我整个人都被牵引绳猛地拉着朝前趔趄。大概是因为最近经常陪它出来散步的缘故吧，犬吉显得非常开心。今天也同样是兴致昂扬的
在三条寺家一直都有养金毛寻回犬作为宠物。犬吉的上一代名为犬纲，爷爷辈的话叫犬康（注1）。它们世世代代都伴随着我的成长。不过犬吉的话尤其爱撒娇，所以平时没少折腾人。不过它们都有个共通点那就是非常聪明伶俐而且生性善良，最最重要的是它们都是我家中不可缺少的成员
大概是因为有些担心我的情况，所以犬吉摇着尾巴跑了回来。这种仿若心灵相通的感觉真的很奇妙。在这种时刻我才明白为什么犬类会被称为宠物了
「汪汪？」
「嗯？我没事的哦，不过得多锻炼一下体能就是了」
我用力绷住胳膊摆出造型想要给它秀秀我的肌肉，不过也就只是摆个造型罢了。我哪来什么肌肉呀，而且哪怕我这运动服再怎么单薄袖子也把胳膊给遮住了，压根看不到肱二头肌啊
犬吉也慢慢地靠近过来抬起脑袋盯着我的脸看，大概是在担心我是不是累坏了吧
真是不可思议啊，哪怕语言不通，只要是相处得够久就能慢慢明白对方所想要表达的东西
我轻轻摸了摸犬吉的脑袋，它那油光水滑的毛发摸起来很舒服，也能让人内心平静下来
「呼...这个时段的空气感觉就是很不一样啊」
深吸一口气后，新鲜空气充盈了我的肺部。初秋时节明明白天还会热得汗流浃背的，不过在太阳下山之后就时常能让人感受到现在已经入秋了
犬吉好像也感受到了这种季节的变化。明明夏天它还一副懒洋洋的模样，可天一凉下来就每天就对出门散步翘首以盼了。这活泼的模样真是可爱啊
「话说回来，有些人说话还真是难听啊」
前几天我遇见了许久没见过面的大学时的朋友。结果对方一开口就是什么说养宠物的人不好找到人结婚。虽说我现在确实是未婚状态不过我也真的不想把这口黑锅给扣到犬吉的头上
「难不成是因为我太过挑剔了吗...」
一想到这个我就有些沮丧，犬吉也抬爪像是在安慰我一般，轻轻地用肉垫拍打着我的膝盖。感觉再这么拖下去，我高不好就会变成那种在网络上仇男，四处煽风点火无差别攻击所有人的“怪物”了啊
我之前也有试过相亲，可一直都不怎么顺利。婚介所的工作人员倒是给我介绍了不少对象，可我就是提不起交往的兴趣。我也知道那些人同我的条件算是门当户对，可我心底总是有些抗拒这种机械性的匹配
说起来当我第一次在婚介所里说出我的择偶条件时，工作人员直接提出把钱退我让我离开。这算是还没正式开打就被判负了吧，感觉是既遗憾又丢人
「不过这都一把年纪了，还需要谈劳什子恋爱么...」
我感觉若是真的爱上了某个人的话，那就应该是像我现在对犬吉的态度一般，有着最真挚和纯粹的爱吧。可如果真的是像这样的话那起步点也有点太高了，至少我到目前为止还没能遇见让我产生这种感觉的异性啊—
「犬吉？我没事哦，来，接着跑起来吧？」
正当我陷入沉思之际，犬吉轻轻地拽了拽我的衣角
「走吧，偶尔来比试一下好了，我可不会输给你哦！」
仿佛是听懂了我的话一般，犬吉一下就窜了出去。而我也跟在它身后跑了起来
——这样一来，我就能假装自己没有察觉到深埋在自己心底的那份情愫了吧
「唔唔，酸痛得厉害...果然还是太逞能了呀」
同犬吉之间的赛跑虽然很自然地是以我的惨败告终了，不过也没想到能玩得这么开心。不过我现在也是累到筋疲力尽
在遛完狗回家之后我立马洗了个澡冲掉了满身的汗水。用了好一会仔细洗净头发和身体之后就钻进浴缸里，瘫软下来任由全身的疲惫融化在热水之中
虽然肌肉的酸痛跟没完没了似的一波接着一波，不过因为活动了身体的缘故，心情倒是变得格外地舒畅
「...跑也跑完了，待会就去吃巨峰葡萄吧」
这是我特意买来在出浴后享用的。明明压根没人听我说话但就是不知为何同小孩子找借口一般脱口而出。食欲之秋果然处处都是诱惑啊
