无辜的雏，但是沉溺在烟酒和悔恨多年的我，脑子估计已经坏掉了。
我低下头，不敢再看他的眼睛。
“再不去学校要迟到了。”李别年说着好像想到什么，扬起嘴角，露出奇妙的表情“哦～你该不会是不想上课吧。”
他边说边自然的拉住我的手“学海苦无涯，我需要小宋同志作伴。”
那一瞬间。
烂泥般的负面情绪攀上我的身体，顺着喉咙蔓延进肠胃，我控制不住自己的情绪，瘫软在地，双手支撑着身体，纯粹的厌恶充斥心脏。
恶心恶心恶心恶心恶心恶心恶心恶心恶心恶心恶心恶心恶心恶心恶心恶心。
我……完全无法接受以前的自己。
完全完全完全。
我无暇顾及一旁的李别年，手脚并用像是逃命一样，爬回女友的房间，蜷缩成一小团，用被子紧紧包裹着我，黑暗和压抑是在这个荒诞的世界，唯一可以给予我安慰的东西。
明明以前最害怕黑暗压抑，现在却是在这个陌生世界我唯一熟悉的依靠。
不知过去多久，饥饿胁迫我钻出子宫一样温暖黑暗的被窝，窗外将坠夕阳被密密麻麻的灰色高楼遮挡，唯有暮色潮水般漫涌。
幸亏以前来过女朋友家，我打开冰箱，翻出点食物果腹真是一如既往的颓废。
或许从前的我和现在的我还有联系，人偶与线的关联性，谁又能说的清呢。
毫无目的，吃饱后坐在沙发上，任凭自己的思维发展，不知何去何从的彷徨充斥内心，我想了很多，却没有任何行动。这就是我啊，知道自己在不断的沉陷泥潭，却没有做出任何改变，只是祈望他人怜悯。
正如女友死后，我握住她苍白僵冷的手，竟然有窃喜的情绪泛起。不用害怕自己被女友抛弃，不再害怕失去她。
房门被从外面打开，母亲（宋落花的）站在门口向客厅扫视，目光落在我身上。她大步走到我身边，脸色焦急“宋落花，听老师说你今天没有去上学？”
我害怕的打一个寒噤，低头不敢看她的眼睛，逃课应该会挨打的吧。
“我我…我今天不舒服。”
“你怎么不早说呢，肯定很难受吧。”
“我…”
正在脑海里寻找借口时，母亲暮然抱住我，打我没有说出口的话。
她在我耳边唠叨，是昨晚踢被子？是吃坏肚子？还是空调的温度太低了？
嘟囔声不断，比起埋怨，她更多的是担忧吧。
我闭上眼睛，泪水划过脸边，自己以前摧毁了这个家庭，现在居然鸠占雀巢，享受原本属于女友的爱。
说教声骤然停下，睁开眼，母亲不知所措的看着我，她用手指抹掉我脸上的泪。
“宋落花你没有事吧？”
我没有说话，只是摇头，挣脱她的怀抱，跑回自己的房间。
不可明状的情绪缠绕着我的身体，我分明是杀了女友的罪人，现在却代替她的生活。如果有神的话，请让我去死吧，不仅仅是为了赎罪。
更多的因素是害怕，害怕自己以后坦然接受属于她的一切。
我应该恨谁呢？只有我自己罢了，恨这个寄宿在女友身体里面的肮脏灵魂。
现在唯一的办法就是逃避了，和以前的自己一样。逃避这个只有两个人的单亲家庭，逃避家人的爱，只是因为害沉溺，分不清女友和自己。
至于在客厅担忧我的母亲应该会理解吧，毕竟我不是原本的她，可以和母亲相依为命，我内在就是这样丑恶的人啊，凡事只想着自己。
也没有什么可收拾的，趁我还没有犹豫之前就应该走了，之后的事情之后再考虑。以我慵懒的性子不走的话肯定会赖上这里。
现在已经是半夜了，我聂手聂脚拉开客厅的门，踏入寂静的楼道，整个身体都陷入黑暗。
以后的生活完全没想过，只是想逃出这个环境，至于虚无缥缈的未来，我很久都不关注了。
（嗯，就是这样，文笔不好。）
（靠，完全是一坨狗屎，果然过几天再看就会发现自己写的狗屁不是）
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