虽然从前家里也是一直由我负责带犬吉出门散步的，不过最近明显要频繁得多，散步的时间也变长了。这样也有助于对体能的锻炼。毕竟马上就要到运动会了，其中还有些需要老师们下场参与的项目。这个舞台的主角虽然还是同学们，不过身为成年人也不好太过丢人现眼就是了
「可是这些说辞就只是借口而已啊...」
我自己心里很是清楚，明白真正有所改变的其实是我待人接物的态度。要是换做去年这时候的自己是绝对不可能为了准备在运动会上的表现而去特意锻炼身体的。如果是那时候的我，就只会站得远远的做一名看客吧
就仿佛是一名伫立在喧闹之中的局外人——那才是我本来的定位
我根本无法全身心的投入其中。直到现在我才了解到自己一直下意识去逃避的到底是什么
因为我曾经选择过逃避。当时我逃离了小学班主任这一岗位，然而除了教课外一无是处的我最终还是只能重新回到了教师这条道上去。因为除此之外我别无选择，就只能依附于此。总有人说什么人类有着无穷无尽的可能性，可现实却狠狠地扇了我一耳光告诉我这是错的
伴随着年龄的增长，人的潜能也会逐渐收窄。不愿意进行尝试做出挑战的人是永远都没有出路可言的
而一直都在逃避现实的我最终也变得一事无成。我害怕自己会亲手消灭孩子们的未来，所以只能面对那些能够对自己行为负责的高中生，用尽全力守护者自己身为教师的那些微不足道的自尊和自我认同，依靠这些无趣的虚荣聊以度日
这样实在是太过浅薄。说到底我不过是披着名为“教师”的外衣罢了
失去了志向和目标，曾经拥有过的热情也早就已经消磨殆尽了，余下的只剩空有教育者名头的那丑陋的明哲保身
拼尽自己的全力却只是为了保全自我，到头来只是做些表面功夫来粉饰太平。这样的自己还是令人生厌啊
我对这个不堪一击的自己感到无比的失望
活到现在这个年纪我才真正的明白了一件事情：所谓的活出自我就是要由自己来做出选择。因为父母或是身边的人的三言两语就随波逐流的人实在是太过脆弱了。而我之所以决定成为一名教师也只是因为三条寺家是世代教书育人的书香门第罢了
可这真的是我真心实意的选择吗？答案自然是否定的
人要为自己的选择负责——就连这么一个道理都不明白的我又能教给学生些什么呢？如果是自己所选择的道路，哪怕再过坎坷也必须努力承受咬碎了牙也要坚持下去，而我却并没有这份坚强支撑
我只是一味地逃避着同现实的交锋，甚至闭上双眼假装自己什么都看不见一般对自己的人生避而不谈。如此敷衍的一辈子确实是有够无聊的
可是我一闭上眼就会想到她同我展示的那些可能性，这样心中就用自然地涌起一股悸动
「你看起来很幸福啊，美咲...」
我曾经目睹过她两次落泪。第一次的眼泪里满是冰冷，痛苦和残酷；而在第二次的泪水中却洋溢着幸福的暖意。两次的她脸上的表情也截然不同：第一次是被绝望所击倒的苦痛，而第二次则是寻觅到了希望的笑容。那一抹笑雍容高贵，美到了令人着迷的程度
美咲她一直都很尊敬我，可是她远比那个选择了自暴自弃的我要优秀。这种有内而发的魅力是遮掩不住的，她已经从满目黑暗中寻得了光明
至少她再也不会行差踏错了，现在的她是那么光彩耀人
「美咲确实适合在小学里任教啊。毕竟如此吸引人目光的她可是会祸害不少男生的」
要是美咲在重返教职后选择到初高中任教的话肯定会有许多学生会拜倒在她的石榴裙之下吧——毕竟哪怕在小学校中就已经如此了
更何况如今的她比那时的她还要更加美丽，即使是同为女性的我也会为她倾倒
「...这种感觉就是所谓的全身心的爱吗？」
我也搞不太明白，不过最近老是听到“我推的XX”这个说法。老师毕竟是要时常同年轻一代打交道的职业，所以也需要及时的更新这方面的知识，这也是教师所必须要做的努力
「美咲她好像已经深深地爱上他了吧」
美咲对他的感情很是特殊，这一点丝毫不令我感到诧异。毕竟在经历过了那些事件之后换做是任何人都会变成这样吧。这就是令人无法抗拒的本能的渴望
而这就是在超越了立场或是年龄或是一切的隔阂后自然生出的最纯粹的情爱
「你拯救了美咲...那既然如此——」
可后面的话我再也说不出口了，脑中所描绘出的景象也一并消散了
曾经的他只会一股脑的推开所有人，因为面对这个荒诞的世界他也别无办法
可是如今的他敢于同所有现实交锋，然后在无限的可能性中不断地成长并超越自身的极限，最后变得比所有人都更加强大。最后用自己那过人的手段去拯救他人
不只是美咲，毫不夸张的说，他用一种无人能及的方式拯救了所有人
现在的他毫无保留的对身边所有人都施以援助，他的那双手温暖得仿佛阳光一般
「他的背影真的很宽大啊...那时候明明还那么瘦弱来着」
令我感到安心的是他从始至终一直保持着心中的温柔。而我却差点抹杀掉了这份良善，这简直不可原谅。想到他未来可能的成就以及可能被拯救的芸芸众生，再一想到自己险些扼杀掉这一切的开端后就不禁打心底里感到害怕并且全身止不住的发抖
我也认为自己同他之间的关系一言难尽，就算他恨我入骨也不奇怪。而为他刻下这令人生厌的回忆的我唯一能做的就是默默接受他的审判
可再次同他相遇时，那个我曾以为会是决绝冷漠的少年已经长成了心胸开阔又无比开朗的青年了。从前的他内心就已经十足强大，现在更是刚中带柔坚韧无比
我犯下了过错，而且在美咲离开之后仍然执迷不悟
所以自那之后我就因为急于打破现状而不断重复着过去的错误
当班级里的学生发生争吵时我就会各打五十大板，试图用这种方式强行让双方和解
以前的我坚信这种简单的处理方式就是最正确的，而当时的我完全无法理解孩子们心中那细腻的情绪。毕竟身心俱疲的我已经无暇再作多余的思考了。可我分明是最了解这种按着头和解的方式是无法消解双方心中芥蒂的才对
所以到最后他也没有同我和解。他拒绝融入班集体中，像是一个局外人一般百无聊赖的孤独的过完了整整一年的时间。事实好像也确实如此
到头来在不知不觉间我也接受了这个现实，认为只要不去干涉就不会加深伤害了。现在想来他之所以选择这种处理方式大概是想避免同任何一个人产生冲突吧。也正如他所愿，虽然所有人都心惊胆战的，但这样一段虚假的和平确实持续了下去
「曾经那么抗拒与人交际的你，现在身边却围满了人」
我忽然就意识到了，发觉自己也是他身边的一员
现在的他不再刻意疏离别人，而是选择主动靠近去达成自己的目的
「所以说，我也可以牵住你的手吗？」
坦率些承认吧，这就是嫉妒。我是在嫉妒美咲
既然你能拯救美咲，既然你能将幸福带给身边的人，那为什么就不能把我也包括其中呢？大概我也被允许朝着那份曾经被绝望和自暴自弃所抛弃的幸福伸出手去吧。无论以何种方式去实现，只要是他的话，只要是九重君的话——
「...好羡慕啊」
我按住了自己胸口，想要抚平那那剧烈的心跳
明明想要挣脱桎梏开始新的生活却发现自己已经老大不小了；明明想要追寻所谓的自由却发现为时已晚
我压根就做不到抛下一切随心所动
在过去，教师是十分崇高的职业。而这沉甸甸的称呼让我的思考变得很是迟钝
而如今虽然大众主流已经把教师当成是一份普通的工作了，但过去的影响仍未完全消散，对教师的神圣化与祛魅始终存在争议。对此我并没有什么特别的兴趣，也不打算对所谓的神圣化沾沾自喜。不过教师这份职业确实很特殊，特殊到足以被称为灵魂导师
胆小怯懦没有足够勇气迈出自己那一步的我，是不会吸引到任何关注的
毕竟我从未在人生中做出自己的抉择
「所以...所以说...我的幸福又在何处呢？」
我知道这个满脑子都是自己的人才会提出这种问题，可我还是不禁想要一个答案
我滑入水中只露出个脑袋。哎，现在的我还真是狼狈
因为我三条寺凉香在教师这个身份之前首先是一个人，是一个女人啊。所以才会在感情与理性的天平间摇摆不定。寻常人终究是无法成为超人的
在这种日复一日消磨时光的人生中是永远到找寻不到幸福的
所以我能找到属于看自己的幸福吗？
我渴望着货真价实的幸福。如果真的让我找寻到的话，我是不是也可以露出美咲那样令人着迷的纯洁笑容呢？
哪怕是搞清楚这份感情之后我也无法压抑心中的渴望了。不对，正因为搞清楚了所以才说不出口。因为我没有资格，这份感情应该被封印到世界末日才对
那是从日常前往非日常的诱惑。只要踏身其中，等待着我的也就会变成只会让人遍体鳞伤的，满是棘刺的冰冷现实。可即便意识到这些，我还是对那个只想着冷眼旁观的自己感到心焦
理性正否决着这份感情，而胆怯的我又一次假装自己看不见选择了逃避，然后就再一次对这样的自己感到失望。在这种关键时刻畏手畏脚就只能羡慕地看着那无法企及的理想了
「...不能再泡了。再这么泡下去搞不好会晕倒的」
我从浴缸中站起身来。眼前就是镜子，本应映出我身体的镜子
可是被雾气所模糊的镜中却什么都看不见，这仿佛就是此刻我内心的写照。可笑，哪有能找出人内心的镜子啊。我也没有擦拭它径直就走出了浴室
这让我松了口气，看不见也好啊
——想来现在的我，脸上的表情一定丑陋不堪吧
「都这么晚啦？那是该睡觉了」
明天还得去学校呢，现在已经体力透支的我可不能把疲倦带到第二天。于是我合上了那本摊开的相册把它放回书架上收好
刚才在看的这本是毕业相册，就是我担任小学班主任的那本
对我而言那不是什么记录着同学们到毕业为止的回忆，而是留存着我这个蠢货是如何把一个班集体推向了崩溃悬崖的活生生的证据。因为本人拒绝了拍摄所以这张照片里面并没有留下他的身影，照片里的同学们也全都面色阴沉。同别的班级相比确实是有着天壤之别
这一切都是我的错。所以我才会铭记于心决不允许自己遗忘
是我夺走了他们的笑脸所以才诞生了这些缺失了笑容的照片。在那段时光中我束手无策，只能眼睁睁地看着这一切发生
不知从何时开始我就会定期的翻开这本相册，因为我想把这本有所缺憾的相册当做是对自己的告诫
现在回想起来我的心中大概就是从这个时候开始缺了一块的吧。明知这一切都毫无意义我也一直找寻着那块根本不可能被找到的碎片，所以心中的缺憾也从没被填补上
啪嗒一声关掉房里的灯后我躺到了床上，瞬间袭来的睡意让我很是舒心
而我却强忍着脑中的睡意把手伸向了手机。虽说在睡前玩手机不是什么好习惯，不过我却总是改不掉这个习惯，这大概就是所谓的现代病吧
「有新的私信？谁发的啊...？」
之前那个设置过隐私保护一直没动过的社交软件账号上收到了一条私信。如此看来大概率就是垃圾短信了吧，不过还是看一眼为妙，于是我面带疑惑地看向了发信人的头像
我之所以没有注销掉这个平时不怎么使用的账号是为了增强自己的敏感程度以便及时了解网络上发生的的林林种种。本就没打算要跟这些素昧平生的人进行交流
点开私信才发现里面有两张图片以及短短的一行字
「啊？」
一时间我都没能理解这到底代表着什么，整个人都僵住了
指尖不停颤抖着，不知不觉间嘴皮也被我给咬破
「流氓老师」
而就在这短短的几个字的旁边还附有一张我同学生一起走进情侣酒店的照片。而这张照片里的那个学生——一眼就能看出是他，九重雪兔
注1：三只狗的名字分别neta了德川幕府的初代将军德川家康，四代将军德川家纲和五代将军德川纲吉。从前几卷的关西腔笑话来看我合理怀疑大御老师可能是西军打入江户城的特务
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